Je ne sais pas ce que je ressens pour mon copain

Bonjour Ciao !

Posons un petit contexte :
J'ai vécu une relation hyper toxique il y a deux ans. Je subis toujours certaines conséquences aujourd'hui. Le fait qu'embrasser ne me fasse rien ressentir du tout en fait très probablement partie. Mais ce n'est pas la question. Ce mec avec qui j'étais était la personne la plus répugnante que j'ai rencontrée de ma vie. Appelons le Musk. Il allait se venter de se masturber sur des photos de certaines personnes aux personnes en question et faisait des avances à toutes les filles qu'ils voyaient. Mais pas des avances respectueuses, non non non. Il avait la fâcheuse habitude de leur caresser les cuisses en cachant son geste sous une table s'ils étaient assis.
Je n'ai plus aucun contact avec lui depuis plus d'un an. Pourquoi garder quelqu'un comme ça dans son entourage finalement ? (question ne nécessitant pas de réponse haha) Il m'a fait du mal et il a fait du mal à mes amis. Il n'y en a qu'une qui a été épargnée de son petit jeu.

Je suis actuellement en couple. Mon copain a été une des victimes de Musk. Il a littéralement détruit le peu de confiance en lui qu'il avait et a laissé de trop grandes traces, trop de plaies qui ont bcp de mal à se refermer.
Notre couple est ouvert parce que j'aime mon copain d'une manière différente que les crushs ou les amours éphémères. Les amours qui ne durent pas et on le sait pertinemment mais on aime alors on s'en tape. On vit le moment présent et quand ce sera terminé, on sera triste mais on se remémorera tant de bons moments qu'il n'y aura absolument aucun regret. Non je ne l'aime pas comme ça. Je l'aime différemment. Je l'aime dans un sens où je sais qu'on sera toujours proches, peu importe la nature de la relation. Je ne l'aime pas comme une aventure, je l'aime comme un voyage, un très long voyage.

Nous avons décidé d'être un couple ouvert il y a quelques mois parce que mon copain se trouve avoir été mon meilleur ami depuis 6-7 ans et que ça me manquait de ne plus pouvoir parler de mes petits crushs. J'ai toujours des petits crushs et en parler avec lui est la meilleure chose du monde. Cela me permet d'être libre et de ne pas culpabiliser. À vrai dire, avant cette décision, on n'arrivait plus à bien communiquer alors on a longuement discuté et j'ai fini par lui dire que c'était soit on terminait ça maintenant soit on était un couple ouvert. J'ai bien sûr demandé à être sûre que cela ne le dérangeait pas et non effectivement, il était d'accord.

Le problème réside dans le fait que nous n'avons plus du tout de temps pour nous voir en dehors des cours à cause d'activités. Par exemple, je m'occupe de mes chevaux 5 jours par semaine et je ne peux pas ou très rarement me permettre de ne pas le faire. Du coup on discute énormément par messages. C'est le moment où on se retrouve seuls. Typiquement, la question du couple ouvert a été discutée par messages ce qui a permis qu'on puisse être sincères et bien comprendre l'autre. Sauf que je pense, et j'en ai discuté avec lui hier soir (par messages de nouveau), que nous ressentons bcp de choses par messages mais très peu en vrai. Notre cerveau s'est habitué à ressentir de l'amour et du désir par messages mais pas en vrai. Parce que les messages sont le seul moment où on peut profiter de notre intimité. J'ai donc formulé l'hypothèse que nous étions sûrement amoureux de l'autre par messages mais qu'en vrai, le sentiment était quasi inexistant parce qu'on ne l'a pas entretenu. Pensez-vous que cela soit plausible ?

Je ne sais pas du tout ce que je ressens pour lui actuellement. Je n'ai pas l'impression de l'aimer comme je l'ai aimé auparavant. Je ne pense pas l'aimer comme je l'aimais. Je ne sais même pas si je le désire encore sexuellement. Et je peux vous dire que de ce côté là, ça y va avec d'autres personnes. Je trouve pratiquement tout le monde attirant, c'est quelque chose quand même. Le truc c'est qu'il n'est déjà pas à l'aise avec la sexualité quand elle est partagée et Musk a très probablement joué un rôle là-dedans. Je me demande alors comment il pourrait supporter et survivre si un jour je lui disais qu'en fait non je ne le désire pas, non je ne l'aime pas. Et ça... ça, ça fait peur. J'ai pas envie de le blesser mais je suis tellement perdue, c'est horrible.
Ma plus grande frayeur serait de réaliser que j'ai toujours agi pour lui faire plaisir. Que je l'ai aimé et désiré pour lui faire plaisir. Je ne sais pas comment je pourrais survivre en lui annonçant cela si un jour ça arrive. Pensez-vous que cela soit possible ?

Merci d'avance pour votre réponse !

P.S: Y a-t-il un moyen de changer son pseudo ? parce que je suis complètement identifiable haha