Vider ma tête.. 😿

Moi j'adore le film vice-versa surtout comme sa parlé de hockey

S'est triste en plus je peux même pas t'aider je connais 3 mots en espagnol j'espère que demain sa sera une meilleure journée ❤️❤️🫂💙🫂🩵 bonne récupération

Tu à besoin de te vider l'esprits et de prendre motivation en toi,[ les informations n’ont pas été vérifiées ] tu dois ne efffet de video la tête,destresser et une fois remis t'élancer tout en étant motiver ! Tu est une personnes importante, chaaque personne dans ce monde compte c'est prouver et j'ai envie de dire, au lieu de quitter ce monde, quitte ce que tu vis, refait toi une nouvelle vie,change d'air et tu n'a rien a te reprocher puisque de toute façon personne ne te comprend car ils sont idiot et que le vrai but de la vie est d'avoir le contrôle sur elle et de se sentir bien, pas d'obéir et faire ce qu'il y a a faire comme un robot. Si tu veux discuter je serais là et oi je te comprend parfaitement !

Eeeee les médicaments pour la dépression fonctionne réellement s'est juste qui faut trouver les bon csr ton corps ne réagit différamen des autres

Salut, ça fait longtemps que je suis sur ciao, mais je change souvent de comptes, et régulièrement je lis tes topics, en espérant que tu ailles mieux, mais ça n'a pas l'air d'être le cas. Je pense que c'est important que tu t'accroche pour réussir ton année car c'est la dernière avant que tu puisses faire ce qui te plait ! Mais n'abandonne pas maintenant, ce n'est qu'une toute petite partie de ta vie, peut-être que dans quelques années tu ne t'en rappellera même plus! Alors ça serait stupide de mettre fin à tes jours avant de réaliser tes rêves et de profiter de ta vie. Tu devrais trouver quelqu'un avec qui parler ( irl je veux dire) par exemple les deux filles de ta classe dont tu parlais l'autre fois, peut-être que tu pourrais leur parler ?

[ les informations n’ont pas été vérifiées ]

Je vais pas dire ma réponse car je ne veux pas dire des truc qui pour blesser du monde qui on besoin de sa

Hey✨,
Hier, t’as traversé une journée qui aurait mis n’importe qui à terre, vraiment😞.
C’était pas “une mauvaise journée”, c’était une journée violente et difficile et pourtant tu l’as traversée. Ca demande une force immense même si tu n'en as peut-être pas l'impression. Pas celle qui fait genre “tout va bien” 🎭, mais une force réelle quand même, celle de continuer quand tout en toi te crie stop🔥.
Tu dis dans ton message que tu ne comprends pas pourquoi tu es comme ça. Moi je pense que tu as tenu beaucoup trop longtemps toute seule🤍, que tu fais de ton mieux, mais que aujourd'hui, tu n’as plus de réserve. C’est normal de s’effondrer quand on vit ce que tu vis, c'est pas un échec, c'est humain💖.
Je comprends ce que tu as ressentie en lisant ton appréciation.
Mais écoute moi bien : ton bulletin ne représente qu’une toute petite partie de toi🌟. Tes notes, c’est un chiffre🔢. Et toi, tu es tellement, tellement, tellement x1000000000 plus🌌💖✨.
Prends soin de toi🤍
Bisous💛
Ps : Je crois en toi, petite étoile ⭐🌙✨

Salut,
Lundi est passer lentementement, la journée étais compliquée, j'ai du m'y forcer à me tenir toute la journée. Et j'avais cours de sport, je dissocier un peu donc j'avais du mal a taper le ballon puisque je ressentais pas mes pied, et je n'étais pas passer a l'oral alors je me suis prise un 0/20 coef 2.
Une journée remplie de devoir sur table mais avoir un cerveau qui ne veux pas se calmer et laisser tranquille et ne pas arriver a organiser ses pensées sur la copie. Jusqu'au dernière cours qui durée 2h, je n'étais pas bien, je suis sortie pour aller au toilette car mon corps tremblait.... puis j'ai fais une crise d'angoisse mais je m'étais enfermer..je m'y forcer a ne pas pleurer, je souffrais seulement de l'intérieur avec la vision floue et la respiration qui s'emballer.. et puis je retourner en cours comme si de rien n'étais mais tout avais l'air irréel.. tout me semblais faux.. comme dans un jeux. Les paroles de la prof avais l'air comme un jeux de simulation, c'étais incroyable.
Quand j'étais rentrée chez moi je m'étais endormie profondément avant de me réveiller a 2 heure de matin après un cauchemar ( : j'avais rêver qu'un gros chien me mordais et me tuer, je me voyais hurler de peur.. un cauchemar terrible, en plus que j'ai une vrai peur des chiens) , a mon réveille mon corps me fesais mal.
Je m'étais rappeler que j'avais Sport, je dissociais alors je me rendais pas compte si je ferais trop d'effort physique, donc des courbatures mais cette fois ci partout de mon corps et surtout les os genre peu partout même au pied mais l'os, je suis rester eveiller pendant 1heure avant de me rendormir.

Aujourd'hui, j'ai fais la journée en cours rapidement sans antidépresseurs (je ne voulais pas avoir de nausée dans la journée alors que déjà j'avais mal partout physiquement).
Et je finissais tôt donc je pouvais supporter et y aller malgre les douleurs au corps.
Je suis passer dans une autre pharmacie pour un ts, j'ai encore demander des [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] mais (encore) personne n'a voulue m'en fournir a cause de mon âge mineur, cetais hyper stressant.
Ça fais quand même quelque chose d'être a ce point là et d'être déterminer a se détruire...
Maman cache bien, hyper bien les [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]donc difficile de les retrouver pour les utilisée pour un [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]

Après avoir manger, j'ai dormi.. longtemps.. très longtemps..
Je me réveille mais je suis en somnolence et je me rendormais. C de 14h jusqu'à 19h... je me sentais toujours fatiguée + mal de tête avec ce besoin dormir. Là je suis réveillée, en panique avec peur, je me suis forcer a rester éveiller car j'ai cru que c'étais le lendemain et qu'il fallais aller en cours.. ouais, un cerveau cooked.
Et je suis là, les yeux qui piquent avec une questions auquel je dois réfléchir.. dois-je aller en cours demain?
J'ai mal physiquement, pourrais-je tenir jusqu'à 15h demain ?
Compliquée la journée.

Le pire dans tout cela c'est que je dois supporter et attendre car c'est lourd pour les autres de parler de mal-être qui n'est pas compréhensible pour tous.
Et un psychiatrie que je vois le 16 décembre mais qui vas seulement me prescrire des médicaments pour sen débarrassé (comme il l a toujours fais) a me promettre des faux idée comme voir un psychologue pour la dissociation, une psychologue que je n'ai rencontrer.
Et personne de mon entourage ira appeler pour avoir des nouvelles de la soi-disant psychologue car ça leur vas de ne pas aller a hôpital et se consacré d'autre chose.
J'ai des antidépresseurs qui ne font rien.
L'école qui me met la pression et la solitude me ronge.
La religion qui apparaît comme parfait solution a tous mais que je ne ressens pas les bienfaits.
Donc je suis là.. a imaginer des atrocités sur ma mort.

Elles vivent des choses lourd.. et cela sera lourd pour eux.

T'es pas seul je suis la ^^ avec les autres tiens fort je s'est qu'on vas y arriver que tu est capable de traverser sa je s'est pas si sa marche mais bon
Moi je fais des crises un peu comme toi d'un coup sens raison je tombe super fatigué je vois flou et je suis pis rien incapable de lire ou de retenir mais j'ai trouvé un truc je trouve n'importe quoi je mais mon regard la dessus j'essaye de me concentrer un peu ensuite je me concentre sur mon cerveau difficile à dire comment :/ s'est comme si je me concentrais juste à l'intérieur de ma tête bref après que tu réussi tu continue un peu puis après tu donne un gros coup comme pour te réveiller ou sortir de ton lit et je me sens mieux je suis pus vraiment capable de lire du au fait que sa fais travailler ton cerveau mais tu est la au moin jsp si tu voudras essayer mais bon s'est un peu farfelues comme technique ^^' bonne journée 🩵🫂💙🩵💙❤️🫂🩵

Je n ai pas pu écrire puisque en rentrant des cours je suis fatiguée et je dors.
Actuellement j'ai beaucoup d'absence, mercredi je n'étais pas aller en cours et hier jeudi, j'ai sécher les cours à 12h puisque j'avais très mal physiquement.
Je mange plus, je dors mais je réveille toute les heures en somnolence. Et aller en cours c'est difficile.
On discussion en famille, on m'avais rappeler ce que j'ai tant essayer d'oublier... que j'ai perdue mon adolescence. La discussion étais plutôt « Essaye de te réveiller ! Tu ne te rend pas compte, tu as perdue ton adolescence, réveille toi et arrête de jouer avec ta vie ! »

C'est vrai mon adolescence est floue presque triste et j'avais oublier ce détails douloureuse, ma jeunesse.. je l'ai perdue a essayer de survivre chaque jour.
J'avoue que me rappeler de cela me fais mal.. maintenant je n'ai plus rien a perdre si j'me suicide demain. Ce mardi, quand je verrais le psychiatrie, je lui dirais que j'arrête le suivies, leur fausses aide et les antidépresseurs malgré mes pensées suicidaires. Ça me sert a rien d'y croire et penser que je m'en sortirais un jour.. cette histoire a trop traîner.
Je suis incapable de me sortir de là.
Je sais.. ça n'a fais que de nourir mes penser suicidaire et mon désespoir.
Quand j'ai fini d'écrire, en regardent autour de moi, je vois presque floue.. tout ma l'air irréel...
Alors je ressens une douleurs à la poitrine et mon corps tremblant légèrement en plus que j'ai cours dans 5 min. Et jy vais comme si de rien n'étais.

En salle de classe, je me sentais heureuse bizarrement, je me taper des fous rires en solo.
C'étais incroyable comme sensations. Je rigoler, j'étais hyper social.
Plus quelqu'un rentre dans la classe et demande mon nom, puis ils demandent si je suis dans la salle et puis la personne part.
Plus tard, prochain cours, il se passe une dingerie dans la salle, une élevé cris sur le prof et le prof crient aussi, donc ça mènent dans une dispute. Puis l'élève sort et claque la porte ce qui me crée un stress une angoisse. Et je pose la tête sur la table pendant que mon corps tremble.
Puis a ce moment, une surveillent passe dans la salle et me convoque a l'infirmerie alors ça ajoute en plus et j'arrive a l'infirmerie d'une air pas bien ! Je n'arrive pas à cacher et en dissociant. Là bas, on me présente une femme qui se presente en me disant quelle travail au conseil départemental et qu'elle étais pour poser des questions et éventuellement passer chez moi.
Donc en plus que j'étais pas bien alors j'ai répondu quand ca me venez en tête.. j'ai dit n'importe quoi.. des questions comme le nombre de chambre et de faire et mes paroles qui dit clairement que je vais au CMP en prenant un traitement sans savoir mon problème, et que j'ai toujours des pensée suicidaire.. ce quelle a surligner dans son bilan.
Oui j'ai merder.
Mes parents vont être appeler et ils vont avoir des questions a répondre.
J'ai tout gâcher.

Ce j'ai dit et que je trouve mal c'est le fais que j'ai dit que.. " je vais au CMP pour ma famille et qu'en vrai ça n'a aucun intérêt. On me prescrit seulement des médicaments et puis le mois prochain on se vois mais qu'en vrai j'ai toujours des pensées suicidaires. " Après cela, elle m'a fais la remarque que c'est inquiétant car je présente toujours des pensées suicidaire.
Et actuellement, je me sens triste.
Je culpabilise.. j'ai l'impression davoir dit n'importe quoi.
J'aurais du mentir et faire croire que je vais mieux face au lycée. Purée.
Je sens surveiller , j'aime pas cette sensations.

De tu perds des choses si tu disparaît t'y perds moi et les autres de 1 après t'y perd le manufique avenir qui vas t'arriver j'en suis sûr ❤️😊 ensuite dsl pour qu'es que tu pense mais s'est pas de ta faute tu y pense tu peux rien faire j'espère que s'est pas trop difficile avec t'es parents et je s'est que tu vas êtres capables de t'en sortir peut à peut les ténèbres disparaîtront passe une bonne journée 🫂💙🩵💙🫂 à la prochaine 🫂💙🩵❤️🩵💙🫂

Merci pour ta réponse Pois.
J'avoue que quand je suis dans mon mal-être extrême, j'oublie complètement tout.. ma famille, les conséquence ou les séquelles qui peuvent arriver.. comme si je suis dans mon monde a vouloir détruire moi-même. Alors je m'en excuse de mes paroles, je ne m'étais pas relis et enlever cette partie. :(

Hier après être sortir de l'infirmerie, je n'ai reçu aucune nouvelles de ce que la "dame du conseil départemental" vas pouvoir faire des informations que je lui fourni. Et mes parents n'ont pas reçu d'appel ni quoi ce soit.. ils n'étais même pas au courant.
Mais j'ai fais mon propre hypothèse, pendant qu'elle me poser des questions, elle m'avais demander le nom du psychiatre que je vois au CMPEA.
Et donc mon hypothèse, c'est qu'elle a plutôt appler le psychiatre au lieu de mes parents.. voilà.
Sinon, je ne pourrais pas vérifier cela donc j'ai mon hypothèse.
Ah et oui, je ne sais pas si je l'ai dit mais la dame étais venue a cause de mes plusieurs signalements qui étais faites en avril par l'infirmière scolaire. Genre.. quand ils avaient les gros drama et qu'il passer leur temps a convoquer mes parents voilà.

Sinon, ça va aller.
Je me sens un peu mieux, mes douleurs physique sont passer et d'autre sont présent mais je ne les ressens plus vraiment, j'ai presque l'habitude.
J'essaye de manger du mieux que je peux comme : les bonbons, beignet, jus de fruit, biscuits, saucisson et éviter les longues repas auquel je ne pourrais pas finir l'assiette.
Je n'ai rien prévue pour aujourd'hui donc je pense que je vais probablement passer mon temps a dormir car je me sens h24 fatiguer mais pour garder les apparences, je vais faire des bracelets de temps en temps. ✨💤

Tkt ^^ s'est pas grave si ta pas supprimé la partie de rien aussi Jenaimarredevivre bonne journée de repos ❤️ et de bracelet s'est cool les bracelet moi je s'est même pas comment fair bonne journée 🩵💙🩵🫂❤️💙🩵🫂❤️❤️ repose toi bien 🫂🫂

A près une journée presque calme et paisible, arrive la nuit.
Le soir, à 19h, un poids s'installe en moi. Un sentiment triste.. je tente de faire passer le tout, je regarde des vidéo mais rien arrive a faire passer cette tristesse qui grossit a l'intérieur de moi.. c'était comme une bombe. Alors je décide de dormir afin de fuire cette sensations mais avant je dit bonne nuit, au salon on me reproche de faire qu'à ma tête et dormir aussi tôt. Je me sentais déjà pas bien alors je m'énerve et je leur parle mal ce qui leur énerve.. (je n'en suis pas fière)
Je part m'enfermer dans ma chambre et la bombe en moi éclate, créant en crise d'angoisse difficile a maîtriser.

La crise avait pris une aspect différente.
Au début, ma respiration était rapide, alors j’essayais de gérer… Puis c’est parti en une douleur très forte à la poitrine. La panique est montée, donc je paniquais encore plus.
À ce moment là, ma sœur est rentrée et m’a reproché de ne pas faire assez d’efforts, de m’en prendre aux autres et qu'à mon âge je dois gérer mes problèmes au lieux d'accuser les autres (ils pensent que j'étais venue pour leur parler mal et m'en fuire) puis elle est repartie.
Après ça, la panique est montée encore plus fort : ma respiration s’accélérer encore plus vite et je ne ssentais presque plus mes membres... comme si mon corps exister plus avec ma respiration qui s'arrêter pas.
Je me voyais dans un sale état, en hurlant, complètement dépassée et agiter.
J’ai réagi n’importe comment.. comme des [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ], hurler dans le vide, me [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ].. juste pour essayer de faire redescendre ce que je ressenter. Ensuite, après la douleurs physique que jr m'étais auto-infligée, j’ai cherché une distraction sur Internet pour fuir un peu.
Petit à petit, ça s’est calmé.
J’étais épuiser et en somnolence alors je me suis endormie.

À mon réveil, il était 00h. J’avais mal aux mains a cause de mes [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] et je comprenais peu à peu tout ce qu’il s’était passé, j’écoute une musique et je regarde des images sur Pinterest pour me distraire. Beaucoup de questions dans ma tête et aucune réponse. Surtout.. pourquoi tout ça alors que j'ai réussi a survivre la journée et garder une apparence normal. Comme quoi.. être calme ne veux rien dire.

Et encore une fois, j'espère que Ciao.ch est qu'un site et que tout ce que je dis reste ici. Voilà.

Tkt pas ici reste ici
S'est pas de ta faute si ta fais une crise et ta sœur elle aurait pas dus faire sa je crois qu'elle peut pas comprendre malheureusement j'espère que sa vas mieux tu devrais aller te recoucher si s'est pas le cas pour pas t'épuiser bonne journée 🩵💙🫂🩵💙 en espérant que sa soit plus facile ❤️🌹🫂🩵💙🫂

Moi aussi je m'imagine hurlé par fois mais bon je suis incapable je suis même pas capable d'insulter le monde qui me font crier ou de levé mon point comme si j'étais modi je peux rien faire pour sa mais au moin je peux aider ^^ et rester en bonne état la prochaine fois que tu fais une crise tu pourrais griffonner ou dessiner t'es émotions sa pourrait t'aider même si mon truc semble bébé tiens ^^🫂💙🩵💙🫂

Salut 👋 s'est moi pois j'ai changé de compte pour dire

Salut pois, merci pour ta présence. ♡
Mais si un moment cela te pèse, prend l'air et dit le moi. Ton bien être passe avant tout :)

Ce matin, je reçois un appel de la dame du signalement que j'ai rencontrer ce vendredi. Elle me demande de pouvoir parler avec mes parents au téléphone, je leur passe l'appel.
Ce qui donne l appel est de voir mes parents dans leur bureau demain et ils organisent rapidement un rendez vous de rencontre.
Ce qui me fais hyper peur d'après ce que j'ai pu dire vendredi et l'état que j'étais pu raconter.

Je me sens profondément coupable mais j'espère que l'évaluation qu'ils feront avec mes parents seront rapide et se passera bien.
Je me sens coupable mais je reste impuissantes. Seulement suivre les procédures, pendant que demain je serais avec le psychiatre pour les antidépresseur que je tenterais de demander de les arrêter, mes parents, eux, serais avec la dame du signalement qui leur fera une évaluation me concernent.
Bref.. mais j'essaye de sourire et rassurer mon entourage du mieux que je peux, car je sais que ce n'est pas facile.
Je ferais des bracelets en regardant des vidéo, les choses qui me pour divertir et garder une bonne énergie pour demain...

Tkt ^^ sa me dérange pas de te répondre ou de t'aider

Ok repose toi bien pour demain championne ^^ tu en auras besoin sûrement passe une bonne journée
🫂🩵❤️💙❤️🩵🫂