Tenir dans le vide 🍃🌿

Salut,
Ça fais longtemps que je n'ai pas écris.
La raison est que j'ai peur de trop propager ma peine ici. Et même, j'ai passé la semaine en déprime, me forçant de faire quelque chose de mes journées.

J'ai encore fais des cauchemars.. plusieurs fois sur ma propre mort.. tout est toujours réaliste, et ça me rend confus à mon réveille. C'est super dur.
Vers 17h/19h, je me sens épuisée donc je dors sans médicament. Ce qui est peut-être top
Mon quotidien est compliqué et je pourrais le dire a personne dans la vie réel, parce que les gens peuvent pas comprendre. Du moins personne as l'air de me montrer qu'il me comprend. Comme quand le 3114 avais raconté au CMPEA que j'avais parler en "mal" d'eux parceque j'avais dit que leur aide ne m'aider pas et qu'il étais pas efficace. Et ça avais l'air de ne pas plaire.
Et c'est difficile pour ma famille tout cela, donc j'ai personne avec moi.

Aucune nouvelle du CMP, on dirais qu'ils se sont conclus que je vais bien. Peut-être que le fais que j'étais agitée et joyeux la dernière fois le 16 février leur as rassurer.
Je ne sais pas.
Oui oui la dernière fois étais le 16 février.. ouais ça date. Et moi je reste impuissante à tout, comme demande d’appeler le CMP, on me dit qu’il faut attendre qu’ils rappellent et faire des efforts. Donc au final personne n’appelle et moi je reste juste à attendre dans le vide sans savoir quand ça va bouger. Personne n'a l'air d'avoir pris mon mal-être au sérieux, ce n'est ni les pro, ni mes proches donc je me retrouve a faire tous toute seule..
Même ma vision de la vie a changer, tout ces échecs, je les ressens comme un signe. Un signe que tout cela résume a mon suicide. Ainsi tout cela pourrais s'expliquer : les cauchemars, les médecins qui m'aident pas vrmt et presque tt mon parcours.
C'est mal de pensée comme ça ?

Peut-être que je suis sensée me tuer ? que je tiens pour rien. Tout étais conclus que je me tue ? C est normal de vivre dans un mal-être insupportable ?
J'ai réponse a rien...

Ce que je ressens est plutôt la déception, l'angoisse et la fatigué d'exister.
C'est ça, vivre dans un monde auquel tu comprends rien de ce qu'il se passe. Ni ce qu'on sois faire...
Peut-être que tout est de ma faute.. je suis douter pour ma propre existence.

Regardez, je suis sensée réviser mon cours et a la place je pleure dans mon lit incapable de retenir quoi que ce soit. En crise d'angoisse en me sacrifiant.
J'ai honte.
Je veux disparaître.
Je me suis scarifier mais puisque [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ], ça ne coupe plus vraiment.. je vais d'avoir [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]...

Mais.. la vie c'est de la merde, afin, ma vie c'est de la merde.
Pourquoi vivre une vie si c'est pour souffrir ?

J'ai repis les cours ce lundi, je me réveille tout les matins la boule au ventre avec l'envie de crevée en cours. C est épuisant en plus que mon sommeil ne repare rien. Et je ne vais pas non plus a l'infirmerie... j'ai peur quelle le dise encore que je ne fais pas assez d'effort.
J'ai peur de me sentir encore plus mal.

(J'ai écris ça pendant 3 jours, j'ai du mal a exprimer. )