Putain...

Coucou,
Je vois ton message +1h après et je m'inquiète pour toi.
Il est important que tu puisses voir un médecin pour évaluer les dégâts surtout si tu es allée trop profondément (j'espère que ce n'est pas le cas).
Autrement, le fait que tu es ce besoin de te scarifier montre un profond mal-être, si tu veux en discuter ici, tu peux évidemment <3
Cependant, je me dois de te conseiller, si tu n'es pas déjà suivi, de demander à commencer un suivi psychologique auprès de professionnel (tu peux chercher en fonction des thématiques te posant problèmes) ;)
Donnes nous de tes nouvelles dès que possible <3

Ah, j'ai oublié de dire mais évidemment, tu n'as pas à avoir honte de ce qu'il s'est passé ! Tu es en souffrance et parfois on essaie de trouver des "solutions" qui peivent ne pas être "bonne"/"logique", mais ce qui importe c'est que tu sois prise en charge pour trouver de meilleures solutions <3

Je vais bien merci pour tout..

Oh nan chch je suis désolé de ne pas avoir répondu plus tôt :(

Pas besoin de remercier.
Comment te sens tu maintenant ?

Il faut que tu ailles aux urgences si c'est trop grave .

Je ne veux pas aller au urgence.. J'ai peur des médecins , imagine s'il me garde ou qu'ils m'interne... c'est compliqué s'exprimer.. mais t'inquiètes pas j'ai arrêter le sang ce matin , j'ai laver la blessure et j'ai mis du désinfectant... tout ira bien..

Je comprends que tu puisses avoir peur, cependant tant qu'il n'y a pas les critères de dangers imminents, ils ne t'interneront pas (normalement), mais il faut vraiment que tu puisses vérifier auprès d'un médecin (d'où le fait d'aller aux urgences comme certains disent), qu'il n'y a pas de problème et que les bons soins y seront apporter pour éviter, par exemple, une infection suite à la coupure.
On t'encourage vraiment à consulter un médecin <3

Je ne ressens rien… juste un immense vide. Je pense que je suis encore sous le choc, car à chaque fois que j’y pense et que je regarde mon bras, mon cœur bat vite, puis je tremble, comme si j’étais marquée par ce que j’ai fait…
J’ai cours demain, et j’ai trois devoirs que j’étais censée faire : un à rendre et deux autres sous forme de questions orales. J’ai seulement réussi à faire mon devoir à rendre, mais il n’est pas bien complété, et pour les oraux, je n’y arrive pas… Je me sens très mal, un mélange de vide et de mal-être. Je pleure d’être comme ça… J’ai honte de ce que je suis.
Je voudrais ne pas aller en cours demain, car je me sens très mal… Malheureusement, je ne peux pas, car cela attirerait l’attention si mes justifications étais a chaque fois ça : Je ne me sentais pas bien, alors j’ai dû rester chez moi pour me remettre sur pied.. (Oui jai déjà justifiée un absence écrivant cela)
Alors voilà…
Pour conclure, je ne me sens pas bien, et demain, je vais en cours comme ça…

Je suis désolée.. je ne peux pas voir un médecin.. J'ai très peur.
Après tout ce n'est rien..
Je préfère me faire une nouvelle coupure que d'y aller..
Désolé..

Ok, mais essaie un maximum d'éviter de recommencer.
Que pourrais-tu faire d'autre que de te scarif et qui serait moins dangereux quand tu sens que s'est trop d'après toi ?

Je ne le fais pas tout le temps , c'est seulement dans les moments extrêmes..
Afin compliqué..

Ok, c'est déjà bien si ce n'est pas tout le temps mais dans l'extrême, mais ça reste très dangereux, d'où ma question. As tu des activités qui pourraient t'aider à éviter ou à encore diminuer cette conduite ? (Activités que tu apprécies et qui t'apaise).

J'en connais plein.
Mais jy prend plu plaisir..

Après tout, je souhaite en finir, mais ce sera dans deux semaines… Donc bon, je peux continuer à m'arracher la peau autant que je peux, avec l'idée de tenir et d'être vivante au moins pendant ces deux semaines.
Et personne ne m'empêchera.
Alors vaux mieux m'oublier et m'abandonner..

Je vais changer de façon de répondre pour une fois.

Écoutes, je sais à quel point la vie peut être nulle, je sais à quel point tout ne peut être que douleurs et souffrances, mais je sais aussi à quel point la mort peut affecter nos proches, et des personnes qui ne l'était pas autant ou qui n'arrivaient pas à le montrer autant qu'elles l'auraient voulu.
Je sais que se battre tout les jours c'est extrêmement difficile, voir infranchissable et à quel point c'est épuisant, mais il y a toujours ne serais ce qu'une petite lueur d'espoir qui es là au fond.

Pour te dire j'ai 20 ans, 21 ans dans 3 jours et jamais je n'aurais pensé, ne serais ce que dépasser les 10 ans et pourtant je suis encore là, après + d'une 20aine de ts (non connu pour la plupart) , après avoir attendu de découvrir des personnes formidables (et j'en ai trouvé qui m'aident de leur mieux). Parfois, on a l'impression que ça ne sera jamais fini, mais on découvre des personnes qui nous redonne un peu de soleil dans nos vies et même si ça a mis longtemps pour les trouver, on ne peut pas rêver de meilleurs cadeaux dans cette vie que de ces petots moments passé avec eux alors que l'on vit dans l'ombre de nous-même.

Tout ça pour te dire que se battre encore, pour trouver les petits bouts de paix qui te sont destiné au fur et à mesure pour guérir et aller mieux, c'est important. C'est le puzzle de ta vie.
Et crois moi je connais le puzzle hardcore de ma vie, et ça en vaut la peine malgré toutes les peines venus et prochaines.

J'espère que ce message te fera comprendre l'importance de ta vie : on ne t'oublieras pas, on t'aimeras sans pouvoir te le dire et te le montrer car si tu n'es plus là physiquement tu resteras dans les cœurs et les souvenirs de ceux qui t'appréciaient et/ou te connaissaient.

Ton message m’a touchée… Je comprends totalement ce que tu veux dire. Moi, quand ça ne va vraiment pas, j’oublie mes proches, et c’est vrai que ça peut les affecter, mais je dois penser à moi…
J’ai le bac de français cette année et, comme tu le sais peut-être, les notes comptent pour la terminale. Mais moi, je n’arrive pas à suivre les cours, je n’arrive plus à rien retenir, je dors en cours et j’ai même eu mon premier 0/20. À ce rythme, je vais devenirs un cas désespérée : si je reste comme ça, je risque de bousiller mon dossier scolaire… Plus aucune université ne voudra de moi, je décevrai tout le monde. J’ai littéralement gâché ma vie et déçu mes proches.
Je n’ai pas d’amis, à part des gens virtuels. Je suis extrêmement timide, je n’arrive pas à demander de l’aide… je ne peux pas non plus appelée le 3114 ca sera écrit dans mon dossier médical..
Et si l'infirmière scolaire me convoque pas ces semaines a venir, bah c'est foutue parce que je n'irais pas par moi-même..
Voilà mon seul espoir est anéanti…

Courage à toi

Je sais, je comprends ce que tu dis car je le vis et l'ai vécu.
Ce que tu décris là, ça m'est déjà arrivé (en terminale pour ma part), même les profs de qui j'étais proche pensaient que je n'airais pas mon Bac, même si jusque là j'arrivais à tenir un bonne moyenne en me surinvestissant, ne participant pas vraiment aux cours car très timide entre autre, malgré le fait que j'ai fait une ts juste avant les épreuves qui restaient, j'ai eut mon bac avec mention et pourtant comme toi, je n'arrivais pas à retenir et à travailler (des 0/20 j'en ai connu aussi), je me reposais les yeux (hypervigilence on connait, impossible de dormir) et avec tout ça j'avais été accepté à la fac dans le cursus que je souhaitais, alors n'abandonne pas, je suis convaincue que tu as plus de ressources que tu ne le penses encore ;)
Pour le 3114, il vaut mieux que tu appelles pour ton bien, ce n'est pas grave si cela est sur ton dossier médicale, tout le monde peut se sentir très mal et en avaoir besoin <3
Donc tu vois, tu n'es pas foutu et puis même, même si tu n'as pas ton bac, tu pourras essayer de le repasser si tu le souhaite et autrement tu peux quand même réussir à avoir une bonne carrière pro derrière si au final tu te concentres d'abord sur toi pour revenir plus apaisé et concentré derrière ;)
L'espoir reste présent <3

Merci

Arrête d’être positif. Toi, tu t’en es sorti parce que tu as été forte et que tu n’as jamais vraiment abandonné. Même dans les moments où tu pensais avoir lâché prise, tu as toujours trouvé la force de continuer, malgré les échecs. Et puis voilà… Je ne peux pas juger, car je ne connais pas réellement ta vie, mais honnêtement, tu étais mieux que moi.
Mon dossier est marqué par des problèmes de suicide et de mal-être. Je n’arrive pas à parler, ni à chercher de l’aide par moi-même… Je n’arrive pas à m’en sortir seule. Ça fait déjà plus de trois ans que je me bats, et pourtant, je n’y arrive plus. Ni à aller bien, ni à être utile, ni à étudier…
Oui, l'espoir reste présent, mais pourquoi ? Ça sert à rien, parce que garder de l'espoir alors que tout est fichu, il n'y a plus rien à faire. Il vous reste seulement à tout arrêter, à tout abandonner, et à cessé detre là..
Je suis désolée…
Je ne veux pas me prendre contre toi. Ne prends rien à cœur, je ne suis personne, juste une personne virtuelle...

Tu n'es pas personne et tu n'es pas juste une personne virtuelle.
Je suis positive pour les autres, j'essaie à mon échelle de leur montrer une autre vision que se soit sans ou avec mon propre vécue.
Je ne suis ni forte, ni courageuse, et je ne m'en suis pas sortie du tout pour autant et ça je tiens à le rectifier car effectivement tu ne me connais qu'à travers le paraitre du forum.
Je ne suis pas mieux que toi ni mieux que personne d'autre car on a tous nos spécificité, notre façon de fonctionner.

J'ai abandonné et je sais que ça se finira mais je ne veux pas que d'autres ne puissent pas avoir d'autres visions possibles. C'est pour ça que je fais au mieux pour montrer du positif.

Tu parles de pbs de mal-être et de su*cide dans ton dossier. Laisse moi te dire qu'un dossier reste un dossier, alors oui c'est marqué mais c'est aussi pour écrire que tu as besoin d'aide en ce moment et ça ne veut pas dire que se dossier est une fatalité.
Ça fait 3 ans que tu te bats dis-tu ? Je me bats depuis 10-11 ans et il y a des moments malgré toute la merde, de minuscules moments dans ces années, qui comptent et qui font que je survis encore alors oui ma vie est nulle, oui je me perds, et je me vois dans le noir mais ça valait le coup pour ceux que j'apprécie, poir éviter aussi parfois que d'autres vivent ma douleur du deuil ou la peur que cela est.

Peut-être que je devrais refaire un topic sur mon vécu pour expliquer comme je peux ce qu'il m'est arrivée pour que tu puisse comprendre à quel point la vie m'a détruite, en tant que témoignage de vie nulle.

Mais dans tout les cas, sache que tu es quelqu'un, tu existe et tu dois trouver et aller à ton rythme. Trouver qui tu veux être réellement (et je ne pense pas que se soit "la fille décédée).

Je comprend totalement ta façon de me faire comprendre que tout n'est pas encore fini mais je sais que ce que je vis, ce que je ressens, c’est à moi, et je ne sais pas si je me reconnais dans ce que tu dis.
Peut-être que ça devrait me toucher, peut-être que ça devrait m’aider, mais là, honnêtement, je ne sais même pas quoi en penser..
Je ne veux pas te vexé ou dire des choses qui te feront mal , juste évite de mettre ton parcours et ton l'histoire en avant , en tout merci de m'avoir partager ton histoire assez délicat et je te remercie d'avoir essayée d'aider les autres c'est bâtiment gentilles de ta part.
Je pense que je n'ai rien d'autre a dire mais moi je ne sais pas ce que je dois faire ou comment finira peut-être mourir en vieillesse ou bien pire mourir pendue a un arbre comme je le prévois.. ça me fais quelque chose quand je dis cela mais voilà, j'ai vraiment perdue espoir..
Mais encore une fois merci d'essayer de me redonner de l'espoir..

Désolée

T'excuse pas, mais non !
Ne t'en fais pas , le plus important c'est que tu as ESSAYER de m aider !
Et c'est très bien !