C'est un abus ou pas?

Bonjour...

Je sens que ma vie s'écroule sous mes yeux. Aujourd'hui c'est lundi, et la semaine commence horriblement. Je me suis disputé(e) avec un(e) ami(e) et honnêtement, j'ai l'impression que je m'éloigne de plus en plus de ceux qui comptent le plus mes yeux. Aussi, quand j'ai dit que la semaine à commencer mal, je veux dire tout le weekend.

Je suis pas sûr(e) mais j'ai le sentiment que je me suis fait harceler...sexuellement.
Je suis allé(e) chez un(e) ami(e) le vendredi pour jouer à des jeux et faire n'importe quoi, c'était son anniv.
(On va appeler mon ami(e) : pain)
Bref. La soirée venue, on a dormis dans la même chambre. Pas de problèmes avec pain.
Puis, c'était le matin. Là, les choses ont commencé à mal aller.
La nuit auparavant, on avait parlé de sexualité et d'autres thèmes parce qu'on avait l'âge et c'était un sujet de discussion intéressant. Bref, j'ai avoué que l'endroit le plus sensible de mon corps était mon cou. De retour au matin, on chillait de nouveau dans sa chambre dans son grand lit quand pain m'a demandé si j'étais chatouilleuse/chatouilleux. J'ai immédiatement répondu que non un peu trop vite alors pain m'est sauté dessus et à essayer de ma chatouiller. Bien sûr, j'ai essayé de me débattre, mais pain m'a plaqué au lit. Pain m'a dit de m'avouer vaincu(e) et pain arretera.

Mais à ce moment là, j'avais déjà senti une différence dans son regard. Alors j'ai demandé à pain d'arrêter, me laisser tranquille et que de toute manière, j'allais jamais perdre au jeu. Pain a pris ma phrase comme un challenge et...
On a commencé à se pousser et débattre un peu plus violemment et avant que je ne puisse faire quoique ce soit, pain m'a replaqué contre son lit, mais cette fois j'avais le visage contre le matelas et pain m'avait immobilisé les bras avec ses jambes en s'asseyant sur mon dos. Un peu près vers cette situation là, j'avais réalisé que ce qui se passait me dérangeait vraiment et je ne me sentais vraiment pas comfortable avec la manière dont pain me regardait. Un regard qui me foutait des frissons.

C'est à ce moment-là, où je me retrouvais plaqué, que pain à essayer de nouveau à me chatouiller, mais...c'était différent. Pain passait ses doigts sur mes côtes délicatement et de manière sensuelle avant de m'agripper gentiment le cou et me donner des caresses  qui me faisait frissoner. Mais je n'aimais pas ça, je n'aimais pas. Je voulais hurler et à la place, je l'ai demandé calmement de me lâcher mais pain a répondu que oui si je m'avouais vaincu(e). Têtu(e) comme je suis, j'ai dit non. Alors pain m'a retourné sur le dos et à commencer à me toucher les côtés de mon corps, mes côtes, et à commencer à me souffler dans le cou comme avant. Se pencher vers moi tout en me tenant sans manière de m'échapper. Tout en m'immobilisant les mains. J'avais les yeux fermé et je begayai pour que pain arrête et finalement, les caresses et sensations que pain faisait à mon corps était trop que j'ai finalement dit que j'abandonnai et j'acceptai de perdre.

Pain avait l'air supris et un peu déçu(e) mais je m'en foutais. C'était horrible et j'avais des frissons de degout et de honte. Je l'ai repoussé(e) un peu trop violemment et j'ai lâché un rire nerveux en disant que mon père allait arriver. J'étais rouge de honte et de rage et quand je suis rentré(e) chez moi quelques minutes après, je suis resté(e) 1 heure sous la douche comme pour essayer de me laver parce que je me sentais tellement tellement mal.

Ça n'avait rien avoir avec le sexe de la personne, je suis bi, mais c'était le sentiment de désespoir face à quelqu'un plus fort(e) que moi. Je me sentais dégueulasse.

Aujourd'hui, quand je suis allé(e) à l'école, j'ai croisé pain dans le couloir et pain m'a fait un clin d'oeil et m'a rendu mon chargeur de telephone en disant que je l'avais oublié. Pain s'est comporte comme de rien, mais je savais que pain me regardais plus qu'avant et m'écrivait plus qu'avant. Alors j'ai fait en sorte pour le reste de la journée que nos classes se croisent pas. J'avais la nausée toute la journée et je voulais vomir. J'avais peur de me retrouver seul(e) avec pain de nouveau alors j'ai refusé notre midi habituelle le mardi et j'avais peur que pain dise à ses ami(e)s sur moi. Nous. Ce qui c'était passé.

Je n'aime pas pain, seulement comme un(e) ami(e). Mais avec ça, j'ai envie de vomir quand je vois pain et mon ventre se retourne. Je me sens tellement mal et je ne comprends pas pourquoi parce que rien s'est réeellement passé.

Qu'est-ce que je fais ? Est-ce que ce que s'est passé c'est un abus ou pas ? Est-ce que j'exagère ? Qu'est-ce que je fais pour que pain me colle moins ? J'ai peur, je ne sais pas quoi faire.