TAG (trouble anxieux généralisé), dépression
Bonjour,
Je suis en dépression depuis maintenant deux ans, au tout début je faisais semblant que tout allait bien car j'ai toujours eu des problèmes psychologiques, j'ai toujours été suivie par des psys enfin en tout cas à partir du CM2. Et il se trouve que cette fois-ci quand j'ai compris que j'allais vraiment pas bien en seconde (je suis en terminale aujourd'hui) je me suis dit que je n'allais pas embêter mes parents davantage, et les inquiéter pour des futilités.
Alors j'ai fait semblant pendant plusieurs mois, je dirais six mois si mes souvenirs sont bons, je souriais, je me levais de mon lit, alors que j'allais très, très mal, j'essayais de ne rien laisser paraître comme mes crises d'angoisse, mon manque d'appétit, etc... mais à force cela commencé à se voir inévitablement je mangeais moins même si je me forçais énormément, je souriais sûrement moins et je devais davantage m'isoler par rapport à d'habitude au fur à mesure. Pourtant je sortais énormément, je continuais à faire du sport tout le temps, je faisais même de l'athlétisme trois fois par semaine. En effet, je pensais bêtement qu'en faisant comme si de rien était, tout allait passer, que si je faisais moult activités, tout allait s'atténuer, que nenni ! Je me suis vite fatiguée, au bout de quelques mois, j'étais vidée et je n'avais plus aucun espoir.
Ça a produit l'effet inverse de ce que je voulais, je souhaitais. J'ai appris aujourd'hui qu'il fallait se forcer mais quand même pas trop. J'essaie de faire le juste milieu. Être mal vingt quatre sur vingt quatre heures ça fait peur... si peur.... j'ai cru que je devenais folle, je voulais pleurer tout le temps, j'ai eu si peur, si peur vous savez...
Je voyais le temps défiler, les heures je les voyais plus passer. Je comptais les jours, les mois, aujourd'hui je ne compte plus. Lorsque je sentais les crises d'angoisses à la plage monter, arriver j'allais me ruer dans l'eau en espérant mêler mes larmes à l'eau, ce qui passait plutôt bien.
Ma mascarade était plutôt bien faite, je l'avoue haha j'ai bien tout manigancé. Une fois que mes parents l'ont aperçu, ils m'ont posé des questions et ont vu que je n'allais vraiment pas bien, puis on a fini par aller voir mon médecin généraliste, traitant pour lui en parler deux mois plus tard qui m'a orienté vers une psychiatre qui m'a diagnostiquée plus tard un TAG (trouble anxieux généralisé) qui aurait entraîné une dépression secondaire.
J'ai testé quatre antidépresseurs en tout si je m'en rappelle bien, tous vains. Je n'ai pas de raisons légitimes de me sentir mal je dirai, enfin ce que je veux dire par là c'est qu'il ne m'est rien arrivé de grave, c'est seulement une accumulation de stress, qui s'est prolifié pendant des années et qui a fait que mon cerveau pour se protéger s'est mis comme en pause. Enfin bref, ce que je veux dire par là, c'est que j'ai peur de jamais m'en sortir. Je me réveille chaque matin mal, je veux mourir tellement je suis fatiguée, mal. Les réveils en sursaut, où je suis poignardée par mon mal-être sont ma hantise.
J'ai continûment des haut-le-cœur sans cesse, des vertiges. J'ai une phobie scolaire. J'ai très peur, mais je continue à y aller malgré quelques absences par semaine depuis cette année. Je fais sans cesse semblant d'aller bien au lycée, je suis épuisée. Je ne veux pas qu'on me pose des questions alors je préfère arborer ce sourire factice, c'est plus simple de déguiser ses émotions que d'être pris au piège et de se voir assaillir par des tas questions délicates, pas très fines.
Et puis, je connais très bien les gens m'entourant ils me diront « de ne plus stresser, de voir le bon côté des choses et que tout va bien aller, qu'il suffit de sortir pour aller bien » des choses qui me mettraient tout simplement hors de moi, me rendrais encore plus mal, car je les fais toutes ses choses et surtout, le comble ils ne me croiraient certainement pas une seule seconde, ils en riraient presque, je suis pour eux celle qui s'en fout, détendue.
J'ai l'air sûrement d'être la plus heureuse, celle qui fait le plus le cirque, alors que je suis dépitée mais bon j'essaie de garder la face ! C'est peut-être être hypocrite de mentir toute la journée mais je n'ai pas trouvé de meilleure solution jusqu'à maintenant, jusqu'à présent.
J'ai mal partout au muscle, au dos, à la tête, des douleurs intercostales je peux faire des malaises, vomir, à cause du stress. J'ai mal quand je parle, quand je respire, j'ai plein de douleurs thoraciques. Je tente de me raisonner sur le fait tout va bien, que tout finit par s'arranger, qu'il n'y a pas lieu de se mettre dans un tel état mais rien n'arrive à me faire retrouver la raison. La vérité c'est que je n'y crois plus, je ne crois plus au mantra «ça va aller» que je me répétais pendant des années, car je sais que non ça ne va pas aller, ça ne va plus aller, il faut que je sois réaliste, non ça ne va pas aller.
J'aurai sans cesse mal à la tête, je serai robotisée pour une nouvelle journée au lycée, alors que je n'arrive pas à respirer, à me concentrer, je ne dors quasiment pas parfois... Je loupe des cours.. Je suis épuisée mentalement. Je ne crois plus à ma rémission je crois bien et j'imagine que le suicide serait ma seule échappatoire. Je ne vais pas le faire bien évidemment, mais ce sont simplement des pensées suicidaires qui m'effleurent la tête. Je n'ai plus goût à la vie, sortir du lit pour moi est un supplice. Je ne fais plus rien de ma vie je crois bien. J'attends que chaque journée s'achève. Par peur de faire des choses je ne vais rien faire de mes journées à part attendre. Et s'est ainsi que va s'écouler ma vie.
Je ne fais plus mes devoirs, je ne révise quasiment plus mais j'arrive à maintenir ma moyenne à 12,5 en révisant au dernier moment, puisque lorsque j'ouvre des cahiers je fais de grosses crises d'angoisses et je pleure énormément la plupart du temps...
Ma psychiatre m'a proposée de me faire hospitaliser car elle même a compris que parler avec moi était vain, et pareil en ce qui concerne le traitement médicamenteux, par ailleurs j'oublie tout ce qu'elle me dit et franchement à part être désolée pour moi, elle ne sait que me dire. Mais je ne lui en veux pas je comprends, je suis un cas désespéré un peu... Elle dit que ça doit être compliqué et que j'ai du courage de continuer à aller en cours.
De toute façon dans cette maladie ce qui fait peur c'est le fait de se dire que les psys, psychiatres ne peuvent être qu'une béquille pour aider et nous, nous devrons faire tout le chemin restant, semé d'embûches. Et vous voyez moi je ne veux pas être coincée seule dans ce cerveau. Personne ne le veut c'est évident, enfin bon... J'ai l'impression d'être dans un gouffre où seules l'anxiété et la tristesse y font surface.
C'est frustrant de se dire ça. Pour revenir à la proposition d'hospitalisation je ne suis pas contre je me dis que franchement au point j'en suis, pourquoi pas ? Autant le tenter oui ! Mais le fait est que je suis en terminale, c'est ma dernière année et je ne me vois vraiment pas redoubler et refaire à nouveau une année. Si je suis hospitalisée ça serait quoi, deux semaines voire un mois, en tout cas une durée indéterminée et l'année cruciale de terminale autrement dit du bac cela ne me semble pas être une très bonne idée.
Certes ma santé mentale devrait passer en priorité mais je me dit que je devrai donner un bon coup de collier cette année et qu'il me reste seulement six mois à tenir... allez j'y suis presque, c'est vrai quoi je n'ai pas tenu depuis le collège pour rien vous comprenez ? Refaire une année serait terrible pour moi. Je veux mon obtention du bac cette année. Je veux m'en débarrasser. Et en plus si je suis hospitalisée je sais que je me sentirai coupable de louper mes, des cours et de ne pas finir mon année dans les règles.
J'envisage alors davantage de me faire hospitaliser cet été. Même si je suis un peu réticente cela me semble être bien, être la meilleure des solutions que j'ai prise jusqu'à présent. Je pourrai aller dans un milieu sain spécialisé sur des maladies psychologiques et je rencontrerai des gens, patients qui comme moi sont confrontés à une maladie psychologique. Je pense que je me sentirai moins seule et puis je suppose que le suivi là bas sera beaucoup plus poussé ce qui pourrait être très intéressant !
Et puis c'est cool de faire des activités thérapeutiques je trouve, je pense que ça pourrait être une bonne idée que j'aille me faire hospitaliser cet été. J'adore exprimer mes souffrances à travers des mots, des phrases.
Même si parfois je ne sais pas si l'écriture m'aide ou me détruit. Ça fait mal de prendre conscience de certaines choses parfois.
Je ne sais pas ce que j'espère en écrivant tout cela, vous ne pourriez certainement pas m'aider davantage, il n'y a pas de solutions miracles après tout mais rien que d'en avoir parlé cela m'a libéré d'un poids. J'ai peur de plus jamais être dans le moment présent, je ne fais qu'appréhender le futur. J'ai peur de ne plus être la moi d'avant, elle est d'ores et déjà morte, elle s'est enfoncée, envolée, dans les abysses.
Je m'excuse pour la taille titanesque de mon texte, si vous êtes arrivez jusqu'ici vous avez franchement du courage car je ne sais même pas si moi même j'aurai lu jusqu'ici. Vous êtes dignes de recevoir une médaille et d'être sur un podium ! Vous n'êtes pas obligés de répondre, je comprendrai si vous ne le faites pas ! Vu la longueur vertigineuse je peux comprendre que vous ne savez par où commencer pour répondre. Je m'excuse pour les fautes, j'ai essayé de corriger de la manière la plus pointue que je pouvais. J'espère que mon texte pourra passer et ne sera pas limité en tant que caractères.
Prenez soin de vous et j'espère que de votre côté tout va bien. Sinon vous pouvez me parler de vous un peu aussi, et je répondrai avec plaisir.
Bien à vous.
Bonne journée.
Bisous Nausicaaaa. :))))
PS : Je vous recommande vivement ce Ghibli, miyazaki. L'univers est superbe, transcendant le scénario,les musiques sont géniales, incroyables également !
Réponses
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Par Champi (Fille / 2008 / Suisse, Genève) le 13 janvier 2022 à 17:02
Bon bah, j'ai tout lu, c'était très bien écrit, aucune faute sauf une de frappe je pense... Tu t'exprime très précisément et je comprends tout à fait ce que tu vis. J'ai lu une bd il y quelques temps, sur la dépression, et cela m'a beaucoup aidée à comprendre tout ça même si je n'en ai jamais vécu. Elle peut être également utile pour tes proches, pour mieux savoir réagir. De plus, il faut vraiment garder une routine, manger même si tu ne veux pas, faire du sport mais pas trop, en fait, il faut trouver un moyen à toi de s'en sortir. Il n'y a pas de formule miracle, c'est à chacun de trouver la sienne. Je te souhaite alors bonne chance dans cette quête! Sache aussi que je suis là si tu veux discuter un peu ^^
Bonne journée, je te souhaite une agréable vie <3
P.S: j'ai vu Nausicaa... Mais personnellement je trouve que c'est pas le meilleur Myazaki... Chacun ses goûts ^^ -
Par nausicaaaa (Fille / 2004 / France) le 13 janvier 2022 à 17:10
Merci beaucoup !
Et c'est dur de faire toutes ces choses là... malheureusement j'ai plus vraiment d'espoir.Non je ne trouve pas que c'est l'un des meilleurs miyazakis non plus mais je trouve qu'il est souvent oublié alors qu'il est intéressant.
Comment s'appelle la BD ?
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Par nausicaaaa (Fille / 2004 / France) le 13 janvier 2022 à 17:31
En réponse à Champi Bon bah, j'ai tout lu, c'était très bien écrit, aucune faute sauf une de frappe je pense... Tu t'exprime très précisément et je comprends tout à fait ce que tu vis. J'ai lu une bd il y quelques temps, sur la dépression, et cela m'a beaucoup aidée à comprendre tout ça même si je n'en ai jamais vécu. Elle peut être également utile pour tes proches, pour mieux savoir réagir. De plus, il faut vraiment garder une routine, manger même si tu ne veux pas, faire du sport mais pas trop, en fait, il faut trouver un moyen à toi de s'en sortir. Il n'y a pas de formule miracle, c'est à chacun de trouver la sienne. Je te souhaite alors bonne chance dans cette quête! Sache aussi que je suis là si tu veux discuter un peu ^^ Bonne journée, je te souhaite une agréable vie <3 P.S: j'ai vu Nausicaa... Mais personnellement je trouve que c'est pas le meilleur Myazaki... Chacun ses goûts ^^
Merci beaucoup !
Et c'est dur de faire toutes ces choses là... malheureusement j'ai plus vraiment d'espoir.Comment s'appelle la BD ?
Non je ne trouve pas que c'est l'un des meilleurs miyazakis non plus mais je trouve qu'il est souvent oublié alors qu'il est intéressant.
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Par Champi (Fille / 2008 / Suisse, Genève) le 13 janvier 2022 à 19:35
En réponse à nausicaaaa Merci beaucoup ! Et c'est dur de faire toutes ces choses là... malheureusement j'ai plus vraiment d'espoir. Non je ne trouve pas que c'est l'un des meilleurs miyazakis non plus mais je trouve qu'il est souvent oublié alors qu'il est intéressant. Comment s'appelle la BD ?
Oui j'ai oublié haha ^^"
La bd s'appelle " je vais mieux, merci"
Et même si c'est dur, il faut pas lâcher, ok ?
Et tiens moi au courant aussi, dans un topic adressé à Champi ^^
Voilà, je te souhaite tout de bon, je te soutiens!
<3 -
Par nausicaaaa (Fille / 2004 / France) le 14 janvier 2022 à 18:02
En réponse à Champi Oui j'ai oublié haha ^^" La bd s'appelle " je vais mieux, merci" Et même si c'est dur, il faut pas lâcher, ok ? Et tiens moi au courant aussi, dans un topic adressé à Champi ^^ Voilà, je te souhaite tout de bon, je te soutiens! <3
Je suis déçue par les réponses je m'attendais à des gens ayant vécu les mêmes choses que moi... enfin bon. Merci pour la BD je me renseignerai si elle n'est pas à la bibliothèque par exemple ! ^^
C'est dur de pas lâcher mais je vais essayer.
Oui j'avais pas vu qu'on pouvait répondre directement haha. -
Par iwilljustdieoneday (Garçon / 2005 / France) le 14 janvier 2022 à 23:36
hello! j espere que tu pourra lir ma reponse! sincerement je sais pas par ou commencer. je ne crois pas etre moi meme en depression mais... je me retrouve dans plusieurs choses que tu dis sur comment ca a commencé et sur le fait que tu n a pas vercu de traumatismes... c vrai que structuer ta vie peut etre un bon moyen de s en sortir. tu n es pas obligé de faire de grande choses. mais jsutes des petits gestes repeté peuvent calmer certaines de tes engoisses. je pense qu aller dans un hopital peut etre une bonne idee aussi. est ce que tu as pu te renseigner un peut la dessus? aussi, j ai une amie tres proche qui souffre de depression. ton histoire m a perms de mieux comprendre ce qu elle vit. et j aimerai de tout coeur l aider. je sais qu on dis souvent qu on peut rien faire mais est ce que c vrmt le cas? toi si tu pouvais demander a n importe qui de faire quelque chose pour toi, se serait quoi?
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Par nausicaaaa (Fille / 2004 / France) le 15 janvier 2022 à 15:09
En réponse à iwilljustdieoneday hello! j espere que tu pourra lir ma reponse! sincerement je sais pas par ou commencer. je ne crois pas etre moi meme en depression mais... je me retrouve dans plusieurs choses que tu dis sur comment ca a commencé et sur le fait que tu n a pas vercu de traumatismes... c vrai que structuer ta vie peut etre un bon moyen de s en sortir. tu n es pas obligé de faire de grande choses. mais jsutes des petits gestes repeté peuvent calmer certaines de tes engoisses. je pense qu aller dans un hopital peut etre une bonne idee aussi. est ce que tu as pu te renseigner un peut la dessus? aussi, j ai une amie tres proche qui souffre de depression. ton histoire m a perms de mieux comprendre ce qu elle vit. et j aimerai de tout coeur l aider. je sais qu on dis souvent qu on peut rien faire mais est ce que c vrmt le cas? toi si tu pouvais demander a n importe qui de faire quelque chose pour toi, se serait quoi?
Tu ne peux rien faire c'est vrai. Seule la personne atteinte de dépression peut réussir à s'en sortir. Moi ce que je veux c'est qu'on me laisse tranquille et qu'on ne me force pas à faire des choses, qu'on me laisse dormir si j'en ressens le besoin. J'aimerais bien qu'on m'aide à faire toutes les choses que je n'arrive pas comme ranger ma chambre, m'aider à faire mes devoirs, faire la cuisine. Heureusement mes parents me le font et m'aident, heureusement... j'espère que tu vas bien.
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Par NectarN (Garçon / 2012 / France) le 11 février 2024 à 11:47
Il semble que tu traverses des moments vraiment difficiles, et c'est génial que tes parents soient là pour t'apporter leur soutien. En plus de ce soutien, as-tu déjà considéré des approches complémentaires pour soulager tes symptômes de TAG et de dépression, comme certaines vitamines ou plantes médicinales? Je sais que ça a bien aidé une copine l'année dernière.
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Par NectarN (Garçon / 2012 / France) le 17 février 2024 à 16:30
J'ai lu pas mal de trucs sur le net et découvert que certaines vitamines et plantes peuvent vraiment aider. Ma pote m'avait déjà raconté comment ça l'avait aidée, alors j'me suis dit pourquoi pas. [supprimé pour non-respect des règles d'utilisation]
Par exemple, j'ai commencé à prendre de la vitamine D et du magnésium. J'ai entendu dire que pas mal de gens qui souffrent de dépression ont une carence en vitamine D, alors ça m'a semblé logique d'essayer. Et le magnésium est censé être bon pour l'anxiété.
Pour les plantes médicinales, j'ai testé la mélisse et la valériane qui sont censées être relaxantes. Ça aide un peu à calmer mes nerfs le soir pour que je puisse choper un peu de sommeil.
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