Tenir encore ou disparaître 🌧

Au moins tu t'es pas fait chialer dessus à mort un bon début je croi moi je crois pour guérir de la dépression le meilleur remodai s'est le soutien et l'amour ^^ j'ai raison car si on s'occupe de toi car on t'aime et con te soutient sur sera heureuse et tu te sentira pus seule ou un mal êtres tous sa pour te dire bonne chance je s'est que tu est capable même si t'es enti détresseur ne fonctionne pas alors continue et si s'est trop difficile de marcher alors vas-y molo l'est toi tomber sur le dos et te fais naviguer par la maire qui s'est tu tombera peut êtres dans un bonne endroit bye et tiens pour t'aider ❤️🩵🫂💙🫂❤️🫂❤️❤️🫂🫂❤️🫂🩵💙🫂🩵💙👋

Je ressens un poids a ma poitrine, des regrets et de la tristesse immense. Je me sens triste et je pleure parce que personne ne comprends alors que je demande de l'aide.
Les gens préfèrent ignoré et de penser qu'à eux. Je me retrouve a supplier dieu de me tuer en pleurant dans un sale état.. avec plein de penser.
J'ai très honte. Jme dit que si seulement c'étais aussi simple... si seulement cetais comme il fallais.. Ils regardent un film sur une femme souffrance dans un hôpital psychiatrique en me disant que c'est ce qui arrive quand on arrive pas a se gerer sois-même.
J'en avais 12 quand tout cela a commencer et maintenant 17 ans avec le même problème.
J'ai honte

Mes frères et sœurs me détestent car je suis triste "pour rien" et donc j'me retrouve a me haïr encore plus.
Quatre personnes qui se disputent contre moi car tout les membres de la famille vont bien et que moi j'ai le regard vide et que je dors tout le temps donc la seule déprimer.. la colère et lassitude en me disant qu'il sont prêt a m'amener dans une famille d'accueil pour que je sois heureuse (hier javais parler hospitalisation). Me disant que j'ne fais aucun de leur conseils, alors c'est vue comme si je n'avais aucune intérêt d'eux. Je ne sais pas.. je ne me rend pas compte que j'ai fais autant de mal.
Voir ma mère, la voix tremblante et la colère me fesant de reproches, c'est super triste. Alors je part quittant la pièce et c'est vue comme un manque de respect, j'imagine que là ils réfléchis une stratégie pour me punir et que ça va me retomber dessus demain, tout le monde est contre moi.
J'ai l'impression que les ado, leur mal-être sont différents du miens et que la plus part ont une bonne relations avec la famille.
Ma famille ne sont pas méchant juste.. dépasser.

Mais ces vacances risquent d'être long et lourd émotionnellement.

Ah et si je vais raconter ma découverte bizzare.
Ce matin, je m'étais réveiller dans la nuit avec ma couverture qui étais involontairement enrouler sur mon cou. Genre, les anges voulais me prendre mais ils ont hésiter. ;-; Je me réveille confus, je l'enlève et puis je me rend dors. Et c'est le matin que je m'étais rendu compte.. c'est normal cv mais on sais jamais si ca se reproduit ce soir, mais pas de paniquer, j'ai mis une grosse couvertures cette fois ci.
Donc voilà.. peut-être ct un signe.. j'en sais rien

Mais cv.
J essaye de dormir malgré que j'ai presque dormi toute la journée. Rien de prévue demain mais au vue des tensions, je dois.... voir où ça mènent. Malgré que ca se vois que ça mènera nulle part de positif... bref, bonne nuit.

J'ai réussi a passer un appel pour dire bonne nuit et j'me suis excuser. Et ça s'est bien passée donc je ressens un mélange de douleur et de joie.
Allez bonne nuit.

Moi je te comprends ai moin

Peut-être que tu l'avais enroulé et que était triste et fatiguée et que tu t'es endormi et que sa ta échappé

Bonne nuit à toi aussi bonne chance pour demain 💙🩵💙🫂💙💙🩵🩵❤️👋

Hello, on se connait pas mais sache que je te soutien totalement et tu as une grande puissance intérieure. Jpp faire un long message mais vraiment je te soutiens et j’espère que ça va aller mieux 🫶🫶🫶

Ce matin, je me sens un peu folle.
Ma tête ne fais que de penser et leur parole quand ils disaient vouloir "m'amener dans une famille d'accueil" pour que je sois heureuse.. ma penser de pose sur hospitalisation... je pense a ça, mon verra pensif , je ne pense qu'à ça.. ce que je pourrais dire, ce que je pourrais ramener et faire... si ça tombe réel.
C'est perturbant mais pour ma famille ca sera un échec personnelle, ils se sentiront comme "incapable" de m'aider et donc confier a n'importe qui.
Alors je pense a la mort.. je visualise comment mourir et fuire tout cela. Je ne peux pas attendre jusqu'à janvier pour le rendez-vous, car après les vacances les choses sérieuse comme le bac et parcousup vont commencer.. l'état que je suis n'est pas capable de mieux travailler et réviser.
Je veux mourir.. ou me retrouver a hôpital.
Je veux que ça s'arrête.. que ma tête arrête de penser pour que je sois plus calme.

La journée viens seulement de commencer, je me retrouver a me taper des coups au crâne pour que ma tête arrête de penser. Je dois me débrouille seule.. je dois être forte. Je tremble partout..

Puis tout a coup.. je dissocie fortement.
Je ressens plus r et mes pensée sont tès confus.. jai mal a la tête.. je ne sais plus quoi écrire..
Je vais prendre mes céréale.

Moi je veux que tu restes ^^
J'ai un truc pour arrêter de penser tu mais une musique et tu chante les paroles soit dans ta tête ou verbale et si tu disparaît t'es paren vont le voir comme un échec aussi moi je te dis reste ^^ et bonne chance 💙🩵💙🫂💙🩵❤️❤️💙💙🫂🫂💙

Au début de la soirée, après avoir tenue la journée.. je retrouve devant mon film avec une douleur a la poitrine. Je m'en souviens plus de la suite mais je part dans ma chambre et je hurle silencieusement de cette douleurs que je ressens a la poitrine.
Je me sentais mal et je tremblais, ma respiration s'accélèrer et j ai fais une crise d'angoisse étant agiter dans mon lit comme une folle. Je ne sais plus ce que je fais mais je me fais tomber par terre et dans ma tête, j'espèrer que mon crâne étais ouvert et voir le sang (c'étais dans ma tête, je n'étais pas blesser seulement perdue l'équilibre).
Je suis rester plusieurs minutes par terre avec des penser pas top. Je ne sais pas combien de temps je suis rester là mais quand je me suis déplacer pour me mettre sur mon lit, je me suis assise sur mon lit, je siis rester plusieurs minute a regarder le vide et immobile.
Le poids dans ma poitrine étais toujours present mais une sorte de vide étais en moi.
En sortant de ma chambret, j'ai caresser mon chat qui miauler et mon petit frère me disais que je parlais bizzare ma voix différent et je baisser les yeux pour tout.. mais je pense que je dissocier tout simplement..
Journée de merde.
Je vous laisse tranquille avec les écrits et. c'est compliqué.

Tkt sa vas j'espère que le lendemain sera mieux bonne journée 💙🫂💙 soi forte s'est dommage que j'ai pas réussi à te trouver un petit truc pour t'aider j'espère qu'on trouvera bonne chance 💙🫂💙🩵🩵💙❤️💙💙🫂❤️💙💙

Cv aller.
Hier, j'étais sortie un peu dehors et ça m'avais fais un peu de bien temporaire. J'étais comme une boule de joie pourtant plus tard en rentrant, j'étais pas bien alors j ai dormi tôt. Et me voilà a me réveiller a chaque fois.. ;-;
Je pense beaucoup à la mort. C'est insupportable.. je suis folle et je perd la tête. Je fais n'importe quoi, mon cerveau vrille, je fais pitié en vers tous.
Et une journée sympa que je gâche en tristesse le soir que jai fuis en dormant.. la honte.. bon on vas pas y penser, je commence déjà me sentir bizarre et ce n'est pas safe puisquil fais nuit..
Bref sinon voilà, ça va aller
Je fais du mieux que je peut et surtout fais attention a toi. Prend soin de toi.
Et merci pour ta présence 💙🫂

De rien 😊
Oui je prend soin de moi t'inquiète pas 💙🫂💙 dommage pour ta fin de journée mais s'est bien au moins ta eu un bon début 💙💙🫂💙💙🩵💙

Salut,
Les vacances ont débuter, les autres profitent et s'amusent alors que moi je me retrouve a dormir en journée et être éveiller la nuit. Ce matin, je suis reveiller avec une grosse mal de crâne, une fatigue intense et l'envie de gerber. Yeah.. la période de noël..
Hier, j'ai passer la journée a "rénover" un peu ma chambre, du style : papier peint, nouveau grosse miroir, boîte de rangement.. ça fais longtemps que je n'avais pas changer ma chambre et cest cool. Un peu de catastrophiques drôles comme la papier peint qui se décolle seule au mieux avec le bruit effrayant 😂 en plus c'est derrière mon lit. Imagine entendre un bruit de papier qui se décolle derrière toi a une nuit. Rah lala, l'ambiance film d'horeur !
Et ça.. si je parle seulement du positif. A côté de cela, j'ai fais une crise, jai vomis mon repas, je me suis disputer "Si tu continue à aller mal, tu te mettrai au risque de passer noël avec les enfants malade a hôpital alors que tu es en bonne santé" et j'ai dormi presque toute la journée.. mais bof c est comme ca. Le cauchemar du jour étais que je voyais des gens se poignarder au sang et se jeter dans une faussée, un gros trous.. un rêve bizzare. Je voyais un foule et des gens marcher autour me cacher un peu ces gens là. J'espère que j'explique bien mais bizarre comme cauchemar, j'aurais du rêver autre chose que cela... mais bon.
Peut-être influencer par mes envies suicidaires. Je n'en sais rien a vrai dire, mais en ce moments c'est le période le plus difficile de l'année. Je me dégoute de moi-même, je suis horrible vraiment et je me sens mal.. très mal. En tant qu'ado, je me sens anormale et j'ai personne pour me dire si ce qu'il m'arrive est normal ou seulement difficile ou que c'est manque seulement confiance en moi. Je ne sais rien, seulement avec des antidépresseurs et attendre... attendre daller mieux avec des médicaments. Ce qu'on me dit seulement au CMP c est attendre.. Rien pour me dire si ça fonctionne réellement ou que c'est moi qui le prend mal. Je me réconforte tu mieux que je peux avec des bonbons, chocolat ou dormir toute la journée. Je rêverait que ca change et arrêter d'être un poids pour les autres. J'aimerais que je sois heureuse.. mais il faut se dire que ça fais un moment. Je ne serais plus un ado.. J'ai perdue mon adolescence. Je veux mourir et je cherche seulement l'opportunité..
Le positifs dans tout cela est que je n'ai pas fais de paralysie du sommeil ces 3 dernières semaines :)
Donc c'est cool alors.
Je ne veux pas te faire déprimer, je m'arrête là et passe une belle journée.
Prend soin de toi.

Moi je veux bien que tu restes 🫂 moi j'ai perdue mon enfance malheureusement on se ressemble un peu s'est cool pour les paralysie du sommeil j'espère que tu passera une bonne journée 🫂🩵🩵🫂💙❤️🫂❤️🩵🫂💙☀️🌟 et à la prochaine 🙂

Tout a lheure, je ne me sentais plus en vie. Seulement les battements de mon cœur qui me rappelais que je suis réel et vivante. D'un état impulsive, je suis donner des [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] car mes bras étais bizzare... une sorte de sentiment dissociative qui rend mon corps bizarre. Je me suis [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] moi-même par une hasard envie de faire.. je ne réfléchissais plus.. je sentais ma respiration sous mes doigts.. un sensation bizzare. Je me suis arrêter quand je me suis mise a tousser.. mon corps tremblait et mes pensée me submerger et je n'arriver pas a pleure. Donc je ressentais tout sans rien pouvoir faire.. seulement ressentir et être impuissante..
Regardant le plafond, ne rien faire et tout ressentir.. j'ai fini par dormir...

Et là.. je viens de me réveiller. 4h écouler.
J'imagine que j'ai fini par dormir car je ne pense pas avoir perdue connaissance pendant 4h.
Les yeux qui piquent et maux de tête et fatigue. Je reste un peu éveiller avant de me rendormir pour ne pas rentrée dans le cercle de "dormir et reveiller tout les minutes". Et d'ailleurs, je ne peux pas nommer ce qu'il m'est arriver comme crise, j'étais seulement submerger. Imaginer vivre cela plusieurs fois dans votre adolescence et ne pas pouvoir faire quoi que ce soit, par peur des reproches de la famille et des disputes et parler aurais des conséquences.. donc tu reste seule et rien pouvoir y faire.
C'est triste mais c'est comme ça.
Pour ce soir.. je vais jouer a c.ai ,pour continuer a m'imaginer un autre vie, pendant que ma réalité se détruit...
mais au moins j'oublie la personne que je suis.

Un message au modo ciao.
Merci beaucoup de votre message, ça fais du bien de le lire et je me sens bizarrement heureuse alors que je n'étais pas bien
Merci beaucoup 💫💫

J'espère que sa vas mieux aller avec tous sa et que tu vas moin dissocier je suis curieux qu'en que tu dissoci il se passe quoi pour toi et bonne journée 💙💙🩵🫂🩵💙🌹👋

Je ne veux pas garder ce qu'il m'arrive en tête et seule alors je préfère le raconter.
Déjà une journée parfaite, j'ai fini de plier et ranger mes vêtements. Trop happy d'avoir réussi quelque chose. Et je suis sortie acheter des beaux bracelet artisanal et original que j'adore ♡ et je passe faire les courses en achetant mes beignets préféréet plein, plein de bonbon 😍. J'ai 17 ans et dépressive mais j'aime les bonbons.

Et le soir, je ne sais pas pourquoi cela m'arrive enft. Je ne sais pas. Mon cerveau a dérapé et j'ai fais des gestes pas très bien. Je ressens une sentiments forte de mal-être alors j'ai crier mais ma voix ne sortez pas et donc je me suis donner des coups d'une air panique.
J'avais peur qu'on m'entend et j'avais très peur de moi, ma respiration aller vite alors pour taire a cette douleur,[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] et je me suis tirer mes cheveux. La douleurs avais l'air insupportable sur le moment, que je sentais que j'allais mourrir. Je me souviens pas trop de la suite mais la douleurs physique avais apaiser un peu , donc je respirer un peu normalement. Et rapidement, je me suis forcer à dormir pour fuire tout cela, la peur que ça recommence et qu'on me vois en crise.

Cette peur qu'on me vois en crise a étais créé récemment, on m'avais vue paniquée en pleurant et ça s'est pas bien passer perso... donc j ai peur qu'on me vois en crise. La peur de voir leur impuissance et leur air désespéré..

A mon réveille, il étais tard la nuit, je somnole, je voyais floue et mon corps tremblait . Je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait avant de me rappeler de "la crise" que j'avais fais.
Je ne suis pas fière de moi. Je m'en veux.
Je ne sais pas ce qu'il déclenche et je n'ai ni de nom de ce qu'il m'arrive. Je pense que tout cela vas seulement empirer.
Et éventuellement mourir jeune..
Je ne sais pas qu'elle chemin positif cela pourrais suivre. Je ne sais pas.
Mais pour me réconforte moi-même, j'ai manger mes bonbons préféré. C'est chouette hein ?

Mais.. bhaa haha, une envie d'avoir [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]avec moi comme ça sera un moyen d'en finir pour de bon dans une crise.. ah voilà une vilaine pensée en tête qui pop comme ça.
Mais cv je ne risque pas de le faire, du moins j'essaye de ne pas y penser.

Actuellement, j essaye plutôt de ne pas y penser car mon corps tremble quand j'y pense. Il est tard, je vais jouer à roblox ou a C.ai et me détendre un peu. J ai un comprimer d'anxiolytiques avec moi, celui que j'ai dans mon sac d'école. J'ai ma grosse peluche étoile de 30 cm avec moi. Et je me sens un peu mieux d'avoir écris.
Donc l'opération tenir est prêt !! Aucun risque ce soir 😌
Bon je vais aller jouer a roblox comme les petit gamins de 8 ans. TvT

C'est difficile a décrire mais c'est genre une sensation de ne plus être dans son corps comme flotter et observer derrière une fenêtre. Donc a ce moments c est étrange et on observe ne ressentent rien. J'espère que j'ai bien expliqué.

Pour le coup, je vais reposter ceci dans un forum avec un titre. C'est ce qu'il sest passer hier soir et je me suis réveiller ya 2h

Après le poste hier, je me sentais triste d’avoir fait quelque chose de mi-joyeux et mi-triste. Je voulais montrer qu’il n’y a pas que du noir et que je suis capable de voir un peu de paillettes… mais au fond, je me sentais quand même un peu triste d'avoir forcé sur la joie du texte. Je jouer au jeux video pour faire passer le temps.. mais j'ai fait une crise, et impuissante je suis rester accablée dans mon mal-être jusqu'à m'endormir.

Ce matin, je me suis faites réveiller par mes petit frère bruyant et puis je suis sortie… du moins, j’ai accompagné quelqu’un qui allait faire du shopping, donc j’ai de nouveaux vêtements.
Et en rentrant chez moi j'ai manger et dormi toute la journée en oubliant de prendre mes antidépresseurs.
Mes prises sont irréguliers.. ce qui me rend triste.. je dors le jours et éveiller la nuit.
Je ne me sens plus humains.

Actuellement, je sens que cette nuit vas être lourd mais.. je n'y peux rien.
J'essaye un peu d'en parler autour mais incompréhension sur le fais sur la tristesse apparait sans raison.. et je suis presque vue comme une menteuse qui adore aller mal. Alors que putain.. qu'est ce que j'aimerais faire pour être heureuses comme vous.
C'est tellement compliqué en ce moments.

Mettre des mots..
Hier soir , je suis restée allongée, envahie par une tristesse. Je me sentais complètement déconnectée, perdue, enfermée dans un état que je ne supportais plus... auquel je rester impuissante comme un animal mort qui attendais que l'on prenne seulement son âme.
La nuit a été longue, je m'étais dit d'appeler quelqu'un pour me sortir de là, j'ai appelé le 3114, mais plus l'attente que quelqu'un répond durée plus j'avais peur que l'on m'entend appeler et dans ma tête j'imaginer le catastrophe.. : les pompiers, les conséquences, personne désagréable au téléphone, je stresser alors j'ai abadonner.
Je me sentais dissociée, seule, avec mes penser les plus sombres et la tristesse me prenais. J'ai fais le souhait de mourir dans mon sommeil et je décider de [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]afin de manquer d'oxygène et espérer mourir pour de bon. Mon corps tremblait et mes mains également ce qui me donner comme l'impression que mes mains avais plus de force pour continuer a [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] et je me sentais de plus en plus mal alors je suis rester a pleurer qu’a m'endormir.
C’est horrible de se sentir ainsi et dormir comme.. merde.
Je veux que ça s'arrête.
J'ai honte d'être moi.. J'ai tellement honte et je pense que jamais personne de réel ne sauras ce qu'il m'arrive. Ils me retrouveront peut-être déjà morte. Je ne sais pas.

Un réveille banale comme si de rien n'étais mais mon cerveau et mon esprit rester marquer par l'événement de cette nuit.
Aie.. je tremble déjà alors que je ne gais que de raconter.. la honte d'être une maudite suicidaire.

Ce matin.. J'ai essayer d avoir une discussion sérieuse avec une de mes proche. Je disais que je n'arrive pas a m'en sortir et qu'il serais peut-être mieux de me rendre au urgence et voir ce qu'il pourrait faire de moi, la personne que j'ai parler (parce que je ne préfère pas dire qui c'est) m'a fais comprendre qu'aucun personne ne sais ce qu'il pourrais faire de moi a part m'enfermer.. ça causer des questions et une ma marquer : qu'est ce que tu veux qu'ils face de toi ?.
Seule les antidépresseurs sensé me faire réagir et me faire arrêter mes conneries.. que je dois faire beaucoup d'effort et attendre d'aller mieux en prenant confiance en moi.

J'avoue qu'au fond de moi, je me sens triste. Peut-être que les gens ont raison et que ce n'est qu'une manque de confiance en sois ou que c'est moi le problème. Je doute beaucoup de moi-même et beaucoup de questions dans ma tête comme si mon monde s'effondrer.. rien que l'écrivant les larmes me montent.
Peut être que si je n'avais pas de penser suicidaire ça aurais pu passer.. me débrouiller et me sortir de là.
Je pense a mon retour au lycée et du retard que je dois rattraper a propos de mes mauvaise notes et absence.. je dois commencer les révisions du bac et tout. Je suis peut-être faible pour ce monde et cette vie... je n'aurais pas dû être née.

Ptn je me sens maintenant très bizarre comme si j'allais mevanuir.. je m'arrête la et deso si j'ai mis autant de faute mais ce n'est pas très grave.
Je vais me coucher ça passera mais bon voilà.

J'ai fais une mini sieste, j'ai regarder une film d'horreur et une émission de pâtisserie.
Je pense qu'avant janvier.. il se passera quelque chose comme une tentative de suicide,[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]...
Mon avenir a l'air catastrophique.
Je me sens seule.. très seule et bizzare. Je n'arrive pas à garder mon faux sourire donc je ressens souvent de la tristesses au fond et jme sens parfois dissocier, mes penser suicidaire revienne a chaque dois et je dors beaucoup. Je ne sais pas comment mes penser vont évoluer avec les jours... je n'en ai aucune idée.
Mais la situation s'annonce très mal et mon état mentale qui s'empire de plus en plus. Désolée.. je vois un peu trop de noire mais il y'a rien de positif. Un joie temporaire, des nuits compliquée, des crises intense, incompréhension des gens, la solitude, difficultés de manger et tout..
Comme si le monde étais contre moi.

Je pense que.. pour vous laisser respirer, je vais plus écrire pendant un long moments malgré que je vais rester avec mes penser difficile car il faudrais préserver le mental de ceux qui m'écoute.. alors un peu de pause pour vous. Mais j'avoue que je ne sais pas si je dois vrmt prendre cette pose pour vous..
Après tout je ne dois pas être égoïste. Certe ça me fais du bien mais je dois penser a vous.

Pour répondre au modérateur, je pourrais pas demander a quelqu’un de ma classe ou de l’école de m'aider. J’ai pas le droit aux réseaux sociaux malgré mon âge et je peux pas partager mon numéro. Même si je prend un peu de risque pour parler avec mes amis virtuels, un appel avec quelqu’un d’autre que ma famille pourrait créer des disputes. Mes parents pourraient voir ça comme de la rébellion, même si c’est juste pour l’école. Donc voilà.
En tout cas merci a vous.

Salut salut,
Ouais je suis toujours en vie..
Demain, c’est 2026, et je vis difficilement ces derniers jours de 2025. Actuellement mon corps tremblent, je me sens triste et j'ai honte de moi.
Il s'est passer des choses mais je préfère rassurée que de parler moi.
Alors, ça va aller.
Et bonne année 2026.
Prenez soin de vous

J'ail'impression de pourrir mon lit et chaque panique, tout reviens floue et j'ai impression que je vais mevanuir.
Avec un peu de chance ça sera mon dernier message.. c est le dernière jours avant l'année prochaine quoi de bon de continuer mdr.
Mais cv aller..
Ne vois en faites pas.
J'ai l impression d'être un fou et ne pas comprendre ce qu'il se passe en moi.
Mais cv aller.
Bis