Aidez moi

Je crois que je viens de me mutiler. De faire plus que de juste me mordre comme d'habitude. Je crois que ce que je craignais viens de se produire et j'ai peur que ça recommence... Il faut que vous m'aidiez...
J'ai beaucoup de mal avec moi même, avec mon corps, ect... Ma mère me fait souvent des remarques sur mon poids, ma façon de me comporter, le fait de pas m'épiler, ni rien... Pour elle c'est sale, ect... Et elle est obèse et depuis toute petite je la voie faire des régimes, vouloir perdre du poids... Elle porte beaucoup d'attention au regard des autres, et moi aussi en conséquence.
Je suis plutôt petite, 1m52, mais j'ai pris du poids depuis un an ce qui m'a fait stagner autour de 57kg, à peu près... Je voulais déjà maigrir car ça me fait mal, mais mon imc était techniquement dans la catégorie normal, donc je relativisait. Mais je vais bientôt devoir faire une visite de routine chez le médecin et on va me peser, donc j'ai voulu vérifier. 59kg. Ce qui me place dans la catégorie obèse.
Je sais que c'est con et que c'est pas 2kg de plus qui feront la différence mais il y a quelque chose dans mon cerveau qui a disjoncté. Je me suis vu face au médecin et à ma mère qui va apprendre mon poids. A ce qu'elle va me dire... Elle passe déjà son temps à me rabaisser au moindre faux pas que j'ai paniquée. Je peux pas perdre ses kilos en un instant dans je suis aller à la salle d'eau pour me raser. J'ai toujours détesté et j'aime bien mes poils en soi, en temps normal je l'aurai jamais fait. Mais c'est comme si tout ressortait d'un bloc. Tout ses reproches sur mon physique. Et j'ai été prise d'une envie de tout enlever, pour qu'il n'y ai plus aucune trace de tout ce que ma mère déteste, pour être parfaite. Dans mon cerveau c'était comme flou. La voie dans ma tête qui me répète encore et encore que je suis une mauvaise fille, que je suis moche, grosse... Perdue dans se brouillard je me suis coupée avec le rasoir sans vraiment y faire attention. Je passais mon pouce sur la lame pour enlever les poils, sans prendre le temps d'y réfléchir. Après plusieurs passage j'ai vu que mon pouce était rouge. J'ai regardé et j'avais la peau arrachée comme quand on épluché un légume. J'ai tout de suite arrêté pour désinfecté et mettre un pensement. Mais j'ai peur de recommencer. Peur parce que je ne me suis pas rendue compte de ce que je faisais. Je n'ai pas eu mal au début. Je n'ai même pas vue que je m'arrachait la peau. Je voyais juste les poils qui partaient et avec eux tous ce qu'on me reprochait.

J'ai vraiment peur de recommencer. Honnêtement, ça fait des mois que j'avais peur d'un jour aller aussi loin. J'en ai déjà parlé dans un autre forum mais par moments je me mord jusqu'à ce que j'oublie mes émotions, ce qui m'angoisse, ce qu'on m'a dit.... Et la plupart du temps, c'est à propos de ma mère. Quand on se dispute je finis systématiquement par me mordre pour faire passer la crise. Et j'ai peur d'être à nouveau prit dans le brouillard et de me couper ou de m'arracher la peau. Comment faire pour ignorer ses pulsions ? Pour arrêter de me faire du mal quand je vais mal ?