Quand ton mal-être fait les montagnes russes

Il y a 2 jours je me sentais encore bien, mais maintenant je me sens si mal... Je ne peux pas prévoir les jours où ça ira mieux parce que je suis mentalement instable. À 10h00 je vais, par exemple, me sentir bien et positive face à la vie, 5 minutes plus tard j'aurai envie de fondre en larmes.

On me demande d'aller chercher du pain à la boulangerie de mon village ça m'angoisse et je serre les dents pour ne croiser personne. Il me suffit même de voir une personne de la famille et ça me rends anxieuse. L'anxiété sociale ça me pourrit la vie parce que je ne peux presque rien faire sans être angoissée et me poser des centaines de questions...

La dépression a pris le contrôle de mon cerveau, je ne suis plus maître de mon corps et parfois ça me fait peur. Je me sens tout le temps vide et triste. Je suis épuisée pourtant je souris toute la journée pour ne pas inquiéter les autres et j'arrive pas à arrêter...

En pensant à ce que je vais vivre aux personnes que je côtoie je culpabilise parce que la maladie fait que je ne suis pas moi-même, plus moi-même. Et ça c'est compliqué, vraiment.

En fait tout est compliqué mais je me rattache à ce que je peux. Mais je sais pas combien de temps il me reste: ces deux prochaines semaines je bosse pour me faire de l'argent mais ça me stresse.

Je ne peux même pas parler de mon enfance sans en avoir les larmes aux yeux. Je suis prisonnière à l'intérieur de moi: avec un cœur qui aimerait tellement en finir pour que toute cette souffrance cesse et un cerveau qui me dit d'y croire. Mais le cœur est faible et il va finir par lâcher. Ça fait deux ans que je suis suicidaire, deux ans que je suis en dépression, deux ans que je souffre d'anxiété sociale et j'en passe.