Help me

Il faut que je vous parle de quelque chose. Parce que là je ne peux plus juste me taire... J'ai besoin d'en parler. Je crois que j'ai besoin d'aide, j'arrive plus à gérer tout ça seule.
En fait, je me fait du mal. Et ça me fait peur... J'ai peur d'aller trop loin. De franchir les dernières limites. De finir un jour par me scarifier.

En fait je me mord. Souvent. Quand je me dispute avec quelqu'un, que je suis méchante, que j'arrive plus à gérer ce que je ressens, quand je fais des crises d'angoisses, ... Trop souvent c'est le seul moyens que je trouve pour extérioriser ce qui m'empare. Parce que j'ai pas appris à faire autrement. Ça a toujours été comme ça. Les quelques fois où j'essaie de parler, d'expliquer ce que je ressens, on me dit toujours que c'est faux, ou que j'ai pas le droit de dire ça ect... Et maintenant j'en suis tout bonnement incapable. En fait, j'ai menti à mes amis. Tous les jours je me dessine sur les mains de manière obsessionnelles lors des cours, jusqu'à la couvrir entièrement d'encre, mais c'est juste la partie émergé de cette iceberg.

Je leur ai dit que c'est parce que je m'ennuyais mais c'est faux. J'ai des bouffées d'angoisses en cours et j'arrive plus à respirer, à me concentrer. Mon esprit disjoncte. Et à défaut de pouvoir me mordre, c'est la seule chose qui me permet de me canaliser et de faire partir la crise...
J'ai peur car parfois j'ai envie d'aller plus loin. [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]

Je suis incapable de gérer tous ce que je ressens et en plus je suis hypersensible... Me faire du mal physiquement est pour moi la seul manière de garder les pieds sur terre sans me faire submerger. Et parfois c'est aussi une forme de punition, car ma mère me fait culpabiliser dès que je dis un truc qui déplaît, que je fais quelque chose se travers. J'en ai déjà parlé dans un autre forum, mais elle m'a causé des traumas qui n'ont fait qu'empirer mon état. Je crois qu'elle est responsable de la grande majorité de mes crises. Après chaque disputes je suis au plus bas, en train de suffoquer et de me mordre, en pensant à pire...

Je crois que la seule chose qui me retient d'aller plus loin dans cette envie c'est que je sais ce que ressentent ceux de l'autre côté de ses comportements. Car je connais quelqu'un qui se sacrifie parfois et que je m'inquiète pour elle. Et pourtant j'arrive pas à l'aider. J'ai jamais su faire. Mais je me rappellerais toujours du jour où j'ai compris qu'elle se faisait du mal. Et d'avoir peur pour elle fait que j'arrive à ne pas franchir les dernières barrière que j'ai érigé. Mais ça m'empêche pas d'avoir peur. Peur de moi même. Je suis terrifié car je ressens ce besoin viscérale de me faire du mal et que j'ai peur d'y céder...

S'il vous plaît aidez-moi. J'arrive plus à gérer, et à chaque crise je suis de plus en plus proche de sombrer de cette spirale infernale...