Vivre devient trop lourd 💭

Coucou, j'ai lu ton topic. Désolée, je ne sais pas comment t'aider. Ce genre de situation est très douloureuse pour tous ceux qui la connaissent, mais ne fais pas quelque chise qui te ferait disparaître🥺 ne part pas je t'en prie !! Ne fait pas l'irréversible ! Le suicide n'est pas la bonne option mm si elle pourrait te libérer d'une certaine façon💔💔cette personne qui t'as aidé ,même un court instant t'as sauvé la vie😭😭😭 c'est qu'elle reconnait ton histoire et qu'elle te soutient ❤️‍🩹
Pense à ta santé, à ton avenir, tes amours, tes premières fois, ton futur que seule toi peut bâtir❤️❤️laisse toutes les personnes bienveillantes t'aider car tu ne les dérangeras jamais !!! Ton histoire n'est une "simple" histoire mais un cris de ton âme que personne ne doit ignorer alors fais attention à toi ne part pas ne t'en vas pas🤕🥹😢😢

S'est triste moi je veux que tu restes
Je te l'oblige (bon tu me connais pas vraiment mais s'est un détaille😅) ta douleur comme tu dis tu crois qu'en disparaissent elle vas disparaître avec toi imagine qu'elle reste tu serais pris avec sa toute les temps et de plus avec les remords d'avoir fait de la peine aux autres alors moi je te dis fait le jamais je te dis de continuer à vivre tu pourrais aider des personnes blessés dans le futur ou juste vivre bien et apaiser la douleur je connais aussi.. j'ai sûrement pas vécue pire mais j'ai réussi à vivre et à l'utiliser pour pas tomber alors je te donne tout mon soutien 🩵💙🩵💙🩵 et de la chaleur 🫂🫂 pour pas que tu tétyen que tu continues à vivre et avoir une belle je suis la même si s'est difficile de te parler car on a 6h de décalage (si je me trompe pas) moi qu'es que je fais qu'en que j'ai mal je me concentre sur mais émotions je les transforme en rage et en penser et je m'imagine plein de scénario ou bien je fait du sport en même temps pour me défouler et me sentir mieux je s'est pas si sa vas êtres utile pour toi j'ai fini mon petit long message
Passe une bonne journée ❤️🩵❤️💙 ou soirée ^^ 🫂 à la prochaine (sa me dérange pas de parler avec toi ou d'écouter t'es problème je suis la pour t'aider et pas juger alors si tu veux discuter un jour dis moi une date puis un heure on regardera sa)

Hey,
Je veux que tu restes, sincèrement, ta place est dans ce monde, sur cette planète🌍.
Tu as tellement de valeur, même si tu ne la vois pas toujours💖. Tu n’es pas ce que la souffrance essaie de te faire croire que tu es. Elle ne te définit pas. Tu es une personne sensible, vraie, courageuse💪, et tu mérites d’exister, d’être soutenue et aimée. Le fait que tu sois encore là malgré tout ce que tu portes ça demande énormément de force, vraiment, tu peux en être fière🌟.
Tu penses que tu es un fardeau mais c'est FAUX❌. Parler de ta douleur ne détruit pas les autres, au contraire, ça nous rappelle qu’on est humains, et que parfois, on a juste besoin de se soutenir les uns les autres🫂. Ta présence compte, pour moi et pour ceux qui t’aiment, vraiment.
Prends soin de toi et vraiment et si tu as besoins de quoi que ce soit ,❤️!❤️ I AM HERE ❤️!❤️
Bisous❤

S'il te plaît, ne fais pas ça, tu mérites de vivre, vraiment, je ne peux pas te promettre que tout ira mieux, mais nous pouvons t'aider, faire en sorte que certaines choses s'arrangent, ça prendra peut être du temps, ça sera peut être long, mais on y arrivera, tous ensemble, tu te regarderas dans le miroir et tu sera fière de toi, de ce que tu as surmonté, mais pour cela il faut que tu restes, que tu nous laisse t'aider.
N'abandonne pas s'il te plaît,
Je te souhaite le meilleur
Prends soin de toi.

Coucou j'ai tout lu
Est-ce que tu vas bien aujourd'hui ?

Ma belle... ton histoire est vraiment triste mais aujourd'hui je veux te raconter l'histoire d'un bébé (oui tu as bien lu et tu penses sans doute que je suis folle ce qui est normal :=))

Les étapes de vie d'un nouveau-né c'est:
1) Apprendre à respirer
2) Apprendre à boire
3) Apprendre à manger
4) Apprendre à dormir
5) Apprendre à sse dégourdir
6) etc.
Bref, tu sais déjà tout ça...
Où je veux en venir ? C'est très simple, écoute-moi bien.
Un jour tu t'es réveillée le matin en ayant mal. Tu ne savais pas comment décrire ta douleur car invisible pour les autres. Après tu as sombré et je te rappelle que tu n'y es pour rien. Maintenant ton rôle ça va être de passer par des étapes pour mieux te comprendre et réussir à t'accepter telle que tu es parce que tu es magnifique comme personne 🌺🌻Tu as déjà fait les premiers pas pour aller mieux et maintenant il te reste moins d'étapes à franchir. Crois-moi que je sais à quel point c'est douloureux mais je sais que tu es bien plus forte qu'une stupide voix dans ta tête qui te pourri la vie.
Je serai là pour toi dans les moments les plus sombres mais aussi dans les moments plus heureux. Je te tends la main, alors saisit là.
Tu es une personne en or et je crois que tu ne te rends pas conpte à quel point ta présence est précieuse 💎
We're all here for you and we'll never let you drown again, I promise ❤️‍🩹

Salut
Non, je ne me sens pas bien aujourd'hui.

J'espère sincèrement que tu vas bien te sentir tien du chocolat 🍫 tu vas te sentir mieux ^^ même si tu peux pas le prendre pour vrai mais s'est l'intention qui compte 🫂 soit forte 🩵💙🩵 tu vas y arriver 😊

Hey..
Je pense à partir de chez moi, quitter le pays et ne plus revenir… Peut-être qu’avec un peu de chance, quelque chose m’arriverait sur la route.
Je sais déjà ce que tu vas penser : que c’est stupide, fou et insensé.
Mais moi, je ne sais pas quoi faire de tout ce que je ressens. Je ne sais plus.
Je ne peux pas continuer à vivre seulement pour les autres… Il faudrait que je pense un peu à moi, aussi...

J’ai l’impression que je dois le faire, que je n’ai pas le choix.
Je me rappelle toujours cette histoire qu’on m’avait racontée à l’hôpital : celle d’une fille qui avait tout tenté, reçu de l’aide, mais qui avait fini par mettre fins a ses jours quand même. Dieu lui aurait donné des chances, mais elle les a manqués et il lui aurait dit qu’elle finirait en enfer..
Cette histoire reste dans ma tête. J’ai parfois l’impression que cette fille, c’est moi... même si je ne vois pas vraiment ce que "Dieu" m’a donné comme aide.. les antidépresseurs peut-être ? Je ne sais pas.

C'est difficile.
Et jour après jour, je me sens fondre un peu plus dans mon mal-être. Je ne peux pas demander à mes proches de m’emmener à l’hôpital car ka dernière fois, j’ai dû sacrifier mon rêve pour y aller. J’avais le choix entre un nouveau téléphone ou l’hôpital.. j’ai choisi l’hôpital et au final, rien n’a vraiment changé et je n’ai pas eu ce téléphone, ni ce mieux que j’espérais.
Et cette fois, je ne sais pas ce que j'aurais encore… Et puis, le 3114 vont seulement paniquer pour rien et prendre des décisions sans que j'y crois.
Ah.. et oui.. je n’ai même pas encore commencé a prendre les médicaments, je comptais le faire ce week-end, parce que je voulais éviter de commencer un jour de cours.. mais je pense que tout cela reviendra au même seulement me désespère un peu plus que je le suis déjà. J'écris, je me vide sans aucun but.

Au-delà de tout ça, j’espère que rien de ce que je dis ici ne sortira jamais d’ici.
Je ne veux pas qu’on sache qui je suis derrière l’écran. Ça ferait trop de dégâts.. et de problèmes.
Et puis… je ne sais même pas si ce que je dis est grave ou juste bizarre. Si c’est trop, pas assez, ou simplement normal.
Je n’en ai aucune idée.

Tu me fais sourire Pois 😊
Je vais en manger en vrai ♡♡

Sa fait plaisir à entendre 😊 tu vas un peut mieux j'aime sa ^^

Si tu veux pas en prendre t'es pas obligé même que si s'est mieux que t'en prennes je dia sa car moi je serai trop têtu pour en prendre et je dirais je veux pas je veux rester comme je suis tous sa pour dire choisi et fais le bon choix le choix qui te permettra de te sentir bien ne t'en fais pas sa vas pas sortir je vais pas dire un mots tu penses à la fugue je te déconseille ta pas d'endroit ou aller t'es pas majeur pas de travail sa vas pas t'aider attend d'être majeur aven d'explorer ou d'aller n'importe où petit conseil et je suis sur que la toi derrière l'écran ne cause pas si temp de dommage bonne journée👋 🙃moi je vais me coucher il est 11h24 pour ma part aussi mon nom s'est Marty au cas tu voulais savoir 👋😊 bye à la prochaine

Aussi tiens un gros 🫂 câlins 🫂
Pour te donner un peu de chaleur ou un petite sourire 😁

Hier soir je n’étais pas bien… (encore une fois je sais) mais j’ai craqué.
J’ai pleuré, j’ai pleuré, j’ai pleuré… je pouvais plus m’arrêter. C’était insupportable ce que je ressentais, j'ne peux même pas le décrire.
Et puis ma soeur est rentré dans ma chambre et ma vue que j'étais pas bien puis elle en as parler.
Rapidement, mes proches étaient venue, je me sentais vulnérable. Je pouvais pas dire ce que je ressentais, ni pourquoi.. parce que je pouvais pas leur dire que je pensais en finir.

Et je les ai vue… essayer de me soutenir, de me faire sourire, me faire blagues, de me parler de mes rêves et de mon esprit artistique…
Tout pour que je puisse sourire et pour que ça les rassure. Alors je leur ai donné ce qu’ils voulaient voir… un rire, un sourire.
...disons que je me suis laissée aller, j’ai essayée de rire, de montrer que tout va bien et que c’est pas grave. (Je n'aime pas me montrer vulnérable et fragile)
Bon… évidemment j’ai pas fini à l’hôpital pour ça, après tout ce n'étais que des pleures et en plus je ne disais pas ce qu'il m'arrivais.
Mais bon… ça m’a quand même touchée.

Aujourd'hui, je ressens toujours cette fatigue d'être là et je me dis que quoi qu’il arrive… j’ai pas le choix. Parce que j’ai pas envie de passer mes 17 ans comme ça.. il y'a Parcoursup et mes notes sont catastrophiques .. je ne pourrais pas attendre comme ca jusqu'à la fin de l'année.. encore moins que ma détresse n'est pas reconnue et que personne ne veux vraiment faire l'effort de m'aider a m'en sortir.
À l’hôpital… ils donnent que des médicaments rien de plus et mes proches ne savent pas non plus ce qu'il faut faire.
Afin.. bref..
Pour rassurer mes parents, j'ai pris mon première comprimer d'antidépresseur tout a l'heure et j'ai actuellement une grosse mal de tête, nausée et vertige.
C'est horrible devoir le prendre pendant 3 semaines et je n'y arriverais pas a prendre l'anxiolytiques ce soir..
Je me sens comme un cas désespéré à prendre des médocs archi dégueu qui me rendent pas bien et qui me fais dissocier actuellement (je ne ressens pas mes membres).
J'ai toujours détester les médicaments.
On est seulement au milieu de la journée et je dissocier déjà..
C’est terrible d'être dans cette état là..

Je comprend mais au moins s'est un bon début tu en prend un et l'autre tu est pas capable s'est pas grave faut que tu y ailles à ton rythme sinon sa sert à rien et dsl de savoir que hier soir tu allais pas j'espère que tu vas mieux te sentir dans les prochains jours et je s'est que tu est capable 😁 go go go!
Tu peux réussir tous se que tu veux avec la détermination et si t'en a pas fait le pour les personnes qui t'aime et que t'aime 🩵💙🩵 passe une bonne journée j'espère que t'es mots de tête vont disparaître avec tous les autres truc bisous bye 🫂💙🩵💙🫂

Ce matin, je me réveille.
Hier, j'ai enchaîner les effects secondaires.
J'ai du appeler mes parents pour venir me chercher avant que les cours ailles commencer.
J'ai pu me reposer chez moi, attendre que ça passe. Pour la peine, ce n'étais aussi grave pour finir a l'hôpital, faut pas aller loin pour des simples comprimés.

Après aucune idée si c’est à cause de mes douleurs habituelles (j’ai souvent mal quelque part sans raison, j’ai l’habitude) ou si c’est lié mes manques/difficultés à manger ou pire au médicament.
Bon.. bref..

Aujourd'hui, je reprend le comprimer et encore des symptômes négatifs. Donc ça me déprime presque. Mais j'avais fais une crêpe ct super agréable.

Midi, un dispute éclate.
On as vue mon poignet..
Mon poignet foncé.. [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Mais heureusement je suis sobre depuis 6 jours donc, je suis clean mais ma peau marquer et un peu sombre.

Mes proches paniquais pour rien et ils m'ont fais part de leur inquiétude, de leur colère, de leur questionnement sur mon éducation, leur déception, leur fatigue, du comment et pourquoi, de leur réflexion a suite après ma mort, des risques hospitalisation, de mes études qui seront foutus, des médicaments .. afin de tout cela qui durée au moins 30 mins.

Et après leurs discours, j'étais très triste et déçu de moi-même, de ne pas pouvoir me résonner, me réparer moi-même et d'être de ce que je suis.. je ne pas avoir conscience de ce que je fais est égoïste.... j'aimerais l'être.
Je garde une culpabilitée.. d'être une mauvaise enfant, un fardeau, un problème... afin.. d'être rien de bien.

Plus tard, après le discours, je suis resté dans ma chambre. Je dissociais encore, je ressentais plus rien [.....] le reste est presque flou. Je me rappelle seulement que j’ai suivi ma sœur quand elle étais sortie chercher du parfum.
C’était sympa. Je retenais mes larmes, mais pour éviter ça, je préférer taquiner ma sœur et ct agréable.

Dès que je suis rentrée, j’ai rangé ma chambre, plié mes vêtements, fait mon lit, organisé mon armoire et fait mes devoirs comme si de rien n’était, en souriant comme si de rien n’était.

Et puis ce soir… encore le même sujet de dispute. Je comprends leur tristesse, mais bon.. je pense que je vais enchaîner d’autres disputes les jours a suivre et tout cela à cause de mon bras mutiler et "détruit".
En plus avec les effets secondaires négatifs que je ressens à cause des antidépresseurs, cela augmente la pression et leur peur et le fait que je ne verrai le psychiatre que le 25 novembre, c’est un peu compliqué…
Demain sera ma quatrième prise de médicaments, je verrai si les effets négatifs continue ou non.

Mais journée merdique..
J'ai peur de la journée de demain car quand je serais en cours, je me retrouverais seule avec moi-même et j'y penserais... cela vas être terrible..

De 1 t'es pas égoïste par ce que tu te mutile sert s'est pas la meilleure option mais tu mérite pas sa il devrait pas te chicaner mais t'écouter et comprend le pourquoi pour pus que sa l'arrive pour t'es médicaments s'est dommage que sa te nui pou demain dis toi que t'es pas seul je serais là en te supportent même si je suis pas réellement 🩵💙🩵🫂🫂bonne chance pour demain 🌹 à bientôt

Mon corps se met a des états difficiles, auquel je n'arrive plus a géré. Aujourd'hui en cours, j’ai eu un "malaise". Je pensais trop, je ressentais un poids sur ma poitrine qui etais insupportable puis un moment j'avais envie de crier mais je me retenez et puis j'ai sentais que j'allais me décomposer, je sentais que j'allais perdre connaissance..
Mon corps battais très vite, tout mon corps tremblait, jetais mou , je voyais floue, j'entendais plus le cours... cetais intense. Je n’ai pas voulu aller à l’infirmerie après ce qui s’est passé hier en dispute évitant d'attirer l'attention. J’ai attendu que ça passe.. c'étais insupportable.
Spoiler : j'ai manger qlq chose de sucré et ça calmer les battements de mon cœur et je pouvais gère.
Encore une fois jen ai aucun idée du la raison precis... :((

Je sais pas du tout ce qu'il t'est arrivé mais je comprends pas pourquoi t'es pas aller z l'infirmerie

j'ai déjà vue un truc comme sa mais je s'est pus ou et quoi mais bon j'ai une idée premièrement salut ça vas? Deuxièmement tu pourrais essayer quelque chose apôtres toi quelque chose de sucré et la prochaine fois que tu te sans pas bien tu le mange 🍫 bye 🌹💙🩵💙🌹

Je ne suis pas aller a l'infirmerie car.. dans mes souvenir, j'ai passer des mauvais moments dans leur bureau..
Je me rappel l'année dernière: elles étaient sévère, elles fesais des entres eux infirmière, je me souviens de leur regard méchant pas du tout et leur mots très dur... j'en fesais des cauchemars et les événement a l'infirmerie tournée en boucle dan ma tête... dans mes souvenirs, tout a l air comme une humiliation..
C'étais horrible.

...tout cela m'a marquer qu'en les croisant dans les couloirs, je tremble et je stresse en fesant demi-tour.
Et leur revoir, leur donnera la possibilité d'encore l'humilier.. et encore avoir des souvenirs douloureuse..

Et en plus des événement de ce mardi, je voulais pas en rajouter de plus.
Voilà pourquoi.

Coucou, j'ai tout lu depuis le début du forum. Hier j'ai appelé un numéro pour des conseils contre le stress et mes début de mutilation (j'ai appeler juste après m'être fait mal pour la première fois[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]) et ça m'a beaucoup aidé. Au bout du fil, on m'a dit d'écrire poir ne plus recommencer (j'adore ça) et même mes toc que j'avais commencé à avoir on disparu. Mais pour toi, c encore différent. Je ne te connais pas suffisament pour t'aider, tout comme la communoté CIAO. N'empèche, nous, on veux ton bien. Ton bonheur. Ta famille est inquiète et tes parents ne savent pas gérer ce genre d'horrible situation. Je ne te dis pas de les comprendre, mais de les excuser. La joie que tu ressens très rarement est quand même présente, et il faut en tirer un max de bénéfice, de la provoquer. Je suis désolée, ce sont certainement des mots que tu as déjà entendu des dizaines de fois, et que tu n'as plus envie de faire des efforts, parfois, pour améliorer ton mal-être. Tu veux crier, sauter par terre, faire trembler la Terre pour te vider de ta peine. Je ressens ça parfois, alors que mon histoire est beaucoup, beaucoup moins dure que la tienne. Sache que tu n'es pas bizarre, tu n'es pas normal, tu es toi et en ce moment, tu ressens des émotions qui te blessent. Je ne peux pas t'aider plus mais j'espère qu'en lisant ça, tu ressente un chouilla de bonheur.
Bise🫶❤️‍🩹 et désolée si je me suis mal exprimée ou que j'ai pas tout dit

J'adore écrire, hein, pas me faire mal😅

Merci de m'avoir écrite !