Relation, sexualité et homophobie intériorisée

Bonjour ciao.ch!

J'espère que vous allez bien, et que votre santé, que se soit physique, mentale, ou affective, se porte bien.

Bon, vous vous en doutez mais j'ai un problème.
Pour poser le contexte, ça fait 2 mois et demi que je suis avec ma petite amie actuelle. Avant ça je sors d'une longue relation assez compliquée mentalement, même si aucun aspect physique n'a été touché (nous ne sommes pas allées plus loin que les bisous).
Voilà, contexte posé, maintenant voila la suite.

Avec ma copine actuelle, nous sommes allées assez vite. S'embrasser, se toucher (entre-autre) les seins, et puis, plus récemment, découvrir l'entre-jambe. Tout cela se fait dans un énorme respect et consentement dont nous avons les deux conscience (on se demande toujours si on à le droit d'aller la, de continuer ceci ou cela) et on vérifie toujours que l'autre apprécie le moment.

Je suis vraiment amoureuse de cette fille. Je ne peux pas le nier. Mais en fait, des fois (souvent) j'ai l'impression que se serait plus simple si on était pas ensemble. J'aimais notre amitié (celle d'avant qu'on soit ensemble, et même celle avant qu'on aye des sentiments l'une pour l'autre). J'aimais nos fou-rires incontrolables et la legerté de notre amitié.

Maintenant j'ai l'impression que ce n'est plus comme ça. J'ai l'impression que on a beaucoup plus d'arrières-pensées, pas forcément néfastes, juste plus sexuelles. J'ai aussi l'impression que maintenant qu'on est ensemble, elle veut être parfaite. Comme si elle n'arrivait plus a me dire que je faisais quelque chose de stupide. Ne pas savoir ce qu'elle pense vraiment au fond me fait mal.

Autre point: Je pense constament aux choses qu'on fait. Enfin pas constament mais souvent. En plein cours, dans le bus, chez moi, partout. Je pense au sensation, aux images, et à "et si on allait encore plus loin?", ça m'excite de penser à tout ça, donc j'ai envie de la revoir, de faire des choses (je parle bien ici de se toucher l'entre-jambe et ses intérieur tout ça) encore et encore.

Et donc on se revoit. Avant qu'elle vienne je suis excitée, contente, et on commence à se charier, a toucher nos vêtement et puis d'un coup je l'entraine dans mon lit, et on recommence. Et puis on continue. Et la je me rend compte que j'ai une pensée au fond de ma tête. Quelque chose que le plaisir cache de son mieux, mais que j'ai réussi à démasquer: Le Doute.

Le doute de: "est-ce que j'en ai vraiment envie", "c'est pas un peu sale ce que vous faites, en plus vous êtes deux filles?" (je suis quelqu'un de très renseignée sur les personnes queers et c'est un sujet qui me touche énormément (comme je fais partie de la communauté) mais j'ai énormément (je ne sais pas pourquoi car je viens d'un milie très ouvert) ,d'homophobie interiorisée) et encore "est-ce que je veux continuer?".

Et c'est compliqué, de continuer à faire ses choses si on doute. Alors j'arrête progressivement, je me bloque un peu, puis exprime mon souhait d'arrêter: aucun problème. Et puis elle rentre chez elle et le doute persiste: "mais pourtant j'appréciais, je crois?" "est-ce que c'est vraiment ce que je voulais?" et ainsi de suite.

Et puis cette sensation; cet sortes de blues, de tristesse passagère. Pas une tristesse comme un rocher qui alourdi le coeur. Non, plus comme un baume qui flotte autour de mon âme. Je ne saurait pas dire pourquoi: des remords? le deuil de notre amitié passée? des souvenirs qui resortes? Je ne sais pas, mais ce n'est pas plaisant.

C'est embetant car je me dis chaque fois après qu'on se soit vues "La prochaine fois, je lui parle de ça, et je lui dis que je n'ai pas envie de faire nos choses aujourd'hui, juste de profiter comme au bon vieux temps!" et je suis vraiment convaincue que je vais vraiment le faire. Mais avant qu'on se voit, je suis convaincue d'avoir vraiment envie de faire nos choses, alors on les fais!! C'est vraiment confusant et ça commence à me faire du mal.

En fait je crois que ça me rappelle le mal que mon exe m'a fait sans le vouloir. Elle m'avait mis beaucoup de pression et je ne veut plus jamais ressentir la douleur accablante que j'ai longtemps ressentie à cause d'elle. (Ma santé mentale n'allait vraiment pas top à ce moment là).

Aussi, depuis que je suis avec ma petite amie actuelle j'ai toujours eu cette voix dans ma tête qui me dis "En fait t'es qu'une p*te qui saute de meuf en meuf, tu t'en fou de leur caractère, tu veux juste ba*ser t'es qu'une ptite s*lope de m*rde" (je sais, c'est violement, et pas du tout raccord avec ma manière de m'exprimer, mais c'est comme ça que cette voix là parle donc bon).

Autre le fait que se soit faux, personne ne m'ai jamais tenu aucun de ses propos. Je ne comprends vraiment pas comment mon cerveau à créer ça. Enfin si, je sais. Ma relation un peu toxique m'a fait dévelloper cette voix rongeuse, parce que j'inventais tout pleins de scénarios ou mon ancienne petite amie me gueulait dessus parce que je voulais la quitter ou autre.
Enfin bref c'est compliqué.

Pour résumé mes questions sont: "Comment savoir ce que je ressens vraiment vis-à-vis de tout ça (vis-à-vis du sexe) ?", "comment arrêter d'avoir de l'homophobie interiorisée et l'impression que le sexe est sale?", "comment faire le deuil d'une amitié qui à évoluée?" et aussi "comment me soigner de ma relation passée?".
Merci beaucoup de m'avoir lue et passez une bonne suite de journée <3

Post-Sriptum: Je crois que ma question peut aussi rentrée dans la rubrique "Amitié, amour, famille" et surement "Santé Mentale" mais voila.
Post-Scriptum-Secondum: Si vous voulez avoir une description plus précise de l'amitié que j'ai eu avec ma petite amie actuelle j'avais déjà posté une question vers novembre ou je décrivais à quel point c'était une amitié précieuse pour moi alors que ça n'allait pas avec ma petite amie de l'époque.