Relation sexuelle, communication et plaisir

Question (Fille / 2004)

Bonjour,
Je suis avec mon copain depuis 5 mois environ. J'ai fait mes premiers pas des ma sexualité avec lui, il est très prévenant et attentionné mais c'est toujours un peu étrange.
Sexuellement parlant c'est franchement pas dingue. Je ne prends aucun plaisir pendant la pénétration, ça n'a pas l'air d'être l'extase pour lui non plus, il n'a jamais éjaculé (il me dit qu'il pense que c'est parce qu'il regarde trop de porno et que la réalité c'est pas pareil mais son cerveau est programmé.
Je veux bien mais dans se cas il faut trouver des solutions, essayer de régler le problème, ça ne sert à rien de me dire ça à chaque fois).
Je sais qu'il y plein d'autres choses que la pénétration mais tout ce qu'on a essayé (pas grand chose) jusqu'à maintenant ne m'a pas forcément provoqué beaucoup plus de sensations.
Soit il s'arrête vite soit je bloque ou alors simplement l'excitation baisse.
Surtout au moment de mettre le préservatif, dès qu'on décide d'aller plus loin et qu'il le met, ça coupe tout l'élan et je n'ai plus envie.
De son côté non plus ce n'est pas dingue. On en a parlé hier soir. La communication est complètement pourrie, on ne se comprend pas, il me dit qu'il ne veut pas me blesser, qu'il voit que je me donne du mal (pour la fellation en l’occurrence) mais que c'est nul (il ne le dit pas comme ça mais sans tourner autour du pot comme il le fait ça donne ça).
Lui a eu des expériences avant et j'attends de lui qu'il m'apprenne, enfin c'est normal qu'au début je sois nulle et s'il ne me dit rien, s'il ne me guide pas, je vais le rester. ça me rend dingue qu'il prenne toujours des pincettes avec moi, j'ai besoin qu'on soit cache tout de suite, pas que je passe 3h à faire quelque chose de complètement pourri et à côté de la plaque puis qu'on me dise "tu te débrouilles bien" alors que c'est pas du tout le cas et que des semaines après on m'avoue que c'était pas ouf.
Je sais pas, peut-être que ça le gène d'en parler mais pour moi c'est fatiguant, ça me met la pression de toujours devoir décrypter ses faits et gestes pour savoir si ce que je fais lui donne du plaisir ou non.
Pendant l'acte je me sens seule, on ne parle pas. Je lui ai dit tout ça, il m'a répondu qu'il aime quand même faire l'amour avec moi et que je devrais peut-être lire jouissance club, que ça pourrait m'aider. ça m'a encore plus énervée parce que pour moi on doit parler, trouver une solution à deux pas chacun dans notre coin, je vais pas apprendre à faire une fellation dans un bouquin sérieux.
Je suis un peu perdue.
Il est très sensible et moi je monte vite dans les tours, il avait l'air un peu perturbé après notre conversation (moi aussi d'ailleurs c'est la première fois que j'étais aussi énervée, je pense que tout ce qu'il m'a dit m'a blessée mais si je le lui dit, ça confirmera ses peurs et il me dira encore moins les choses.
En même temps je vais m'en remettre fin mon ego en prend un peu un coup mais je suis pas en sucre non plus.). ça me fatigue que la communication soit compliqué comme ça.
J'essaye d'être moins directe tout en lui expliquant ce que je ressens...je sais pas...j'ai toujours l'impression qu'il me dit pas vraiment le fond de sa pensé par peur de me blesser mais ça me blesse encore plus qu'il se gène de me le dire parce que ça rend mon incompétence gênante et honteuse alors que si on en parlait sur le moment ça me décomplexerait et dédramatiserait la chose.

Comment le mettre assez à l'aise pour qu'il n'est pas peur de me dire ce qu'il pense ? Lui prouver que je m'en fout d'être complètement nulle si on me montre et qu'on en rigole ? Je pense que j'ai vraiment besoin de dédramatiser le sexe parce que je suis entrain de me mettre une pression de malade pour pas grand chose. Surtout que le fait qu'il ne parle pas me bloque aussi parce que je me dis que c'est inapproprié d'en parler à ce moment-là mais remettre à plus tard c'est encore pire.

Enfin voilà, rien que de le mettre par écrit c'est plus clair dans ma tête, ça fait du bien.

Merci d'avance pour votre réponse :)

Sexualité

Réponse

La sexualité avec votre copain ne semble pas vous satisfaire pleinement. Votre copain est votre premier partenaire sexuel contrairement à lui qui a eu d’autres expériences. Cette différence vous fait dire que vous êtes « nulle » car vous avez l’impression de ne pas réussir à le contenter. Vous vous demander comment vous procurer mutuellement davantage de plaisir et comment améliorer votre communication.

En matière de sexualité, il n'existe ni norme, ni mode d'emploi, ni de juste, ni de faux. C'est à chaque personne de découvrir ses propres sensations et celles de l'autre, car on est tous uniques.
Chacun-e commence sa vie sexuelle différemment, en fonction de sa sensibilité, de ses désirs, de ses espoirs, de ses craintes aussi. Quand on pense à sa future première fois, on place souvent la barre assez haut, trop haut ! Et du coup, on a peur de ne pas assurer, de ne pas savoir comment s’y prendre correctement.
Mais à force de vouloir que ses rapports soient parfaits, on oublie qu’une relation sexuelle, que ce soit la première ou la suivante, c’est avant tout un moment d’intimité, de complicité, de tendresse avec son/sa partenaire. Alors les « performances sexuelles », ce n’est pas le plus important.

Chaque nouvelle relation est une première fois et nécessite de se réinventer. Nous sommes toutes et tous différent-e-s, avec des besoins qui nous sont propres.
Communiquer, donner et recevoir du plaisir est un apprentissage renouvelé tout au long de la vie intime. Ne vous dévalorisez pas ! Pas besoin d’avoir des compétences, des connaissances techniques pour donner du plaisir. Juste se laisser aller et permettre à son/sa partenaire d’en faire autant.
Comme vous semblez en être consciente, la communication est essentielle dans une relation, y compris pour les relations intimes. Vous semblez avoir une vision très claire de votre situation. Bravo ! Nous vous encourageons à continuer de communiquer avec votre copain.

Pour une sexualité épanouie, il s'agit avant tout de bien connaître son corps, d'être à l'écoute de ses envies et de celles de son partenaire. Aller à la découverte l’un de l’autre, partager vos fantasmes, vos besoins, ce que vous aimer et savourer les moments passés ensembles. Dites à votre partenaire ce que vous ressentez, votre envie de lui faire plaisir. Et effectivement, comme vous nous l’avez transmis, il peut lui aussi vous guider dans ce qu’il apprécie. Vos relations iront de mieux en mieux au fur et à mesure que vous vous découvrirez et vous sentirez en confiance.

Et n'oubliez pas que, même s’il a eu d’autres expériences, votre partenaire ne sait pas tout, qu’il ne peut pas deviner vos envies. Il faut aussi savoir demander et parfois prendre des initiatives.

Nous vous souhaitons le meilleur.

Dernière modification le 7 mars 2022