Comment parler de tout ça avec elle ?

Bonjour, je me trouve dans une situation délicate, et je me permets de vous écrire pour vous partager mes pensées et trouver de l'aide.

Je suis un homme de 22 ans, et j'ai une meilleure amie de 25 ans, que je vais appeler M. cela fait plus de 4 ans que l'on se connait. On est tout de suite devenu meilleurs amis. On se considérerait aujourd'hui comme des "âmes sœur", dans le sens ou on tient beaucoup les 2 à nous.

Actuellement, elle fait un stage préparatoire d'une année en tant que bucheronne. Ce qui fait qu'elle travaille beaucoup et est plus fatiguée. Ce qui fait que l'on se voit beaucoup moins qu'avant. Et il n'est pas rare de ne se voir qu'une fois toutes les 3 ou 4 semaines. C'est en partie quelque chose qui me fait un peu de mal, mais ce n'est pas pour cela que je viens à vous parler aujourd'hui.

Comme il s'agit d'un stage de bucheron, elle n'est entourée que d'hommes, un peu plus âgée, et ayant très facilement les idées sous la ceinture. J'ai donc pu entendre des anecdotes de sa bouche (de M), que la bucheronne racontait du style : "elle a un beau petit cul la M", "ce serait sympa qu'elle se tape un mec de l'équipe", etc. + une sorte d'hyper généralisation des blagues de cul (ça doit se compter à des dizaines vois + par jour.).
C'est au début quelque chose à laquelle elle avait un peu peur, n'était pas du tout à l'aise, (parce qu'elle a eu des mauvaises expériences dans d'autre domaine avec aussi des hommes qui ont sans cesse l'esprit sous la ceinture).

Mais il y a peu des temps, on s'est revu (cela faisait 4 semaines que l'on ne s'était pas vu (du coup tout ce que je vais raconter ci-après s'est passé dans ce délai de 4 semaines)) :
On a beaucoup discuté, de tout et de rien, comme d'habitude, et à un moment, on a commencé à discuter de copain/copines, etc. Elle me racontait encore une fois les anecdotes de "les bucherons disent souvent : "se serait bien qu'elle fasse l'amour avec l'un de nous, etc"", suite à quoi elle m'ajoute, eh bien (pour que je sache), ça, c'est déjà passé.

J'étais déjà un peu choqué, mais je continue la discussion par curiosité pour en savoir plus. J'apprends donc que, elle avait envie de découvrir un peu plus ce milieu sexuel, et de se faire plaisir (puisqu'elle n'avait eu qu'un copain à l'époque (il y a plus de 4 ans), et donc pas beaucoup d'expérience sexuelle.) C'est donc pour cela qu'elle s'est beaucoup lâchée. Elle me raconte aussi des choses du style "maintenant, les blagues de cul ça ne me dérange plus. "ils m'ont aussi initié/fait découvrir le porno".
Alors que depuis que je la connais, elle avait toujours été extrêmement "sage" sur le sujet. La pornographie en elle-même la dégoutait, à raison.
Mais soudainement, elle a totalement changé à ce niveau-là.

Même si je sais que ce n'est pas normal, cela me dérange. (pour des raisons auxquelles je reviendrai plus tard).

D'autant plus, qu'en continuant la discussion, j'apprends que cette personne avec qui elle entretient une relation sexuelle, est un collègue de boulot. Et elle me raconte qu'il a 35 ans (donc 10 de plus qu'elle...), et qu'il est marié, et qu'il a 2 enfants...
Autant dire qu'entendre tout cela m'a rendu malade. J'avais déjà l'estomac noué depuis le début de la discussion, mais là ça a empiré.
Je me suis donc permis d'un peu argumenter avec elle, et de comprendre pourquoi cette relation existait.
La réponse : M a développé des sentiments pour lui, vraiment pas des grands, mais suffisamment pour faire l'amour avec. Surtout que c'est lui qui est venu vers elle pour lui proposer d'avoir une relation sexuelle. S'ajoute à cela, l'envie de mon amie d'avoir plus d'expérience, etc.
Surtout, au niveau du fait qu'il est marié et a 2 enfants, cela ne semblait pas du tout la déranger... elle me raconte que "sa femme lui a aussi fait des tromperies dans son doc, du coup pour le mec, c'est ok de faire ça avec M". Plus des paroles de la part de M "un humain ça a des besoins sexuels, et sa femme (après avoir eu des enfants, etc) n'a plus forcément de libido, et ne "suffit" plus à son mari. C'est donc "normal qu'il aille voir ailleurs".
Comme c'étaient des paroles qui me dérangeaient énormément, je me suis permis de lui poser une question : "si tu étais en couple avec quelque (amoureusement et durable), est-ce que tu accepterais que l'un ou l'autre aille voir ailleurs, etc ?" (donc de la tromperie pour moi, vu que ce ne serait pas forcément dit à l'autre), ce à quoi elle me répond : "si c'est juste "quelques sentiments" et que le but n'est pas de développer la même relation amoureuse qu'avec son couple (parce qu'elle serait "unique"), elle n'y verrait pas forcément de problèmes.
Je lui ai d'autant plus demandé pour comprendre mieux. Si elle avait des "vrais sentiments" pour cette personne, en rajoutant "est-ce que si tu pourrais, tu envisagerais une relation de couple ?" (pour différencier d'une sorte de simple plan cul). Ce à quoi elle m'a répondu que oui. Mais elle sait pertinemment que ce ne serait pas possible, à cause de l'âge, de son mariage, de ses enfants, etc. Du coup, elle sait que ça ne continuerait pas après son stage qui se termine en aout prochain... et elle sait que c'est un amour impossible. Et ça ne semble non plus pas la déranger...


Tout cela est un peu compliqué, mais je me sens très mal. >premièrement, parce que c'est ma meilleure amie. Et je tiens énormément à elle. Et je me sens très mal par rapport à ce qu'elle vit. Même si elle est très heureuse. Et j'ai beaucoup de mal à accepter son changement. Qui me semble très soudaint (à peine 4 semaines), et tellement important... Pour passer de certaines valeurs à d'autres qui me paraissent tellement éloignées.
S'ajoute à cela de la jalousie amicale. Le fait que quelqu'un d'autre rentre dans sa vie et partage son intimité avec ma meilleure amie.
> deuxièmenent, si je devais définir notre amitié (pour moi, personnellement), je dirais que c'est à 95% ma meilleure amie, mon âme soeur, etc. Mais je dois m'avouer qu'il pourrait y avoir 5% d'amour amoureux envers elle. Ce qui rend la chose encore plus compliqué, et rajoute une couche de jalousie amoureuse romantique.
Même si je n'ai pas forcément envie d'une relation amoureuse avec elle tout de suite. Ce n'est pas quelque chose qui me déplairait. Au contraire. Mais je n'ai pas envie de la voir en couple avec quelqu'un d'autre.
Ces 5% sont plus pour donner une idée de ce que je ressens, ça peut être plus. Je ne sais pas trop.

C'est aussi embêtant pour moi, parce qu'elle m'a souvent répété, qu'entre nous, il n'y aurait que de l'amitié. Qu'on est meilleur ami, etc. Qu'elle ne pourrait pas être en couple avec quelqu'un qui était un ami avant.
+ aussi un point de vue de "elle ne pourrait pas être en couple avec quelqu'un de plus jeune qu'elle". Parce qu'elle a eu une mauvaise expérience avec son précédent copain, qui était plus jeune et extrêmement immature. Et aussi parce que selon elle ça fait "cougar"...
Même si trouve l'inverse tout autant malsain. Qu'un homme de 35 ans, marié avec des enfants, s'approche d'une jeune femme de 25 ans pour des relations sexuelle.
Du coup je ne sais pas si cette relation avec moi serait possible...

Je ne sais pas ce que je dois faire. Je me sens toujours très mal de cette situation.

- Dois-je lui parler de mon mal-être au vu de cette situation ? en mentionnent uniquement que sa relation me semble dangereuse, etc. (donc en tant que meilleur ami uniquement.)

- Dois-je lui parler de mes sentiments pour elle ? malgré le fait qu'elle en a pour quelqu'un d'autre en ce moment même ?

- Dois-je lui parler de mes sentiments, alors qu'elle semble avoir maintenant des valeurs différentes (sur la fidélité, l'exclusivité sexuelle, etc) ? Ou alors ses valeurs ont "changée" pour se protéger elle-même ?

- Comment parler de tout ça avec elle ? sans casser quelque chose dans notre relation que je chéris plus que tout.

- Est-ce que c'est moi le problème ? qui suis jaloux de cette relation, que j'aimerais être à sa place, etc. Et que c'est à moi de faire un travail sur moi-même pour me détacher de mes sentiments et de mes idées ? (qui me font du mal du coup), et qui signifierait peut-être de faire un trait sur mes sentiments amoureux pour elle.

Je sais que l'on peut tout se dire, mais j'ai très peur de casser quelque chose dans notre relation. Je ne supporterai pas de casser quelque chose.

Je suis perdu. Et ça me fait mal.

Merci. J'envoie ce message, mais je n'exclus pas de devoir continuer la discussion après votre réponse.