Est-ce que je me perds moi-même ?

Bonjour,
j’ai ouvert ce site pour la première fois il y a vraiment peu de temps mais ça faisait longtemps que j’en avais entendu parler. Je l’ai tout de suite trouvé très bien fait et agréable.
Désolée d’avance si ma question sera longue, mais je pense que ça me fera du bien.

Depuis environ un an, je me sens moins à l’aise avec les autres mais surtout moi-même qu’avant. On m’a toujours décrite comme une personne sociale, drôle et facile à vivre.
Ma famille a toujours été très fière de moi sur ce sujet.
Seulement, depuis quelques temps déjà, ma vie est moins facile et insouciante qu’avant.
J’ai de plus en plus de mal à m’accepter et à être agréable avec mon entourage.
En même temps ça m’agace et je me dis qu’il faut que je change, et en même temps ça ne me dérange pas trop, je m’en fiche même un peu.
Peut-être que j’entre dans un âge où ça arrive couramment, je ne sais pas. Je me suis souvent demandé si certaines personnes ressentaient la même chose que moi, mais je veux dire, 𝑒𝑥𝑎𝑐𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 la même chose.
A mon avis pas beaucoup, car personne n’a exactement le même mode de vie que moi. Mais je suis quand même curieuse.
Depuis très petite, je suis une grande lectrice( je change de sujet mais c’est nécessaire à la suite). Pour ça aussi, ma famille est fière de moi. J’aime beaucoup les romans, et plus tard j’aimerais être écrivaine. Mais j’ai remarqué que je lis de moins en moins.
De plus en plus souvent, je suis sur mon téléphone quand j’ai du temps libre. Mais mes parents ne le sachent pas vraiment. Ils pensent encore que je lis tout le temps. C’est une des nombreuses choses qu’ils croient savoir sur moi. Il y en a tellement...
Ça me fait du mal de leur cacher toutes ces choses, mais je n’ai aucune envie (et d’ailleurs je n’y arriverai pas, ça passe au dessus des mots vu depuis quand ça dure) de tout leur balancer d’un coup.
Tout le monde pense que je partage tout ce que je ressens et que je dévoile parfaitement mes sentiments, mais c’est totalement faux. C’est juste que je ne parle tellement pas de moi qu’ils ont l’impression que ça s’arrête à ce que je partage( ou alors je suis vraiment pas discrète et ils savent tout sur moi😂).
De toute façon je n’ai pas envie de partager mes sentiments, émotions, etc, le problème ce n’est pas que je garde ça pour moi, mais plutôt que tous mes petits problèmes, qu’ils soit de type amour, amitié, familial, personnel etc créent: un grand problème que je situerais pas loin de la déprime( en fait non la déprime tout court même). La seule chose que j’arrive à reconnaître de bien chez moi, c’est ma “   discrétion ”.
Mon comportement ne dévoile rien de mon 𝑖𝑛𝑡𝑒́𝑟𝑖𝑒𝑢𝑟. Je parais plutôt souriante et joviale, même si ces temps j’ai parfois des périodes que je n’arrive moins bien à gérer que d’habitude. Mes amis et mes profs le remarquent aussi. Une fois, ma prof de maths et de musique m’a demandé de rester un peu après les cours.
Je déteste ce genre de moment. A l’oral, j’ai beaucoup de mal à m’exprimer (attention dans cette “ question ” j’ai l’impression de montrer que je suis timide, ce qui n’est pas du tout le cas! Timide et discrète, c’est pas la même chose!) et absolument AUCUNE ENVIE de parler de mes petits problèmes à mes profs ni n’importe qui d’autre d’ailleurs, sauf peut-être mes cousins. Sauf que ma prof s’inquiète; que ses élèves sont comme ses deuxièmes enfants; etc, etc. Du coup j’essaye un peu d’échapper à l’interrogatoire ( une vraie galère 😂😂) comme je peux. Bref: je n’aime pas parler de mes sentiments mais je sens que si je ne vais pas mieux, je ne vais pas pouvoir y échapper... :-(

En gros ma déprime c’est un peu comme si vous êtes attachés à votre animal de compagnie, et qu’un jour il part et il ne revient pas. Vous voulez qu’il revienne, mais vous savez qu’il y a des chances que non, vous commencez à flipper et du coup ça vous sensibilise et tous vos problèmes vous paraissent énormes et impossibles à régler, alors que c’est faux!
Vous commencez à vous habituer à être vraiment tout seul à la maison, sans l’avoir oublié bien sûr mais vous n’espérez plus qu’il revienne et commencez à vous faire à cette vie et à bien l’aimer, en fait. Pareil pour moi.
Finalement, passer tellement de temps seule à penser, faire de l’écran ou en tout cas de moins en moins de temps avec ses “ amis ” ça me va vachement bien, mais ça ne comble pas cette douleur, ou si vous préférez cet animal de compagnie ;-), qui vous déprime lentement mais sûrement. Et pour moi ça commence à être assez insoutenable.

Si vous êtes arrivés jusque-là, merci d’avoir tenu le coup 😂😅 j’aurais voulu mettre plus de choses, c’est assez bizarre comment j’ai structuré mon texte mais vous auriez dû lire pendant des mois pour finir le texte donc je préfère ne pas trop m’éterniser là-dessus 😅 je voulais surtout en parler, mais ma question ou plutôt ma demande, c’est que vous puissiez me recommander des solutions pour que ça se facilite et pour que je n’aie si possible pas trop à en parler... en tout cas ce site est super, merci beaucoup!!💙☺️