J'ai de la peine à aller à la rencontre des autres

Bonjour,
Je me sens pas heureux dans ma vie en général et je crois que cela est à cause de mes relations avec les autres. Je sais que mes problèmes sont minimes et bien inférieur au problèmes de certaines personnes sur ce site mais c'est l'accumulation de ces problèmes qui ne me donnent pas envie de me lever le matin.
Du point de vue de l'amitié, j'ai quelques amis avec lesquels je rigole un peu à l'école mais cela s'arrête là. Je sens pas que j'ai un vrai ami sur lequel je pourrais entièrement compté. Cela est en partie de ma faute car j'ai peur des relations sociales. Si l'on me propose de sortir quelque part, je vais trouver une excuse pour ne pas y aller. Quand je discute avec quelqu'un, je ne trouve pas de sujets de discussion et cela me stresse. Ducoup je me retrouve la plupart de mon temps seul chez moi avec mon téléphone et mes fiches de travail. Mes frères (17 et 18 ans) sortent avec des amis. Ils ont des copines et tout. Alors moi, je me met à travailler à mort pour l'école au lieu de profiter de ma vie. Je suis exactement cet intello de la classe qui passe ses journées à travailler. D'ailleurs certaine personne me demande avec un peu de moquerie si je fais que de travailler mais je n'assume pas. Je me mets une pression incroyable sur mes épaules pour l'école peut-être car l'un de mes frères est bien plus intelligent que moi et je souhaite atteindre son niveau ou bien car je me dis que au moins je serrai heureux plus tard, mais je n'y crois pas vraiment.

D'un point de vue familial, je sais que je ne suis pas à plaindre. Mes parents sont aisés mais ne m'ont pas l'air heureux. On invite personne à la maison et je crois qu'ils me ressemble un peu. Mais je n'ai pas envie de devenir comme eux, j'ai peur de devenir comme eux. L'ambiance de famille est donc pas très bonne comme vous vous en doutez. Mes frères sont meilleurs que moi partout. Petit j'ai choisi deux activités à faire dans mon temps libre : le basket (ce que fais mon frère) et le théâtre (ce que fais l'autre). Je pratique encore ces deux activités et prend du plaisir. Le problème c'est qu'ils sont meilleurs que moi partout. Je sais que je me compare trop mais je ne peux pas m'en empêcher. Je tiens à dire que mes frères sont très gentils avec moi et qu'ils n'y sont pour rien.

Pour finir d'un point de vue amoureux, c'est pire. Je n'ai eu aucune relation contrairement à mes frères a mon âge. Je me rassure en me rappelant que je n'ai pas fait ma puberté et que comme j'ai sauté une année (comme mon frère) je suis avec des filles plus vieilles. Mais il suffit de regarder les garçons de l'année scolaire où je devrais être pour comprendre que le problème ne vient pas de là. J'ai été et le suis encore un peu amoureux de la plus belle fille du collège. C'était il y a 2 ans et je m'en rendais pas compte. Je lui ai déclaré ma flemme bêtement par message et elle a bien sûr refusé. Je me rends maintenant compte que j'étais inconsient et je me met a stresser quand quelqu'un évoque cette histoire.

J'ai aussi parlé principalement avec deux filles depuis l'école secondaire et principalement par message. L'une très gentille avec qu'il ne passera jamais rien (je lui parlais il y a 2 ans, maintenant très rarement) et l'autre qui m'avais annoncé qu'elle m'aimait. Moi je la considérais comme une amie et ducoup j'ai été surpris. Je lui ai d'abord dis la vérité puis après je me suis dis que c'était ma seule occasion d'avoir une copine. Je lui ai annoncé pedant la récréations de manière très gênante. Elle a accepté, puis je me suis mis à stresser. Je me suis rendu compte de tout ce que cela représentait. J'ai été sauvé quelques minutes plus tard quand elle m'a annoncé qu'elle ne voulait pas avoir une relation à cause de ses problèmes familiaux. En réalité, elle avait appris entre-temps que je n'avais pas fait ma puberté (manque cruel d'observation de sa part). J'ai honte de cette anecdote autant que la première.

Voilà, ce n'est pas vraiment une question mais je vois plus ce long texte comme une tentative de me délivrer de ce que je ressens à qui je n'en ai jamais parlé. Je ressens le besoin de clarifier mes problèmes et de les classer sous des catégories. Vous pouvez répondre ou pas mais je regarderai quand-même souvent sur le site s'y il y a une réponse. Merci de m'avoir lu.