Je ne comprends pas pourquoi je ne peux pas laisser tomber

Il y’a 5 ans je suis tombée amoureuse d’un garçon qui est devenu mon meilleur ami. On était « que » meilleurs amis mais inséparables et tout le monde nous considérait comme un couple. Cela a duré 2 ans puis il a coupé les ponts avec moi car il allait en VG et moi VP. Les deux années suivantes il revenait puis repartait. La dernière année de collège on s’est retrouvé puis on s’est mis ensemble. Cela a duré 8 mois. C’était vraiment une relation très très sérieuse.

Il avait une amie fille, avec qui je me suis beaucoup rapproché. Nous avons passé tout l’été ensemble avec une autre amie en commun. Mon ex est devenu « meilleur amie » avec elle tout à coup et il me mentait quand il allait la voir, il la faisait passer avant moi, et beaucoup de sorties sans moi. Un jour il l’a fait devant tous mes amis et j’étais tellement blessé que j’ai mis un terme. Les deux semaines suivantes il faisait tout pour me récupérer alors j’ai accepté de le revoir. Il s’est endormi pendant le film alors j’ai décroché son téléphone et c’était la fille qui l’appelait. Je me suis sentie trompée, trahie par mon amie et mon premier amour. Je l’ai bloqué. Tout le monde a pris son côté en disant que je n’avais pas à être jalouse, que j’étais folle, etc..

2 mois plus tard je voulais me remettre avec lui car quand j’étais avec lui j’oubliais mon passé. Je me suis fait insulté par tous ses amis. On m’a traité de pute, que je me casser le cul par tout le monde, que je pouvais crever, que je suis qu’une salope qui mérite rien, que je lui ai fait du mal, que ils allaient venir m'attraper, et j’en passe.

Je suis denouveau tombée en dépression (j’ai du recommencer à voir une psy) et je me sentais aussi mal que dans le passé (lorsque j’avais fait un tentative de s*icide).
J’ai vu que c’était lourd pour mon entourage et je voulais pas les perdre alors je fais semblant maintenant que tout va bien mais je suis toujours en dépression et je ne l’aime plus mais j’arrive pas à passer à autre chose (non par rapport à lui mais par rapport à moi). Je me sens trompée. C’est la deuxième fois que ça m’arrive.

Je ne comprends pas pourquoi je suis pas assez. Je comprends pas pourquoi j’arrive pas à laisser tomber. Encore la, quand j’essaie de l’oublier, il vient regarder la story pour me rappeler qu’il existe. Puis je vois les filles sur sa page. Je complexe en me demandant ce qu’elles ont de plus que moi. Et c’est reparti. Je veux juste qu’il sache le mal qu’il m’a fait, j’aimerais que sa mère voit ce que son fils a fait, j’aimerais que ses amis voient ce qu’ils m’ont fait. Malheureusement je sais que ce sera jamais possible mais je veux juste faire le deuil de ma dépression.

Je suis une personne qui a toujours eu des très bonnes notes et à cause de lui je suis vraiment en galère pour ma 1ère année de maturité. Je regrette être comme je suis, tout prendre à coeur, mais je n’arrive pas à changer. Est-ce que j’ai tort d’encore lui en vouloir? Comment je fais pour l’oublier ? Est-ce que je vais aller mieux?

Je regrette de ne pas avoir porté plainte pour les messages que j’ai reçu de la part de ces amis, mais la police n’a jamais rien fait lorsque j’ai signalé pour harcèlement 3x dans le passé pour d’autres cas, alors je n’ai même plus la force de le faire. Je sais que ce message est inutile car c’est même pas une question mais je ne sais plus quoi faire.