Je ne comprends pas le monde qui m'entoure

Comment continuer à vouloir vivre quand ma propre vie n’est même pas sous mon control ?

Mes sentiments règnent, ma jalousie me fait mal au cœur, ma peur me mène au crise et mon stresse m’étouffe et me fait dissocier. J’ai l’impression que ce n’est pas ma vie, je veux sentir autant que les autres, pas à peter un câble a la moindre vague. J’ai horreur de me sentir dans mon problème seule jusqu’à criser.
Au fil des années. Je me sens de plus en plus seule, de plus en plus émotionnelle. Pas la solitude de n’avoir personne. La solitude que personne a envie de passer du temps avec moi, que personne arrive à comprendre jusqu’à s’attacher avec moi. Que quand je pleure, il n’y a personne qui vient me voir. Quand je crise, personne n’ose me voir. J’ai beau leur dire, leur expliquer. J’ai toujours l’impression qu’il y a un mur entre moi et tout le monde.
J’ai horreur d’être ne autiste, horreur de rien comprendre des autres, de ne pas suivre leur même logique. De pas réussir à suivre leur rythme, et de ne pas pouvoir contrôler mes crises de jalousies, de tristesse, de peur. Ai-je encore un avenir ? Je suis né malade mental. J’ai beau le cacher pour qu’on m’accepte, le montrer mène au rejet même si j’explique.
Comment vivre si je ne peux me socialiser ? Si je fais une crise de jalousie dès que j’ai peur d’être rejeté ? Si je suis effrayé par l’incompréhension total du monde des autre ? C’est comme être agressé en constance par les sentiments et l’incompréhension avec le monde entier. Je préférai ne pas continuer si c’est finir pas être financier par l’AI, si je vivrai éternellement cette torture de ne pas se contrôler, si on me rappelle chaque jour les défauts de cet autisme incontrôlable. J’ai peur a chaque crise que je préfère mettre fin à ces sentiments qui me blessent.
Je suis effrayé par l’avenir, vais je réussir à vivre ? A m’aimer ? Comment retrouver goût à chaque fois que j’ai l’impression de jamais avancer, de toujours perdre ce que j’aime à cause de ce corps incontrôlable. J’aimerai me mutiler l’esprit pour retirer ces émotions, c’est juste douloureux de les avoirs.
La psychiatrie me stresse, c’est long, ça n’avance pas, j’ai peur que ce ne soit pas assez vite. J’ai envie qu’on m’aide mais je trouve rien qui me soulage dans ces moments. Je suis totalement effrayée.