🫧Faites que cette pression s’arrête 🌧🫧

Salut,
Ouais je suis encore là, encore vivante.
En ce moment je réfléchis énormément. Mes objectifs de la semaine c’était de réviser à fond, apprendre un max… et au final j’ai rien fait. Le bac approche à grands pas et je me sens tellement mal de pas réussir a au moins réviser un peu.

Je me dis que si j’étais une autre personne, peut-être une fille "normale" : moins dépressive. J’aurais réussi à avancer. Mais là je m’en veux de même pas réussir quelque chose d’aussi "simple".
Mes parents me répètent de pas penser comme ça de ne pas se dire que je n'aurais pas le bac, mais mes pensées sombres dans ma tête c’est devenu quelque chose que je contrôle plus vraiment... Je me dis que je ne vais pas y échapper a l'échec.

Si j’avais pas autant de défauts (ids, difficulté de me concentre, penser noire, pression... autre) , peut-être que je me dirais que je réussirais a y arriver mais là j’ai l’impression que le problème c’est moi..

On me dis que je suis encore en vie donc que j’ai le temps de tout changer.. mais honnêtement j’ai l’impression que je peux rien changer. J’y arrive pas...
J’ai peur de ce monde, peur de pas réussir, peur de regretter plus tard et de me dire que c’était simple et que j’ai tout gâché.

J’avais deux semaines de vacances et j’ai presque rien fait. Lundi je retourne en cours et ça me stresse déjà : les contrôles vont recommencer, je dois remonter ma moyenne général, je dois réussir et à côté de cela je n'ai plus vraiment d'amis (Lisa et Marie ceux dont je parlais au début de l'année m'ont lâcher.) et ma santé mentale ne sais pas ameliorer, comme instable.
Et ça me manque d’être "normale" comme avant, de rendre mes parents fières et transmettre le bonne humeur..

Je pense que si je disparaissais, si je mourrais, je serais enfin libre, plus de pression, plus d’obligation, plus besoin de me forcer à vivre quelque chose qui me fait souffrir.
La paix.

Mais les conséquences me font peur aussi, finir à l'hôpital a cause d'une tentative annonce des très mauvaises nouvelles : m'enfermer dans une hôpital avec des types bizarres et plus délirant que moi.. , je serais timide, apeurée, la solitude sera plus marquée et je vais me renfermer. Montrer ma vulnérabilité, être vue, écris, surveiller et aucune liberté physique. Certe je ne l'ai jamais fini en hôpital psychiatrique mais bon.
Je dis ça car ma psy la voulue et continue a me signaler pour rien alors que je ne veux pas. Ça leur ouvrira une porte pour hospitaliser.

Je rêve juste d’être libre, mentalement. Parce que dans ma tête je me sens enfermée... j'arrive pas à enlever cette pression et ces sentiments négatifs.
Je sais même pas vers qui aller pour parler sans qu’il y ait des conséquences derrière. Je veux juste être comprise, pas punie, hospitaliser ou jugée.
Que je puisse recevoir cette validation de mourir...
Personne à l'air d'être capable de ça.

Et puis j’ai même plus d’appétit. Je mange presque plus, pas pour maigrir, juste je n'ai pas l'appétit. Alors, j'essaye de manger pour éviter les moments de malaise. C'est dernière temps je fais plus vertiges, tremblement et mes jambes qui me lâche... (hypoglycémie)
Je suis la pire personne au monde.

Et.. toi qui lit, ca va aller rassure toi et dis toi qu'après ça je vais jouer un jeux pour fuire et éviter une autre crise d'angoisse. Alors tkt pas ♡.

Peut-être que dans 10 ans je relirai ça en me disant "wow j’allais vraiment mal" mais là j'ai l'impression de ne pas être assez ou ni légitime , faire pitié et même ça depend si je vie longtemps.
Mais je veux que cette pression s'arrête, que le temps se fige pour me laisser respirer un coup sans souffrir...