J'ai besoin d'aide au sujet de mes différentes amitiés
13 février 2026
Question (Fille / 2009)
Je vous écris aujourd'hui pour vous demander votre aide au sujet de mes différentes amitiés.
En effet, ma sœur et moi avons remis en cause nos amitié communes ainsi que mes amitiés personnelles.
Ma meilleure amie est une fille qui a un passé et une vie très compliquée. Je la respecte pour son courage et la soutiens au maximum. Ma meilleure amie est en dépression et à développé avec le temps de nombreuses addictions. Ces différents facteurs m'empêche de me confier à elle sur mes différents problèmes personnelles car avec ses antécédents compliqués et sa vie très difficile je n'aimerais surtout pas mettre une couche supplémentaire sur ses problèmes. Je me sens plus comme une psychologue que sa meilleure amie.
Nous avons par exemple aussi constaté, ma sœur et moi, que notre manière à nous de montrer notre affection envers nos amis, c'était les cadeaux. D'ailleurs, ma sœur et moi-même ne savons pas d'où cela vient, mais ce que l'on sait c'est que du moment où nous ne faisons pas de cadeaux à un proche, nous ne sommes pas concrètement amis. Ma sœur et moi dépensons une fortune et pas mal de temps lorsqu'il s'agit de trouver le bon cadeau pour la bonne personne. Il va donc de soit que nous prenons très à cœur chaque cadeau, car à nos yeux, c'est vraiment très important. Donc pour nous, il est logique que dans une amitié ce soit "donnant-donnant". Mais viens le problème où pour certaines amies, ce ne soit pas le cas. Par exemple, avec ma meilleure amie.
Pour son anniversaire d'il y a deux ans, je l'avais invité chez moi pour qu'elle fête son anniversaire, qu'elle souffle ses bougies et que je lui offre une boîte garnie, que j'avais crée moi-même. J'avais fait ça car ses parents ne sont absolument pas présents pour elle au quotidien, et encore moins pour son anniversaire. Je voulais donc qu'elle ait un anniversaire mémorable et qu'on puisse partager un super moment ensemble. Mais l'année passée, je n'ai malheureusement pas eu le temps de lui faire un grand cadeau comme pour la dernière fois. Je lui ai donc offert une carte fait à la main avec mes vœux à l'intérieur. Lorsque je lui ai offert, elle m'a remercié, mais m'a directement dit que son copain, lui, avait écrit "sur une page A4 recto verso". Je lui ai dit que c'était très chou, mais au fond de moi, j'avais l'impression qu'elle préférait la lettre de son copain, qui, je dois le préciser, est littéralement toute sa vie. Sans lui, elle ne pourrait plus continuer à vivre. Et quand mon anniversaire fût arrivé, je m'attendais évidemment à un petit quelque chose de sa part, car je rappelle que pour moi, c'est évident que ça doit être "donnant-donnant". En me voyant, elle me dit directement qu'elle n'avait pas eu le temps ni l'agent pour m'offrir quoique ce soit. Je la rassurait et lui dit que ce n'était vraiment pas grave, car je savais qu'à la maison, ça n'allait pas très bien.
Ce n'est bien qu'après que ça a commencé de me déranger car, lorsque l'anniversaire de son copain arriva, je vis des stories de son incroyable cadeau qu'elle avait fait pour lui. Une superbe chambre d'hôtel avec d'autres petits cadeaux. La classe, non ? Et bien ça m'a vraiment perturbé, car j'avais l'impression de ne pas compter à ses yeux. Je ne suis vraiment pas quelqu'un de compliqué, juste un simple bout de papier avec écrit "joyeux anniversaire" m'aurait amplement suffit !
Et le pire dans tout ça, c'est qu'elle continue d'offrir des cadeaux à son copain, de recevoir de nouveaux habits/cosmétiques et j'en passe, mais elle continue de me répéter qu'elle n'a pas un rond (elle me le dit à chaque fois que je lui offre quelque chose par exemple à Noël, quand je lui rapporte un souvenir ou n'importe).
Dans ce que je raconte, je n'ai vraiment pas envie d'être une c*nnasse qui ne pense qu'aux cadeaux. Ce n'est vraiment pas ça qui m'importe, au contraire, c'est le faite qu'elle ne soit totalement honnête avec moi. Je ne lui raconte jamais rien lorsque je suis frustrée quand j'ai des problèmes, car comme dit plus haut, je n'ai pas envie d'empirer encore sa vie. Je n'ai pas non plus envie d'arrêter de lui offrir des cadeaux car j'en ai les moyens et ça me fait plaisir de lui en offrir. C'est juste qu'à un moment donné, c'est un peu fatiguant de toujours donner sans jamais recevoir.
Ma meilleure amie a aussi eu beaucoup d'embrouille avec d'autres filles que je connais, et avec qui j'ai de bons termes. Mais maintenant que j'ai récemment appris ce qui c'était passé entre elles, je ne sais pas si je dois couper les liens avec ces filles, car elles auraient harcelées ma meilleure amie. Je n'ai pas envie de couper les ponts car ce sont aussi des amies à ma sœur et mon frère, et nous nous entendons bien avec, mais moins quand je parle de ma meilleure amie, car une fois, l'une ma déjà tiré un doigt en soirée parce que je partais continuer la fête avec ma meilleure amie.
En résumé, que dois-je faire ?
Puis-je réussir à me confier à ma meilleure amie sans lui rajouter un poids mentalement ?
Dois-je couper les liens avec les ennemies de ma meilleure amie, sinon ça ferait de moi une mauvaise meilleure amie ?
Bonne soirée
Réponse
À travers ton message, on sent à quel point tu es attentionnée et compréhensive envers ta meilleure amie : tu es très présente pour elle et la soutiens à travers les moments compliqués qu’elle traverse, tout en étant très compréhensive lorsqu’elle ne peut pas se montrer aussi présente pour toi. C’est une grande force, et ta meilleure amie a beaucoup de chance de t’avoir dans son entourage!
Nous allons répondre à ton message en plusieurs parties. D’une part, tu nous dis que ta sœur et toi avez constaté que votre manière de montrer votre affection à vos ami·e·s passe par les cadeaux. C’est très mature et fort d’avoir pu remarquer cela et de comprendre que c’est votre manière à vous de montrer votre affection. Tu nous dis avoir été déçue lorsque ta meilleure amie ne t’a rien offert à ton anniversaire : nous comprenons que cela ait pu te décevoir, surtout quand tu vois en parallèle ce qu’elle a fait pour son copain. Comme tu le dis, le fait qu’elle ne t’ait rien acheté peut donner l’impression que c’est seulement toi qui donnes, sans rien recevoir en retour.
Puisque tu parles des différentes manières de montrer son affection, nous aimerions te demander : est-ce que tu si ta meilleure amie montre son affection de la même façon que toi ? Peut-être que, pour elle, être amie avec toi et te montrer son affection passe par d’autres choses, comme des mots d’encouragement, des moments de qualité passés ensemble ou encore des services qu’elle te rend. Chacun·e montre son affection différemment, et chacun·e aime aussi en recevoir d’une manière différente. Peut-être que, pour ta meilleure amie, faire des cadeaux est un signe moins important que, par exemple, passer du temps avec toi.
Penses-tu qu’il serait possible de lui en parler ? C’est déjà un très grand pas que tu aies réussi à nous écrire et à mettre des mots sur les différences que vous observez entre vous! Peut-être que lui expliquer ces différences lui permettrait d’entendre ton point de vue, et que cela te permettrait aussi d’entendre le sien. Souvent, les discussions à cœur ouvert permettent de se rapprocher. Cela pourrait également être l’occasion de lui dire que tu ne comprends pas pourquoi elle fait beaucoup de choses avec son copain tout en te disant, à toi, qu’elle n’a pas d’argent.
Si tu veux avoir cette discussion avec elle, nous te conseillons de choisir un moment calme, rien que vous deux, où vous faites une activité que vous aimez toutes les deux, pour créer un cadre propice à la discussion. Il peut aussi être aidant de parler en « je » et de te centrer sur ton ressenti, ce qui permet d’ouvrir davantage la discussion et d’éviter qu’elle ne se sente attaquée.
Par ailleurs, tu nous dis aussi avoir peur d’être un poids pour elle lorsque tu lui parles de tes soucis, car elle a elle-même des difficultés dont elle te parle. C’est très attentionné de ta part de ne pas vouloir la surcharger, et cela montre beaucoup d’empathie. Néanmoins, tu as aussi le droit d’avoir tes propres problèmes et d’avoir envie d’en parler à ta meilleure amie. Tout garder pour toi peut devenir très lourd, et parler de ce que tu vis ne signifie pas que tu dois tout lui raconter ni lui demander d’être constamment présente pour toi. Si tu as peur de lui rajouter une charge, peut-être pourrais-tu simplement lui demander ce qu’elle en pense ? Par exemple, lui dire que tu ne vas pas très bien en ce moment et lui demander si elle se sent disponible pour t’écouter, même un court moment. Cela lui permettrait aussi de poser ses limites si elle en ressent le besoin.
Finalement, tu nous parles des conflits passés entre ta meilleure amie et d’autres ami·e·s, ce qui te place dans un conflit de loyauté. Nous comprenons que ce soit une situation très compliquée, surtout lorsqu’on se retrouve au milieu de conflits entre des personnes que l’on apprécie. Tu nous demandes si tu dois couper les liens avec ces ami·e·s : il n’existe pas de bonne ou de mauvaise réponse, tout comme il n’existe pas de « bonne » ou de « mauvaise » meilleure amie universelle. Le plus important est que toi, tu te sentes en accord avec ce que tu fais!
Être amie avec des personnes ne signifie pas approuver tous leurs comportements. Tu peux être en désaccord avec la manière dont elles se sont comportées avec ta meilleure amie tout en gardant certains liens. Tu peux aussi poser des limites claires lorsque tu es avec ces ami·e·s : par exemple, éviter de parler de ta meilleure amie, refuser des comportements déplacés ou blessants (comme ce qui s’est passé en soirée), ou encore t’éloigner lorsque la situation te met mal à l’aise, sans forcément rompre tous les liens. L’important est que tu te sentes en accord avec toi-même. Si cela t’aide, tu peux également en parler avec ta meilleure amie, par exemple en lui expliquant les limites que tu poses dans ce groupe d’ami·e·s.
Dans tous les cas, nous sommes convaincu·e·s que tu fais de ton mieux dans une situation complexe. L’essentiel est d’écouter tes besoins et de respecter tes propres limites.
Si cela devient trop difficile à gérer seule, n’hésite pas à en parler à une personne extérieure au groupe ou à contacter le 147, un numéro gratuit, anonyme et confidentiel, disponible 24h/24 et 7j/7. Avoir un espace neutre peut aussi t’aider à clarifier ce que tu aimerais pour toi dans cette situation.
Nous espérons avoir pu t’aider au mieux. N’hésite pas à revenir vers nous si tu as d’autres questions.
Prends soin de toi!
L'équipe ciao.ch
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