Je m'en veux de l'avoir ignoré

Bonsoir l'équipe ciao,

Je viens vous parler d'un ressenti qui me ronge depuis quelques mois... La culpabilité.

Ces dernières années j'ai eu des sentiments pour quelqu'un,qui m'a rejetée l'été 2020, ce n'était pas réciproque. Par pitié comme j'étais en pleure, il avait loupé son train pour pas me laisser seule mais ça s'est terminé avec un "arrête d'espérer".
Et depuis, lorsque je le croisais dans le lycée la rentrée suivante, je ne le calculais plus. Même si des fois, je sentais qu'il portait attention quand j'etais dans les parages, je l'ignorais, je ne sais pas pourquoi, j'étais malhonnête.
Vers mars je suis allée lui reparler, mais il était froid et distant, alors je me suis dit que je ne devais plus le déranger.

Et pourtant, vers avril-mai il s'est passé qqch, juste avant son départ.
Il y avait des jours à la cantine où il regardait où j'étais, et quand je passais à côté pour partir il était attentif mais je l'ai ignoré. Et un autre jour, où s'est passée cette scène qui me hante jusqu'à maintenant: il arrive à la cantine et il s'est mis à un endroit pas loin où j'étais, c'etait son intention et j'en suis convaincue. Il y avait des regards comme jamais avant, même au moment où j'allais partir... Mais par ego/rancune/orgueil je l'ai ignoré, comme s'il n'existait pas, alors que j'aurai pu rester voir ce qu'il se passait. Je me suis précipitée de partir... Et depuis, il a reçu son diplôme et je ne l'ai plus jamais revu.

Aujourd'hui, j'ai encore cette scène qui reste dans ma tête, ce jour de mai à la cantine là où il semblait enfin se passer qqch (j'en suis très certaine) ... Mais je l'ai ignoré comme la plus grosse des idiotes que je suis, alors que son attention était tout ce que je souhaitais, j'ai réussi à gâcher. Je m'en veux, je ne sais plus rien de lui et ma mère pense que j'ai vraiment un problème mental de toujours parler de ce moment passé qui n'a plus aucun sens. Je lui demande si je vais le revoir un jour, et je l'agace, parce que ce ne sera plus jamais le cas.

Voilà, cette scène là me ronge, je regrette de tout mon être, je n'arrive pas à croire que j'ai pu être si stupide, ignorer la personne qu'on aime par ego... Grande faute. Je me déteste avec ces pensées obsessionnels, ça me pourrit la vie, vraiment. Je m'en veux tellement, c'est une tristesse qui reste, un regret qui me poursuit. Même après tout ce temps, je n'arrive pas à me pardonner, j'en pleure. J'en peux plus de m'en vouloir, comment je pourrais m'en sortir et d'arrêter de ressentir cette culpabilité qui fait me détester toujours plus et m'empêche de vivre ? Ça devient trop pesant...

Un grand merci pour votre réponse et bonne année 2022 en avance !
Meilleures salutations.