Salvation

Hey.
Il y a quelques temps j'étais venue. J'ai de bonnes nouvelles.
Petit résumé :
-beau père agressif, violent, menaces de mort (sautes d'humeur et crise de colère de plus en plus violente, lubies spirituelles, maison meublée de cartons, insultes, manipulation, inversion des rôles): situation instables.
-je deprimais car je ne voyais pas disques. Financièrement, je me renseignais sur ce qu'il était possible de faire, démarches etc, je tournais en rond, on me donnait pas les bonnes infos.

TOUT VA BIEN.
Aujourd'hui tout va bien. Ma valise est prête. Je pars demain.
Il y a une dame dans mon entourage que ma psychologue (quel aide!! Elle m'a tellement aidé, je ne sais pas ce que j'aurais fait sans elle) m'a encouragé, pour ne pas dire insister énormément pour que je contacte une amie. Une dame que j' ai rencontré dans des circonstances triste: le suicide de mon copain.
Et cette dame a été d'une gentillesse... Elle me touche.
Elle m'a proposé de partir chez elle temporairement le temps de trouver un logement.
Donc je suis aller pour la n ieme fois à point jeune. Et cette fois, ils m'ont vraiment aidé. Je suis sortie du dossier hospice de mes parents. L'hospice va m'aider. J'aurais les allocations familiales. Pendant ce temps je vais mettre toute mon énergie pour trouver un logement, et un job étudiant, et job d'été.
La dame de l'hospice m'a aidé à calculer comme il le fait cette fois le montant qu'il me faudra pour vivre et les dépense que j' aurai à faire. Avec la bourse d'étude et les alloc, j'aurais assez pour vivre, contrairement à ce qu'a dit l'assistante sociale de mes parents.... Contrairement aussi à ce que m'a dit une autre dame... En fait tout va aller très bien.
Donc voilà .

À l'heure qu'il est je me sens soulagée et aussi triste. Quand je pense à ma famille. À ma maman. Mon beau-père. L'enfance. L'adolescence' les bons moments malgré tout. La folie. Les coups. Les insultes. La peur. Les menaces. Le climat. Le fait que ce soit aussi exigu. Que je ne puisse pas m'échapper quand il me tombait dessus.
Je repense à tout. Je suis descendue à la cave. J'ai fait un câlin à un rouleau de papier bulle. En pensant à mon beau-père et l'image bien que j ai de lui, en pensant au beau-père sympa mais incontrôlable, en pensant aux bons moments. Je faisais un câlin à la partie de lui que j'ai aimé. Et j'ai fait le tour de la cave en pleurant. Je voyais ma valise perdu dans le milieu de ce couloir de cave. Je l'ai posé là. Je la voyais dans cette lumière de la cave. Il y avait du silence autour de moi. Et j'ai pleuré. J'ai continué de marcher dans s la cave . Je suis remontée.
J'aime ma maman. Je lui en veux pas. J'aime mon beau-père. Je lui en veux quand même. Mais bon. Je pardonne. Je veux pas de rancunes. Je veux juste la paix.

Aujourd'hui c'est comme si l'hiver se terminait. Comme si ce long hiver laissait enfin la place au printemps, au temps de fleurs et de l'amour.
Je vais revivre. Certes il pleuvra parfois, mais jamais je me sentirais en danger comme je l'a été. J'aurais plus peur de prendre ses coups. J'aurai plus peur de ses crises de colères, de ses sautes d'humeur. Je ne devrai plus analyser en permanence son visage pour deviner ce qu'il va faire , comment il se sent, qu'est-ce qu'il va m'arriver, comment je dois être.
Je vais être et je vais respirer.
Je vais juste ''exister''.

Bref .
Merci pour vos messages sous mon message de désespoir d'il y a quelques temps. Cela m'a bien aidé.
J'étais sérieusement en train de penser à en finir avec ma vie.

Merci énormément. Tout va aller mieux .

Maman je t'aime