😕

Salut, bon déjà bonne année !
Et ensuite j'ai surtout besoin d'extérioriser et de mettre ce que je pense et ressens par écrit, donc autant profiter d'être ici.
Ces deux dernières semaines ont été vachement éprouvantes pour moi, j'ai eu mon rdv chez ma psy et je me suis enfin décidée à lui parler de l'attouchement que j'ai subit il y a 6 ans (oui j'étais petite, j'avais 10 ans). Je lui en ai parlé car j'avais fait part a une amie de ça et avant que je lui en parle je gerais ça très bien, j'avais appris à contrôler ce souvenir tel qu'il était, mais en reparler a rendu ça réaliste pour la première fois depuis que c'est arrivé, et j'ai pas su surmonter ça. Le lundi qui a suivit j'étais tellement chamboulée que j'ai failli partir deux fois en crise d'angoisse au milieu du cours et finalement je suis sortie. Jusque là ça allait encore, j'avais pas peur ou un sentiment de stress quand j'étais vers un homme. C'est après ça que j'ai décidé de parler de ça a ma psy et elle m'a replongée dans mes souvenirs par rapport à ça, et depuis cette séance, qui s'est déroulée vendredi avant les vacances, je vais vraiment mal. J'allais déjà pas très bien a cause de mes problèmes familiaux, de la rupture amicale avec un ami ultra proche et encore d'autres petites choses, mais là ça a été la goutte de trop. Je pleurais tous les soirs dans mon lit, quand les invités pour Noël étaient partis, et hier j'ai dû aller en ville pour faire des achats. Donc j'ai pris les transports publics, comme d'habitude, mais cette fois j'étais seule avec un homme a l'arrêt. Il a rien fait de mal et il était juste assis sur le même banc que moi, on était même pas proches, mais j'ai vraiment paniqué énormément. Heureusement j'ai pu me lever rapidement et après c'est allé mieux, mais je comprends pas pourquoi ça m'arrive maintenant. C avait six ans que je vis avec ça et je n'ai jamais eu peur d'un homme, qu'il soit de mon âge, comme l'était la personne qui m'a attouchée, ou plus âgé. Après ça, le soir même je me suis engueulée vraiment extrêmement fort avec ma mère, et cette fois j'en pouvais plus, j'ai craqué et je me suis mutilée. J'ai fait ça hier pour la première fois, et même si je regrette, ça m'a fait tellement de bien que j'ai déjà recommencé.
J'en ai aussi ma claque d'être toujours prise a la légère, qu'à chaque fois que je parle on me dise que c'est pas grave, que ça va s'arranger et blablabla. J'en ai marre de toujours avoir l'impression d'être seule, même lorsque je suis entourée, d'avoir aussi peu de vie sociale, de toujours foirer tout ce que j'entreprends, d'avoir l'impression de faire tâche a côté de ma cousine parfaite qui est tout le temps félicitée et qui réussi sa vie, j'en ai assez de pas être bien dans mon corps, d'avoir envie d'être en couple mais savoir que si je m'engage dans une relation je vais très très probablement développer de la dépendance affective, j'en ai assez que ma mère accepte pas ma bisexualité, j'ai peur de me dire que quand ma famille saura que je me mutile et que j'ai fait une tentative de suicide ils vont m'engueuler alors que tout ce dont j'ai besoin c'est de l'aide et du soutien. J'en ai assez que la seule amie et personne qui compte vraiment pour moi soit dans une école différente et que je la voit plus, j'en ai marre que tous les vendredis ou je vais chez ma psy je puisse pas me concentrer le reste de la journée parce qu'ils m'impactent trop et j'en ai marre plus que tout de devoir me cacher derrière un putain de faux sourire toute la journée alors qu'au fond j'ai juste envie de crever. J'en peux plus. J'ai vraiment commencé 2023 de la pire des manière possible mdrrr.
Et j'en ai aussi marre de me dire que les seuls personnages qui le réconfortés sont fictifs et que je peux les vois que dans mes romans, mes mangas , mes animes ou quand je shifte.
Mais bon, pour résumer j'en ai marre de tout.
Bref, en tout cas belle année,
Bisous💞