Bruuhh

Salut,
J'espère que vous allez bien.
Je venais ecrire un peu a propos de moi.

Je n'ai aucune idée si je vais mieux aujourd'hui. Je ne comprend pas. Je ne sais pas, j'en sais rien.

Peut-être que je ne guérirai jamais, parce que, quoi qu'il arrive, mes pensées suicidaires reviennent toujours, comme pour me dire : « Ma petite, ce n'est pas encore fini.... »
Mes pensées suicidaires fonctionnent par hasard.. il y a des périodes où elles deviennent très envahissantes, puis elles diminuent. Elles ne disparaissent jamais complètement : elles prennent simplement moins de place avant de revenir. Et là.. c'est un entre les deux mais ça va, cela vas sûrement diminuer bientôt ou augmenter je ne sais pas.

J'ai souvent l'impression que c'est la seule façon de mettre fin à toute cette souffrance. Je l'ai déjà dit, et je le redis encore mais peut-être que j'aurais dû partir depuis le début pour éviter toutes ces merdes de la vie..

Alors oui, ça y'est déjà 3 semaines libres parce que pour le CMP , sourire + exprimer les moments bien-être = elle vas bien.
Donc , un rdv par mois. De toute façon, je ne pouvais rien, voir mes parents contents d'expliquer mon bien-être apparente face au psy, la psy disais aussi des choses positifs et moi je ne supporte pas la psychothérapie avec elle.. bref des tas de trucs qui devais me dire d'espace les rdv. Sérieusement a quoi sa sert d'y aller si ça ne m'aide pas.
C'est ma faute aussi, je suus timide, je me sens inférieur face au humains et la peur d'inquiéter ou d'évoquer des sujets lourds... en tout cas je me sens fautifs.

Il y en a qui se lèvent le matin en se disant : « Merci la vie. » Il y en a qui sont heureux d'être en vie. Et moi, parfois, je me sens mal sans aucune raison, ou pour des raisons qui me paraissent complètement stupide.. et parfois je me sens joyeuse d'être restée.

Alors, je me déteste, j'déteste ce qui m'arrive. Mais j'ai l'impression de ne rien pouvoir y faire, parce que... c'est compliqué. Est-ce que le fait de se divertir est un signe de bien-être ou une manière de fuir ses problèmes ? Je ne sais pas.

J'en ai marre d'avoir les yeux larmoyants.. : quand je me sens triste , quand j'évoque quelque chose qui me tient à cœur, quand je suis agacée, en colère ou quand je n'arrive pas à exprimer ce que je veux dire... c'est frustrant.. Il y a encore deux mois, je n'étais pas comme ça. Cela voudrais dire que j'empire ?

Je me sens comme une faible de la société et j'ai l'impression d'être inguérissable.
Les gens sont souvent agacés quand je redeviens triste. Pour eux, cela voudrait dire que je cherche encore à aller mal "pour le plaisir". Pourtant, ce n'est pas le cas. Si je pouvais aller mieux, je le ferais.
Je suis peut-être quelqu'un d'instable ? Aucune idée.

Au fond, je ne suis qu'une adolescente qui se confie à Internet.
Alors prenez soin de vous 🌷🌿
Je suis personne.