C’est dur.

Hey...
Je ne sais plus trop où j’en suis...
Je dors peu, je mange peu, je vis peu finalement.
C’est juste que c’est dur. Toute ces choses qui me paraissait si facile, me lever, me nourrir, rire, vivre, c’est devenu si compliqué.
Je passe mon temps à faire semblant. À enfiler un masque qui ne le ressemble pas, à endosser un rôle qui ne me correspond pas.
J’ai passé des années à me battre, à "positiver", à chercher des solutions...mais je suis fatiguée. Très fatiguée. Je veux juste pouvoir fermer les yeux un instant et tout oublier.
Oublier les souvenirs, les traumatismes, les blessures.
Mais moi, je n’ai pas le droit d’oublier, je n’ai pas le droit d’avoir un peu de repos. Parce que je n’ai pas été la victime de tout ça. Mon frere en a été la victime. J’ai été témoin du mal qui a été causé. Alors je ne peux pas avoir mal. J’en veux terriblement à mes parents de m’avoir abandonner pour s’occuper de mon frère. Je ne devrais pas. C’est égoïste de ma part.
Parfois, je me suis dit qu’il n’avait pas le choix. Mais on a toujours le choix. Il leur suffisait de faire le bon. C’était peut-être la meilleure solution pour mon frère, mais ce choix m’a rongée de l’intérieur. J’étais seule, complètement seule et je ne savais rien. J’étais témoin de la douleur de mes parents, de mon frère. J’ai vu ma mère dépérir sous mes yeux sans savoir pourquoi. J’ai supporté des soirées et des soirées seule, dans le noir. Et sans rien y comprendre, j’ai finit par m’enfoncer à mon tour, seule, silencieuse. Sans personne pour me rattraper puisque un témoin ne souffre pas comparer à une victime. Je ne dis pas que j’ai eu plus mal que mon frère. Je sais que c’est faux. Je dis juste que lui était accompagné, et que moi, personne ne m’a tendu la main.
Et parfois au fond de moi, je ne peux m’empêcher de penser que finalement, j’ai été victime de tout ça. Une victime silencieuse.
Je n’attends pas nécessairement de réponse. Je voulais juste poser ça quelque part. Bonne nuit 🌃