Besoin de parler

J en ai marre de mes parents et de ma famille, dès tout petit j ai été exposé à des scènes de violence conjugales de mon père sur ma mère et franchement ça m à énormément marqué et j y repense tous les jours de quand le soir je me levait parce que j entendais des cri et je voyais ma mère se faire étrangler par mon père et ne plus pouvoir respirer, et ça ça c est produit des dizaines de fois , moi j étais très jeune vers4 5 ans et je m en voulais de rien pouvoir faire , je me rappelle des moments où je suppliait mon père d arreter en criant et en hurlant et en menacent de m etrangler moi meme pour mettre fin a mes jours, du nombre de fois où je me suis fait frapper parce que je n avais rien à faire ici et que c était des affaires de grand. Le soir je me couchais avec la peur d entendre un cri, que ma mère disparaisse du jour au lendemain , je n arrivais pas à dormir j écoutais chaque bruit pour me précipité si il y avait quelque chose. Ce poids sur mon corps je ne l ai jamais dis à personne j endurais seul cette souffrance qui année après année m à de plus en plus marquée, et qui a laisser en moins un traumatisme, chaque étranglement que je vois j ai peur et me fais repenser à ses jours où le soir en rentrant des cours j entendais mes parents se disputés et mon père frapper ma mère. Je nous revois ma mère et moi en train de pleurer et d être effrayé, je me revois moi quand je passais une soirée tranquille à jouer aux jeux vidéos et quand tout d un coup j entendais des hurlements dans la chambre de mes parents et quand j entrain je voyais cette scène digne d un film d horreur, ma mère qui saigne mon père également et ma mère qui se fait broyer les cordes vocale. Depuis que mon père a vieilli et que j ai viellie également les bagarres diminuaient mais récemment je me suis battu avec mon père par ce qu il poussait fort ma mère contre le mur et la frapper. Je ne suis jamais allé voir un psy. Comme j ai une belle maison et je travaille bien au collège beaucoup de mes potes croient que je vie la belle vie alors Qu au fond de moi je ne souhaite à aucun personne du monde même pas à mon pire ennemi de vivre ce que j ai vécu. Le soir je pleurs toujours dans mon lit quand je repense à ça. Voilà c est mon histoire et je dois porté ce traumatisme en moi jusqu'à ma mort c et pour ça que j ai décidé de me confier ici là où personne ne porte de jugement et là où tout le monde est pareil et là où on se soutient tous ensemble