TW sujets : SA/Viol. C'est assez sensible alors faites attention.

Je sais pas quoi faire putain. En fait, je sais que ça va me ruiner, j'ai mes raisons, mais genre je cherche constamment a me mettre en danger, à me mettre dans des situations où je pourrai me faire violer, des endroits où je peux parler à des pédophiles. C'est pas que j'aime ça, au contraire je suis totalement repulsé par le sexe et je fais des choses qui me font mal volontairement, mais genre quand j'avais 13 ans je me suis fais sexuellement abusé pendant 2 mois sans relâche par un pédophile, et depuis je me suis jamais remis de ce traumatisme. Juste pour donner une idée, je suis très sévèrement traumatisé, je fais des crises chaque jour et ces crises m'empêche de bouger pendant des heures. Je deviens paralysé. C'est super handicappant. Mais d'une manière, je me suis jamais entendue avec les humains, j'ai l'impression que c'est un "mal" qui m'est familier, une douleur familière. J'ai des pensées horribles me concernant, et en fait je crois si j'essaie a ce point de récréer ce moment qui m'a traumatisé a vie, c'est car j'ai l'impression qu'à ce moment j'ai rien compris a ce qui m'arrivait. Genre je subissais tout, mais j'étais pas vraiment là. Vous savez ce que j'ai dit à mon prédateur quand il a décidé, une fois ces deux mois que c'était fini ? Après qu'il m'a dit qu'il était désolé de tout ce qu'il m'a fait, qu'il était pas mieux que les grosses merdes qui m'ont fait du mal ( sachez qu'il était pas vraiment désolé, juste après ça il m'a demandé de garder silence et qu'il allait se dévoiler lui-même mdr ce qu'il a forcément jamais fait) je lui ai dit "haha c'est pas grave, ça a du te prendre du courage pour me dire ça je veux pas que tu te sentes triste, je t'avoue que je sais pas trop quoi en penser, mais si tu envoies une photo de ton chien milo je te pardonnerai" genre. Vous vous rendez compte de la dissociation totale? Qui dit ça après un truc pareille ? Genre, j'étais vraiment pas là mentalement. C'est pour ça, qu'aussi horrible ça soit, je veux recréer un moment aussi blessant que celui-là. Je veux comprendre pourquoi je suis autant traumatisé, genre, je peux plus VIVRE comme ça bon sang. Je peux plus bouger je vis dans la terreur depuis des années, je suis plus humaine. Je ne l'ai jamais été en fait. Je n'ai jamais été normale, mais là, je suis encore plus sur que je ne pourrai jamais vivre dans la normalité. Du coup j'ai l'impression, que si je peux pas vivrew j'aimerai au moins comprendre, de mes propres yeux, à un moment où je suis plus "claire d'esprit" ce qui m'est vraiment arrivé. Je veux tout comprendre. Pourquoi je suis comme ça . Je ne comprends pas je ne comprends vraiment rien. Sachez, que j'ai un ami, je l'aime bien, je suis même un petit peu amoureuse de lui, il me fait des câlins quand je fais mes crises et ça me calme, je l'aime bien. Il est gentil avec moi. Mais je me sens, tellement coupable. Je suis absolument dégoûtante. Je suis une énorme merde. J'arrête pas , de penser à des choses sexuelles avec lui. C'est comme si le sexe, c'était le seul truc dans ma tête, et j'ai peur qu'un jour ça ruine notre amitié. Je ne me masturbe pas, je ne l'ai pas fait depuis peut-être 2 ans. Mais j'ai tout le temps ces pensées. Seulement si je me touche, je me sens tellement pire, j'ai l'impression d'être le comble de la pourriture humaine, ça me donne envie de crever. Je n'aime pas imaginer ce genre de choses de quelq'un aussi gentil que lui. J'ai l'impression que juste en pensant à des choses comme ça, c'est comme si je le violais d'une façon, même si ça reste dans ma tête, j'ai l'impression d'être une putain de violeuse. J'ai peur que je ruine tout et que je le demande de faire l'amour avec moi, et que ça devienne une relation sexuelle. Je veux vraiment juste, être normale. Je veux une amitié normale. Je vous promets que je suis pas le type de personne a me sentir en chaleur h24, a vraiment vouloir baiser n'importe qui, la preuve je me touche jamais. Je consumme même pas de porno. Je fais ça, vraiment juste pour me blesser. Car je sais que ca me fait mal. Mais c'est vrai qu'avec mon ami c'est insupportable, j'ai constamment envie de l'embrasser et de faire l'amour avec lui, nos sorties sont vraiment normales et amusantes, mais c'est juste que c'est extrêmement dur de le voir en face. J'ai l'impression que je dois m'effacer de la surface de la Terre. Vraiment le pauvre. Je veux juste m'amuser avec lui, normalement. Mais j'ai l'impression que j'arriverai jamais à être normale, surtout quand c
mon traumatisme m'handicappe même quand j'ai l'impression d'être heureuse pour 2 secondes. Aussi, autant que je cherche à me faire violer, JAMAIS. Même si j'ai peur que mes pensées prennent le dessus sur la réalité, mais, jamais je ferai l'amour avec quelq'un si c'est quelq'un que j'aime. Je veux que ce soit 100% sincère et pas sur une "envie". Autant que je pense au sexe, jamais je me jetterai sur mes amis si je les aime ou vice versa c'est dégoûtant de jouer avec des sentiments. Je veux vraiment que le faire avec des étrangers que je hais, si c'est pour de vrai. Genre, y a un de mes potes qui est très vocale sur le fait qu'il peut le faire avec moi, mais c'est car il a des sentiments pour moi, personnellement c'est pas le cas mais jamais je profiterai de ses sentiments même si c'est vrai que je pense au sexe h24 et je pourrai le faire avec n'importe quel étranger à ce point. Mais jamais je ferai ça aux personnes que j'aime, c'est pas sincère, j'aime pas. Et mes amis, les personnes que j'aime mérite de la sincérité. Aussi, ça recréer pas mon traumatisme. C'est pas des personnes plus vieilles ou autre, ils cherchent pas à me faire du mal, et de base, j'aime pas le sexe. C'est juste que j'y pense h24 mais je déteste ça. Ça me hante bon sang. Bref je sais pas, jvoulais juste écrire ma frustration quelque part. Ptetre dans les prochains mois jvais devenir une prostituée ou baiser n'importe quel adulte qui fait le quadruple de mon âge lol