*veuillez insérer un titre*

J'ai, je me sens tellement vide et seul, je m'ennuie tout le temps, que je sois avec mes amis ou au boulot.

J'ai l'impression de ne pas être aimé et, c'est assez aléatoire, le fait que je me sente vide et seul aussi, assez fréquemment je suis jaloux, des autres de leurs physique, de leurs intelligence, de leurs bonheur, quand je rentre chez moi, je pleure. Pas très badass, c'est d'ailleurs peut-être pour ça qu'aucune fille ne veut de moi, je suppose que le physique en fais également partie.

J'ai tellement envie d'être normal, tellement envie d'arrêter de penser à ce que les autres pensent quand ils me voient, tellement envie d'être beau, d'être bien.. mais je sais que c'est impossibile... Vous allez me dire que je ne fais aucun effort, c'est vrai, mais je n'ai plus la force je n'y arrive plus, j'ai tellement besoin d'un câlin, mais personne n'aurait envie de m'en donner, je comprends, vraiment.

Tant que ça reste anonyme c'est bon; je pèse 148 kg... Pour 182cm, pendant longtemps je me suis scarifié, actuellement je regrette tellement toutes les traces que j'ai sur mon corp, je les cache comme je peux mais j'ai pas assez d'argent pour acheter des pantalons, et puisque mes cuisses sont plus grosses qu'un immeuble, elles se voient.
Mon médecin à lancé une procédure pour un bypass (couper un moceau du tube digestif et de l'estomac) j'ai tellement peur, je ne pourrai jamais manger une glace, une pizza ou peut importe quel aliment gras, j'ai tellement peur... J'ai personne pour me rassurer, je sais que je me répète mais j'ai si peur, peur de changer mais rn même temps je me déteste dans ce corp, j'ai tellement envie de changer.

Comme je l'ai dis avant, je m'ennuie beaucoup, quand je rentre, je me prépare un plat, une personne normale, mangerais un petit peut et mettrais le reste au frigo pour le lendemain, sans aller le bouffer devant le frigo, comme si quelqu'un buvait enfin de l'eau après 3jr sans une goutte... Je mange tellement (principalement en pleurant) que j'en ai mal au ventre, par contre quand une personne est chez moi, je mange tellement peu, je refuse tjr de la nourriture que quelqu'un me propose, j'en ai marre de mentir, mentir sur ma vie, car oui... La vie heureuse et drôle que je raconte à gauche et à droite n'est tout simplement pas réelle...

Je fais de l'apnée du sommeil, j'ai été en traitement (cpap) et j'ai arrêté, je n'arrivais pas à me motiver pour l'utiliser, donc j'ai falsifié les données, mon médecin m'a dit que, je ne pourrais jamais conduire, que je devais abandonner le fait de faire l'armée et l'école de police, que j'allais probablement avoir un infarctus ou un arrêt cérébrale. Je ne suis pas morbidr malgré mon poids, ça c'est vrai promis...

Je suis tellement désolé de vous déranger avec mon histoire nule, mais j'ai personne à qui parler, ai j'en parle à mes amis, ils vont se rendre compte que je suis pas le gars confiant et heureux et que je ne suis qu'un gars faible qui ne mérite aucune intention... J'ai tellement peur, je ne sais plus quoi faire...

J'ai même un psy, mais même lui ne comprends pas trop pourquoi je suis là bas, car je lui ment, je lui raconte uniquement des salades marinées à la merde.. désolé pour la vulgarité...

Bref bref bref :D j'espère que vous allez bien et je vous souhaite tout le courage du monde pour vaincre vos problèmes, vous pouvez y arriver, ne faites pas comme moi, n'attendez pas que ça se passe, car ça ne passe jamais, ça reste dans la tête tout le temps. J'aurai voulu dire autre chose mais j'ai oublié et le message commence à être long..

Bonne journée/nuit :D