Titre.

Réponses

• Par Jude201 (Fille / 2006 / Suisse, Jura) le 14 mai 2023 à 23:25

  j'ai lu ton post de fond en comble. tu veux mon avis cru sur le sujet? t'essaies de te sentir vivant, et t'es persuadé que c'est en ressentant de fortes émotions que t'y arriveras. pourquoi tu ne voudrais pas ressentir un bonheur intense, une joie incommensurable plutôt que vouloir voler les démons de tout le monde pour t'en nourrir et sombrer? sache néanmoins que je me retrouve dans tes écrits, tu as su mettre des mots sur ma situation. mais j'ai l'impression de m'en sortir, parce que je passe pas ma vie sur des forums à essayer de résoudre de façon illusoire les problèmes d'inconnus, qui soit exagèrent, soit mentent carrément. c'est un mirage de croire qu'ils veulent de l'aide, ils veulent de l'attention, et tu n'es pas une exception. alors oui, à l'heure des séries magiques sur netflix, de l'infinité de vies incroyables sur tiktok, des paysages parfaits d'instagram, c'est facile de se sentir misérable. la solution pour moi c'est d'accepter que t'es obligé de vivre ta vie, dans ton corps, dans ta famille, dans ta ville, et changer tes perceptions et tes ressentis. parce qu'au final la vie c'est ça: nos réactions aux évènements extérieurs. je sais qu'il est si tentant de se morfondre auprès d'inconnu mais merde quoi, pas besoin de se tailler les veines toute la nuit pour vivre. sois heureux, lâche ces centres d'intérêts bancals, intéresse-toi aux autres, à la nature, à l'astronomie si ça te chante, trouve-toi une passion, connecte-toi à ce qui t'entoure.

• Par Gatra (Garçon / 2006 / Suisse, Vaud) le 15 mai 2023 à 00:01

  Très beau texte
  Lis en plus sur le nihilisme ou l’absurde

• Par Compte supprimé (Fille / 2007 / Suisse, Valais) le 15 mai 2023 à 06:59

  Lorsque je t'ai vu arriver sur Ciao et aider tout le monde, j'éspérais que tu te confierais toi aussi un jour ou l'autre...
  Si tu n'as pas de soucis, je suis contente pour toi mais tu as dis que tu en voulais. Je comprends que tu aies envie de ressentir des émotions comme nous mais sache que ce n'est agréable en rien😶!
  Merci pour l'aide que tu as apportée à tout le monde car ces derniers temps, tout le monde va mal!
  ;)

• Par Loki^^ (Fille / 2006 / Suisse, Fribourg) le 15 mai 2023 à 20:42

  Woah je trouve ca a la fois passionnant et super alarmant comme message, mais j'aime bien ta façon d'écrire. hm je pense que tu te rend peut être pas forcément compte qu'il y a des gens qui te portent vraiment dans le coeur et je trouverai dommage que tu veuilles te "créer " des problèmes pour te sentir vivant. Parce que ça mets en alerte tes amis, proches, famille et tu risques de vraiment plonger la tête la première et de ne pas te rendre compte que tu n'as plus assez de force pour sortir la tête de l'eau. Je pense que c'est une phase de remise en question et de "qu'est-ce qui m'arrive au fond ?" et pour moi c'est normal, mais ce qui est moins commun c'est de vouloir prendre la souffrance des autres. Ils ne t'ont rien demander et tu ne leur doit rien mon cher. Essaye de trouver quelque chose qui te fais sentir/ressentir vivant comme un sport, une activité manuelle ou je sais pas juste un bon livre et réapprend petit à petit ce que c'est les émotions agréables et qui te font te sentir à l'aise. Si tu veux continuer à parler ou plus d'explications je peux te passer mon insta sinon bonne route et prend soin de toi^^

• Par Juste_un_type (Garçon / 2006 / France) le 15 mai 2023 à 22:20

  Comme j'avais prévu, je vais répondre à mon propre post.

  On m'a recommandé de faire une activité que j'aime, même ciao en lui-même me l'a demandé. Mais si j'aurais trouvé, je n'aurais pas besoin de me confier. Je n'aurais pas besoin d'écrire toute ma vie noir sur blanc sur un forum juste pour satisfaire mon égo. Si j'avais trouvé cette activité, chose ou personne, ne vous en faites pas que je serais constamment en train de le faire, ou être avec cette chose/personne.

  J'en ai aussi vu s'alarmer. Mais il n'y a pas de quoi. Ce qui est "bien" quand on est normal, c'est que jamais on fait quelque chose d'imprévu. Jamais on va retrouver un normal pendu, sauf si c'était son rôle de normal. Yaouh, on dirait que je pète les plombs X) Enfin bref, dans tout les cas, le suicide c'est pas pour moi, je me suis promis y'a 3 ans et y'a pas de quoi de suicider dans ma vie de toute façon. Si vous comprenez pas ce que je dis, tant mieux. Vous êtes des vrais joueurs ça veut dire ;) Mais un normal c'est juste un pnj, ça sera sans doute toujours un pnj, même dans les meilleur moment.

  Pour tout ce qui est d'un "message alarmant", je ne comprends pas trop. Je n'ai pas de pensées sombres, je n'ai pas d'émotions sombres, rien qui puisse me faire tomber, rien qui puisse me retenir. Je comprends ce que vous pouvez voir de l'extérieur, un type bizarre qui pense ne rien ressentir, et c'est le cas, et cela est inquiétant car vous pensez que je peux être prêt à tout pour endurer le maximum d'émotions possibles. Mais c'est faux, enfin, c'est faux et c'est vrai. Je penses être prêt à tout faire pour ça, mais en pratique, je ne ferais jamais rien. Je le sais, depuis longtemps je le sais. Mais le fossé entre mon monde et la réalité ne me permet pas de mettre en pratique ce que je pense. C'est ainsi.

  Je veux aussi vous reparlez de ce sentiment "vide", "gris", celui que vous connaissez mieux sous le nom de "ennui" même si ça dédramatise toute la situation. Je vais l'expliquer. Elle se résume en une phrase : "Faire les choses car il le faut et pas car j'ai envie de le faire". C'est tout. Toute ma vie actuelle n'est qu'obligation personnelle ou pas, je me force constamment, essayant peu à peu de me construire une "vie", même si je suis beaucoup trop en retard par rapport aux autres. C'est surtout présent le matin, quand je vais en cours, puis le soir pour rentrer. Ce moment où tu te demande si ta journée a vraiment été utile ou si elle a encore été une journée en plus, une de plus sur ton calendrier, une de plus à barrer dans ta vie. J'ai l'impression de vivre dans une sorte de boucle. Une boucle qui change, se reforme, se transforme, mais qui au final finit toujours pas revenir à sa place initiale.
  Et je jour où je trouverais une "passion", j'ai peur de m'en lasser, de m’ennuyer d'elle, de la laisser choir.

  Bref, demain, comme tout les jours, je me rendrais en cours, et comme toujours, je jouerais mon rôle de pnj, car c'est la seule chose que je sais faire, et encore.. Je vais pas faire de connerie, je vais pas sécher, je vais pas tenter quelque chose avec qui que ce soit. Demain sera comme aujourd'hui, qui a été comme hier et qui sera comme mercredi. A quelque détail près, je sais que demain, je me retrouverais ici, plus mal ou mieux, qu'importe, mais je sais que rien n'aura changer, et je sais que dans un an, ça sera presque la même chose, et dans 10 ans peut-être aussi.

  Peut-être qu'un jour, je craquerais. Un jour, dans longtemps, quand rien n'aura changer, quand même le soleil n'éclairera plus ma joie, quand mon vide sera devenu si vide qu'il se videra et deviendra rien, peut-être que j'irais vraiment pas bien. Mais ce jour là, c'est pas aujourd'hui. Ce n'étais pas hier et je doute que ce soit demain.

  Entre temps, je regarde les autres, mais ça, c'est tellement la pire idée. Quand sur le chemin de la vie, les autres ont parcouru des vallées, des canyons, des montagnes, des océans, des villes enneigées, des prairies de fleurs. Quand ils ont croisé d'autre chemin, quand ils sont parfois descendu dans les sous sol de la Terre pour observer les grottes les plus sombres et qu'ils ont fini par remonté, pour voir au delà des nuages. Quand certains ont construits des ponts, des passages pour se retrouver dans des endroits plus magnifiques, quand d'autres ont croisé tout plein d'animaux et de gens formidables. Et quand, tu es là, sur ta pauvre route de désert américaine dont tu vois presque le bout tellement il y a peu de variations. Quand autour de toi, ce n'est ni joli ni moche, c'est et c'est tout.

  Et je sais que je suis pas le seul. Je le sais, mais je sais aussi que ce comme moi, ce ne sont pas ceux qui m'ont aidé, ce ne sont pas ceux qui sont magiques, ce sont juste des gens comme moi. Juste comme moi. Juste comme un type quelque part sur Terre.
  Et oui, je me plains de mes non-problème, car tout problème a une solution. Et que si il y a pas de solution, il y a pas de problème. Moi, je n'ai pas de problème. Mais je n'ai pas de solution non plus.

• Par Jude201 (Fille / 2006 / Suisse, Jura) le 15 mai 2023 à 22:49

  je ne sais pas si c'est malsain mais j'adore lire tes textes parce que je me retrouve dedans. pas dans ton fatalisme désespérant, simplement dans la description de ton ressenti sur ta vie. je trouve ça passionnant, à quel point ta conscience de toi-même est accrue, dans quelle mesure tu sais exactement nommer tes émotions et en tirer des métaphores.
  tu sais que t'es en train de ressentir quelque chose? tu ressens de l'ennui, de la frustration, du désir, de la jalousie? t'es pas juste dans l'expectative, t'es pas vraiment spectateur de ta vie.

• Par Juste_un_type (Garçon / 2006 / France) le 16 mai 2023 à 21:21

  De retour, comme je l'avais prévu, rien n'a changé.
  Ici ça devient n'imp, tout le monde semble vouloir exploser, la tension augmente, et je ne ressent toujours rien.
  Bon, Jude, la réponse qui s'ensuit est pour toi. C'est faux quand je dis que je ne ressent AUCUNE émotion. Évidemment je ne suis pas mort. Sauf que je ne ressent plus les émotions primaires (celles dans Vice-Versa), je ne ressent que les sous-catégorie nulles là (du style la frustration, l'irritation, la mélancolie, etc) et je les ressent mais tellement moins qu'avant qu'elles me paraissent endormi. Donc pour moi, là elles sont mortes.
  Bref, c'était fun aujourd'hui, c'était la merde un peu partout mais j'ai kiffé un peu. Je me suis légèrement moins ennuyé qu'hier et cela montre bien que mon cerveau est lui aussi lassé car c'était littéralement la même journée. Même début, même fin, le milieu s'est un peu modifié mais tellement peu que je me considère comme identique. Bref, en terme mathématique, on a :
  Hier + Cerveau lassé = Aujourd'hui
  
  On m'a aussi dit que "je n'étais pas vraiment spectateur de ma vie". Ah ? C'est fou hein, mais quand dans un match de foot tu regardes des gens jouer et que toi tu regardes, c'est pas être spectateur ? Si ? Ben moi, c'est la même chose, des joueurs, des gens qui regardent. Je fais partie de la seconde catégorie.

  Je commence lentement à être à court d'idée d'écriture ici. A force d'avoir la même vie, mon cerveau s'est corrompu et me redonne chaque jour presque les mêmes informations toujours autant inutiles, le fameux "J'ai fais mes devoirs ?" au "Y'a un truc de prévu aujourd'hui ?", ces questions, je les ait chaque jour, suivie de question "philosophique" que je me suis déjà répondu un milliard de fois mais mon cerveau ne veut pas comprendre que quand une question est répondu, elle est finit.

  Sur ce, ciao !

• Par Jude201 (Fille / 2006 / Suisse, Jura) le 16 mai 2023 à 22:40

  je ne suis pas d'accord avec toi. les joueurs sur le terrain ont certainement une vie passionnante, mais le spectateur qui regarde le match assis sur le banc aussi. il a eu le désir de venir au match, a acheté une place, s'est déplacé, a peut-être commandé de la nourriture, s'est assis, s'est enflammé en cas de but. le spectateur a une vie qui lui est propre, indépendamment de celle des joueurs.
  je sais que tu t'es déjà sur-analysé et mes réponses ne t'apportent probablement rien. mais t'es si focalisé sur l'intensité des émotions des autres par rapport aux tiennes, que tu en oublies leur importance aussi. je ne sais pas si la décroissance lente de tes sentiments a commencé quand tu as réalisé que celles des autres ne cessaient de croître, ou si elle a débuté avant. mais j'aimerai te rappeler, désolée si tu trouves ça creux, que la vie n'est qu'un cycle d'inquiétudes. tes problèmes d'hier sont résolus aujourd'hui et tes angoisses du présent s'évaporeront à l'avenir. aujourd'hui tu n'as plus l'impression de vivre, juste d'exister mais dans une période indéterminée tu réaliseras que ce n'était justement que ça, qu'une période. rien à voit avec le "tout ira mieux demain". seulement, tu évolueras, te rendras compte que ton cerveau pense beaucoup et que tu préfères scruter et classer tes maigres émotions que de les ressentir.
  parce qu'au fond tu envies les autres mais il se peut que tu aies peur, peur de trop ressentir et de ne plus contrôler ta vie.

• Par Juste_un_type (Garçon / 2006 / France) le 16 juillet 2023 à 22:40

  * Ne répondez pas. C'est juste écrit ici pour ceux comme moi, qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls. Je ne veux pas votre avis. Merci. *
  Du nouveau ?
  En 3 mois, il y a eu du nouveau sans doute ?
  Bien sûr, bien sûr. Mais précisons quel plan.
  Celui du social reste le même.
  Celui du futur est identique.
  Et celui du passé est le même.

  Donc oui, j'ai pas appris beaucoup. J'ai l'impression de perdre tellement de temps à rien faire. Et pourtant je ne vois pas quoi faire. Je passe mes journées à regarder une boite, nommé téléphone, et mes souvenirs de ce que je vois s'efface presque entièrement la nuit même.
  Je vais commencer par le positif. Car bon, même dans la mort, y'a l'héritage, alors y'a toujours du positif. Le cycle de la vie se confirme. Des moments ça va. D'autres moments ça va moins. Comme un grand huit. Mais en enlevant le "grand" et en mettant "simple" à la place. Le simple huit. Comme le vent du matin, pas assez puissant pour changer la température ressenti et pourtant il fait changer un peu l'ondulation des vagues. Je dérive du positif, c'est fou comment au début ça va et puis après ça va moins.
  J'ai arrêté de jouer avec les mots. Quelle intérêt ? D'autre le font mieux et je me plaît pas tant que ça à le faire. Comme toutes les autres activités enfaite. Sans exception. C'est drôle quand on a rien à faire. Des fois, je fais tellement rien que je m'étant sur mon tapis et je fais comme dans les films où le héros voit le temps qui file. Mais c'est tellement mieux dans les films. Le monde est mieux dans les films. Pas que le monde est nul, loin de là, ce monde à un vrai potentiel, mais j'ai l'impression de me retrouver dans une version "Made in China" des mondes dans les séries/films/animés. C'est pour ça que je n'en regardes plus, la vie paraît fade quand on retourne dans le vrai monde.
  Ce qui est drôle aussi, c'est de voir que l'humain est le plus simple et le plus complexe des animaux. D'un côté, on peut les manipuler à notre guise, je crois, je n'ose pas essayer. Mais d'un autre côté, l'analyse d'une seul et unique personne (dans mon cas, moi), prend plusieurs années sans une vraie avancée.
  Et je trouves fascinant de voir à quel point l'Homme met sa propre vie plus en valeur que celle des autres. Et je parles de vie, je parles pas d'émotions. Je m'explique, j'ai déjà connu des personnes qui se battaient verbalement pour un détails futiles d'une histoire pas très utile. Je trouves aussi dommage que les gens accordent autant d'importance aux faits, c'est comme si les univers imaginaires, c'était pour les gamins et que maintenant faut se contenter de la réalité. Et encore, la réalité serait un minimum intéressante à écouter, je veux bien, mais dans la plupart des cas, ce qu'on entend de ce monde, on pourrait le résumer par "C'est la merde !". Pourquoi rester dans votre merdier si vous pouvez vous évadez à travers des histoires fictives pouvant influencer la réalité ?

  Et puis, il y a aussi la recherche perpétuelle d'attention, moi le premier, que je supporte de moins en moins. Comme si on vivait à travers les autres. C'est un peu comme si notre vie devenait ça : " Maman! Maman, j'ai vu une fourmi !
  - Cool.
  - Yeah ! J'existe car tu m'as dis cool !"

  Je vais aussi parler de notre génération, 'fin nos générations. Je n'en suis pas déçu, je l'admets que je ne suis pas triste d'en faire parti. Mais pourquoi autant de différence ? Comme si c'était des clans contre des clans.. Les populaires vs les gamers, les intellos vs les sportifs, les racailles vs les victimes, et encore je scénarise, la réalité c'est des dramas bien plus nul. Ça créer un sentiment de division chez nous, chez moi. Comme si j'étais ici et qu'à présent, je ne pourrais plus être ami avec eux car ils sont différents, car ils ne pensent pas comme nous. Je n'aime pas penser comme ça, mais peu à peu je suis conditionné à le faire.
  Par exemple, moi j'aime pas les racailles. C'est le groupe que je haïs le plus. Quand je parles des racailles, je parle pas de ceux dans les films qui conduisent des voitures en fumant, non, moi je parle de ceux qui sont tout le temps en survêt (bon ça ça va) de luxe (je comprends pas le principe) et dont leur langage est parsemé de "Yech", de "Va-y", et de "F*ls de p*te" comme s'il avait perdu un gage. Je ne les comprends pas. On dirait une sorte de loi du plus fort mais bizarre avec eux. Ils se moquent de toi mais quand tu les regardes dans les yeux ils te saluent poliment (poliment n'étant pas le bon mot..). Je ne vais pas m'attarder sur eux.

  On arrive au moment que je préfère, la vision du monde.
  Et c'est sans doute là mon problème principal. Ma vision du monde. Je suis conscient que ce monde est génial, que ma vie l'est également mais c'est comme si un filtre me disait "Non, toi, tu es puni" et qu'il me cachait la vue. Il brouille mes perceptions du monde, du social et du quotidien. Me coinçant dans une boucle de mauvaise qualité, seul. Me donnant peu d'espoir pour moi d'un monde meilleur, me laissant dans une cellule peint couleur or. Tout n'est que façade. Je ne fais pas exception. Dans les moments où ça va moins bien, je me rends compte de la transparence de mes liens sociaux, de mes émotions et de ma vie. Tout n'est que vide, immatériel, éphémère.
  Éphémère, c'est le paradoxe. Dans un monde en cycle, les choses ne le sont pas. Je ne suis pas un cycle, mes états d'esprit oui. Mes liens sociaux ne sont pas un cycle, ma routine oui. Le temps n'est pas un cycle, mes semaines oui.

  Et paradoxale, c'est le seconde mot de la vie. Certains ont enduré la guerre et meurt à cause d'une foulure à la cheville, d'autre sont engagé mais ne se battent jamais.
  La vie est complexe. Comme ce calcul en math que j'ai pas réussi à résoudre, comme l'oral de français que j'ai pas réussi. Comme la physique quantique, comme la bibliothèque de Babel. Comme l'univers, et enfin, comme la vie.

  Courage à vous pour vos mauvaises passes.
  Je suis là si besoin. Mais paradoxalement, faudra que je sois là pour vos besoins.
  Ciao.

• Par Compte supprimé (Fille / 2007 / Suisse, Valais) le 17 juillet 2023 à 09:23

  Juste_un_type ton message est juste incroyable comme à chaque fois! Tu as raison sur plein de choses. Dans notre génération c'est compliqué mais pour que ça change, il faut que toit le monde y mette du sien.
  Lr grand huit, l'interminable grand huit. Je sais bien que la douleur est éphémère mais c'est juste impossible à garder espoir quand ça va mal. Mais il se transformera en un simple huit. C'est dur mais voilà...
  Tu n'es de loin pas inutile! Tu aides plein de personnes. Ok, tes semaines se ressemblent et c'est chiant mais tu es le garçon le plus incroyable de la terre que je connaisse!

  J'ai encore une question pour toi:
  Est-ce que, lorsque le moment sera venu, tu pourras répondre à mon dernier message sur ce site stp?

  Tu es exceptionnel Juste_un_type et courage à toi aussi!

• Par Juste_un_type (Garçon / 2006 / France) le 17 juillet 2023 à 10:26

  Juste_un_type ton message est juste incroyable comme à chaque fois! Tu as raison sur plein de choses. Dans notre génération c'est compliqué mais pour que ça change, il faut que toit le monde y mette du sien. Lr grand huit, l'interminable grand huit. Je sais bien que la douleur est éphémère mais c'est juste impossible à garder espoir quand ça va mal. Mais il se transformera en un simple huit. C'est dur mais voilà... Tu n'es de loin pas inutile! Tu aides plein de personnes. Ok, tes semaines se ressemblent et c'est chiant mais tu es le garçon le plus incroyable de la terre que je connaisse! J'ai encore une question pour toi: Est-ce que, lorsque le moment sera venu, tu pourras répondre à mon dernier message sur ce site stp? Tu es exceptionnel Juste_un_type et courage à toi aussi!

  Bien sûr.
  J'espère que ton dernier message sera dans très très longtemps.
  Il faudra juste que tu le marque que c'est ton dernier message ^^".

• Par Compte supprimé (Fille / 2007 / Suisse, Valais) le 17 juillet 2023 à 11:04

  Bien sûr. J'espère que ton dernier message sera dans très très longtemps. Il faudra juste que tu le marque que c'est ton dernier message ^^".

  Merci et encore désolée de déranger🥺

• Par Juste_un_type (Garçon / 2006 / France) le 17 juillet 2023 à 11:12

  Merci et encore désolée de déranger🥺

  Tu ne me dérange pas, je suis très content de te répondre ^^

• Par Compte supprimé (Fille / 2007 / Suisse, Valais) le 17 juillet 2023 à 17:37

  Merci ;)

• Par Tjrs.la.pr.parler (Fille / 2010 / Suisse, Neuchâtel) le 15 novembre 2023 à 20:41

  Salut,
  Tout d'abord serieux c'est super beau comme texte tu ecris vraiment bien ensuite, je sais pas vraiment si ton texte appelle vraiment a une reponse ou même si j'ai compris exactement de que tu dit mais je vais m'exprimer sur de que j'ai cru comprendre
  Alors sache que dans ma vie j'ai ressenti aussi de vite j'ai vu des amies de mutiler,des amies qui sont a deux doigts du sucide mais malgré tout je me suis toujours demande pourquoi l'univers m'avais accorder la chance ne ne pas avoir de gros soucis mais je n'avais pas ma place auprès de ses gens qui pleurait pourtant si souvent dans mes bras seulement,avec le temps je voulais que les gens me vois qu'il me remarque enfin...
  Alors quand je me disputais une fois avec l'un de mes parents je me suis mutiler et en arrivant le lendemain les gens on vu mes sois disant griffure de chat et une amie a posé la question que j'attendais pendant l'equivalent de quelque semaine je me faisait remarquer et les gens me voyais enfin...
  Mais la encore sa ne dura pas car je n'avais pas le problème qui me faisait pleurer tout les soirs jusqu'à tard dans la nuit...
  Alors je me suis regarder dans le miroir et je me suis dit de changer sa
  Je me suis éloigné des tout ces gens pour revenir tels que je suis a present car j'ai compris que dans la vie du elle deviens monotone on en perds goût et certain pour y echaper y mette fin...
  Mais la n'est pas la solution crois moi...
  La chose qui m'a vraiment aider a prendre du recul c'est la musique et ma mlr pote mais a se que j'ai cru comprendre tu n'a pas de tels choses qui te procure de tels émotion de bonheur alors de que je peux te conseiller c'est de te procurer de l'adrénaline sans te mettre en danger bien sûr ou de continuer a érré sans but présis jusqu'a trouver le Veritables sens de ta vie on dit que rien arrive par hasard et la vie te menera sur la veritables réson de ton existence sans aucun doute maintenant a toi de trouver le chemin par lequel tu passera bonne chance pour la suite 🫶🏻