Sortie de consultation 🏥

Bonjour,
Je te trouve très courageuse de t'ouvrir ici.
C'est toujours très éprouvant de se retrouver face à un inconnu qui te pose plusieurs questions d'affilée assez directes et intimes, t'obligeant à te dévoiler, à être vulnérable et ouvrir ton cœur. C'est totalement compréhensible que ça t'est chamboulée.
Même si c'est bien plus facile à dire qu'à faire, il est très important que tu ne laisses tes idées suicidaires prendre le dessus et que tu essayes d'en parler à quelqu'un de confiance. Tu n'as pas à porter tout ça toute seule, il y a des personnes qui peuvent t'écouter et t'aider.
Laisse une chance à la vie et accroche-toi comme tu peux. Prends ta place dans ce monde, il revient à chacun de la trouver.
Je pense sincèrement qu'il faut que tu tiennes, même si c'est dur, même si les galères s'enchaînent et que tu penses ne jamais voir le bout. Parce que la vie n'est pas faite que de douleurs, il y a aussi de belles choses qui n'attendent qu'à arriver ou des petits plaisirs simples à vivre au quotidien.
N'oublie pas que l'orage dans un cœur n'est pas éternel.
Je reconnais tes efforts, et j'admire ton courage à tenir malgré tout ce que tu n'as pas choisi d'endurer.
J'espère qu'un jour, tu arriveras à te tendre la main à toi-même.
Je reste là si besoin ! Prends soin de toi.
Agathe

Je dors 2h et je me réveille.. et je vois *** me raconter plein de blabla inutile a cause du rendez-vous d'hier. Et dans le fond ça me blesse, je pensais qu'elle comprenais le fonctionnement d'un mal-être et qu'il faudrait pas seulement le vouloir pour l'être. Me dire qu'elle essaye de convaincre et de faire comprendre que ce n'est qu'un mal-être d'adolescent. Avec histoire tout beau,tout rose. C est ça protéger en mentant et éviter une hospitalisation.

Donc imaginer vous, vous êtes réveiller puisque la fatigue gagne de l'épuisement et la votre *** viens pour vous parler de son ressenti qui contenait de la colère et de l'angoisse. Par exemple, pendant la consultation, on m'avais demander si je voulais garder ma mère dans la salle où non. Bah j'avais dit qu'elle voulais sort.
Bah.. *** me la reprocher de l'abandonner, la déteste et plein d'hypothèses insignifiant.
C'est du soutiens ça ?

Pour moi le 3114 as gâcher ma vie, ct son travail oui... du coup c'est moi qui as gâcher ma vie.
Maintenant ça promet d'être plus stricte pour me donner une leçon et m'ouvrir les yeux.
J'veux juste crevé et que tout cela change.
D'ailleurs pendant que jz parler avec le 3114, il m'avais demander si c'etais suffisante le CMPEA. Et la pire erreur, j'avais dit : qu'il sont nulle et que je naime pas. Qu'il me prescrit le médicament et quand je parle de mal-être, les gens paniquent et il me parle d'encore de psychothérapie alors qu'il font jamais quand j'y vais encore la régularité du médicaments et puis ils notent. Ce qui m'aide pas du tout. C'est ce que j'avais dit a propos du CMPEA.. donc j'ai dit une grosse connerie. Elle le disais que cela blesse les médecins là bas c pour cela qu'il m'avais vue au plus vite..
Je pleure et donc je viens me confier ici..
Juste envie de me [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] dans ma chambre... (ce n'est qu'une pensée.)

Je veux disparaitre dans mon lit..
Ça va aller j'vais pas me tuer.. juste me scarifier. L'idée de me sentir mieux et continuer.. puisque je n'ai pas le choix.
Je suis une mauvaise enfant.. tout simplement.

Et s'il vous plaît sortais pas mes messages du cadre du site, ça ira.

Je dissocie 😃
Je vais bien !!
Héhé ! Je chante comme une folle.

Coucou ma belle, je suis tellement désolée que tu ailles si mal et qu'en plis tu n'as pas le soutien de tes parents. Ce sont les personmes qui devraient être les plus présentes pour t'aider à trouver le chemin de la guérison. Ils ont sûrement très peur pour toi et préfèrent donc se dire que ce que tu vis est moins pire que la réalité. Ça n'empêche pas que là, ils ne remplissent pas leur rôle... et ça c'est inacceptable.
Tu as un courage et une force juste immense, pourtant tu ne devrais pas l'être parce qu'à 17 ans personne ne devrait penser au suicide.
Même si tu te sens mal face à ton suivi etc. n'oublie jamais que c'est énorme de ce que tu fais: sans t'en rendre compte tu as choisi le chemin de la guérison ❤️‍🩹 Alors oui je vais pas te le cacher, il reste encore un long chemin mais tu avances pas à pas.
Tu mérites tout le bonheur du monde, tu es légitime et je comprends ta souffrance 🤍
Je pense fort à toi 💖

Ton mal-être est légitime et c'est injuste de le comparer à une crise d'ado passagère, alors qu'il te ravage et qu'il est très préoccupant.
Ton message a été modéré, ce qui fait que certains parties sont effacées mais je comprends ton profond désarroi.
Ta mère n'a strictement pas le droit de te juger et te culpabiliser ainsi. C'est son rôle de te protéger, pas l'inverse, aussi mal soit-elle.
Si cela t'aide, il n'y a aucun souci ni dérangement à ce que tu t'exprimes ouvertement ici.
Tu n'es pas une mauvaise enfant, tu fais comme tu peux avec tes mécanismes de survie et ton immense souffrance. Ce n'est pas une faute, ne te sens pas coupable d'avoir mal.
Je t'envoie plein de courage !

Je disais 2h. Parce qu'en rentrant en cours je mettais directement endormie.
Épuisée, alors que je n'ai fais seulement 2 cours.
Donc j'ai dormi 2h et habituellement je dors toute la journée. Mais cette fois ci ca ma réveiller pour me disputer puisque je n'aime pas parler de cela avec ma famille.
Pour eux c'est seulement faire des efforts et que j'en fais pas assez.

Hier vue, que j'étais a hôpital a cause de ce que 3114 avais dit, bah ça préoccuper ma famille pour qu'il s'énerve et me dispute. Ils voulaient me secouer et me faire réagir. Je suis la suicidaire dans la famille donc personne pour me comprendre.
Tout a l'heure, j'ai écrit sous l'effect de la tristesse et je m'en excuse de mes paroles.
La dissociation est un peu passer et j'ai presque oublier ce qu'on m'avais dit dans la dispute (a part quand ils m'ont dit qu'ils vont être plus strictes pour me faire comprendre la vraie souffrance) et dans ma tête tout cela est passé y'a 3 mois, alors que cetais seulement tout a l'heure.
J'avoue que je suis scarifier et j'ai perdue la barre de la peur qu'il voit mes cicatrices. J'ai très peur d'aller en cours demain mais en même temps je ne veux pas rentrée chez moi.
Bref.
Je vais bien et rassurer vous.
Je suis dans ma chambre et je regarde mon plafond en réfléchissant.

Du coup en gros imaginer, aller en cours, et parler a votre camarade de classe que je vais nommer Lisa pour en parler de ce qu'il m'est arriver hier a hôpital. Elle m’avais dit que, elle, c’était bien pire, et que ce que je vivais n’était rien comparé à elle. Elle m’a dit que depuis qu’elle est petite, elle voit des psychologues à cause de ce qu’elle a vécu. Qu’elle a failli mourir plusieurs fois à cause de tentatives de suicide, qu’elle a fini plusieurs fois en réanimation. Elle m’a parlé du fait qu’elle s’est déjà sentie morte dans son lit d’hôpital, que les machine sonner qu’elle étais porté et a vu les gens paniqués autour d’elle. Elle m’a dit qu’elle avait déjà reçu du sang parce qu’elle n’en avait pas assez, que ses cicatrices étaient plus horribles, plus profondes que les miennes.
Et moi, j'écoute me sentent nulle et oas légitime d'aller mal. Et retours chez moi tu dors de tout cette fatigue, le corps lourd et la tristesse. Tu dors en journée et tu te réveille avec des disputes qui te disent que tu dois arrêter d'aller mal..
Bha.. ce n'est pas très agréable.
En tout cas pour moi c trop dur.
J'ai l'impression que c'est ridicule que j'aille mal.

Même si ta famille veut te secouer et te faire réagir, ils n'ont pas à te brusquer ainsi. C'est contre-productif !
Quant à cette camarade de classe, Lisa, elle aussi est très blessante dans ses propos, qu'importe que ce soit involontaire ou non.
Toutes les douleurs quelles qu'elles soient, sont légitimes et incomparables entre elles. La tienne est totalement légitime et absolument pas ridicule.
Ce que les gens peuvent dire sur ta douleur ne dit rien de ta vraie valeur, ce sont leurs sentiments qui parlent mais ils n'ont pas à saccager ton estime en toi.
Tu comptes, ta souffrance également !