Comment savoir si partir était la bonne décision quand on aime encore ?

Ce que tu décris est légitime, et il est important de reconnaître à quel point cette relation a compté pour toi. Trois mois peuvent sembler courts de l’extérieur, mais quand le lien est intense, cela peut laisser une empreinte profonde. Il est donc tout à fait compréhensible que tu te sentes aujourd’hui à la fois triste, perdue et pleine de doutes.

Tu parles d’un changement soudain chez ton copain, d’un avant et d’un après très marqués. Ce type de rupture dans le comportement de l’autre peut être particulièrement déstabilisant, parce qu’il enlève des repères. Quand quelqu’un avec qui on se sentait proche devient distant, évitant ou froid, on peut commencer à douter de soi, à se demander ce qu’on a fait de travers, ou à redoubler d’efforts pour "réparer" la relation. On sent bien à travers tes mots que tu as essayé de comprendre, de dialoguer, de t’adapter, tout en ressentant de plus en plus de solitude.

Il est important de souligner quelque chose avec beaucoup de douceur : se sentir seule dans une relation peut être plus douloureux que d’être seule hors de la relation. Tu évoques une insécurité émotionnelle, le sentiment de ne plus être entendue ni reconnue dans ce que tu ressentais. Ce sont des signaux intérieurs précieux. Ils ne disent pas que l’autre est une mauvaise personne, ni que tu as échoué, mais qu’à ce moment-là, la relation ne répondait plus à certains de tes besoins essentiels.

La question du trouble émotionnel évoqué par sa mère ajoute encore de la complexité, et c’est compréhensible que tu te sois interrogée là-dessus. Tu sembles déjà faire la part des choses entre comprendre les difficultés possibles de l’autre et reconnaître que cela n’efface pas ce que toi tu as vécu. Avoir de l’empathie pour quelqu’un ne signifie pas devoir accepter de souffrir en silence ou de mettre ses propres limites de côté.

Aujourd’hui, ton doute ("ai-je abandonné trop vite ou ai-je eu raison de me protéger ?") montre à quel point tu es attachée à l’idée d’aimer de manière engagée et responsable. Peut-être que cette question n’appelle pas une réponse tranchée. Il est possible que tu aies à la fois aimé sincèrement et senti que rester ne pourrait plus rien changer dans votre relation. Il est possible aussi que partir ait été une façon de prendre soin de toi à un moment où tu n’avais plus les ressources pour continuer ainsi.

Tu pourrais, si tu le souhaites, te poser certaines questions sans chercher à te juger : quand tu étais encore dans la relation, est-ce que tu te sentais globalement apaisée ou souvent inquiète ? Avais-tu l’impression de marcher sur des œufs, ou au contraire de pouvoir être toi-même ? Qu’espérais-tu qu’il change, et était-ce quelque chose sur lequel tu avais réellement du pouvoir ? De quoi aurais-tu eu besoin, concrètement, pour te sentir en sécurité émotionnelle en restant ? Ces questions peuvent t’aider à te recentrer sur ton ressenti plutôt que sur le doute. Elles servent à mieux comprendre ce que tu vivais vraiment dans la relation, ce dont tu avais besoin, et ce qui te manquait. En clarifiant cela, ta décision peut peu à peu prendre du sens, avec plus de bienveillance envers toi-même.

Il pourrait aussi être aidant de te demander ce que cette expérience t’apprend sur toi : sur ta façon d’aimer, sur ce que tu es prête à donner, mais aussi sur ce que tu ne veux plus perdre de vue, comme le respect, l’écoute, la présence de l’autre. Ces prises de conscience prennent du temps et évoluent, surtout quand l’amour est encore là.

Rien n’oblige à effacer tes sentiments pour que ta décision ait du sens. Aimer encore quelqu’un après être partie ne signifie pas que tu t’es trompée, mais simplement que le lien a été réel. L’essentiel est de continuer à t’écouter et à te traiter avec la même bienveillance que celle que tu sembles offrir aux autres.

Prends le temps qu’il te faut. Tu n’as pas à avoir toutes les réponses maintenant.

Prends bien soin de toi,

L'équipe ciao.ch