Perdue

Salut, c'est encore moi! Je ne sais pas si vous avez suivi mes dernières discussion, mais il y avait un garçon qui me plaisait beaucoup, mais notre "histoire" si on peut appeler ça comme ça s'est finalement finie. Mais je suis tout de même perdue. Je passe mon temps à penser, et ressasser mes relations avec les autres, j'ai toujours eu du mal avec ça. Et il y a mon ami, F, qui est toujours là à mes côtés. Pour vous remettre dans le contexte, je le connais depuis la 5e, il y a bientôt trois ans, et on a jamais été très proche cette année-là. C'est le fils d'une amie à ma mère, et on est devenu ami que l'année dernière durant les grandes vacances. On a beaucoup parlé, et moi qui souhaitait écrire une histoire, il m'a beaucoup encouragée, il a lu les premiers chapitres, et était plus optimiste que moi. La rentrée de troisième est arrivée et il ne me parlait plus autant qu'avant. On continuait tout de même à discuter, de temps à autre, c'était surtout lui qui répondait à mes storys, en rigolant avec moi ou me taquinant. De fil en aiguille, je me suis imaginée beaucoup de chose, et lui qui me plaisait physiquement depuis que je l'avais vu pour la première fois, était devenu un crush qui ne fallait pas être découvert. Je ne sait pas comment, une "amie" à moi l'a appris et n'a pas hésité une seule seconde à lui dire, sans mon accord. Il est tout de suite venu m'en parler, et m'a demandé si c'était vrai. Il paraissait "heureux" et continuait de me taquinait. Il m'avait même demandé si c'était encore le cas, et moi qui étais déjà perdue à l'époque, je lui avait dit que je ne savais pas. Il m'a répondu un simple "ah", je lui ai donc demandé comment le prendre, et il m'a dit de le prendre comme je le voulais. Soit, mon frère lui a parlé, ils étaient amis à l'époque, et F lui a dit qu'il ne m'aimait pas comme je le faisait, mais que si j'étais une bombe en robe et maquillée, il attendait de voir ça. C'était les propos de trop, et je me suis mise à le détester de nouveau. Je me suis mise au sport, j'ai repris énormément confiance en moi, je me suis rachetée des robes pour MOI, car j'avais enfin dit au revoir à mes complexes. Je me sentais heureuse. Entre temps, il y en a eu d'autre, mais aucun avec qui j'avais la même relation et complicité qu'avec F. Puis F est re-rentré dans ma vie, en tant qu'ami cette fois. Il m'a aidé avec mes crushs, et a continué à se comporter comme au début. Puis j'ai eu une révélation. Moi qui le croyait égoiste, égocentrique et charo, je me suis rendue compte que c'était un vrai ange. Il a fait avancé ma relation avec S, et veut toujours savoir qui j'apprécie ou non. Je l'aime énormément, comme un ami. Il est tellement gentil. Hier, il m'a passé ses codes spotify prenium pour que je puisse écouter ma musique comme je veux et on a passé la nuit a écouter de la musique, en se battant pour choisir qui mettrait quoi. Tout est parfait. Trop parfait. Dès que je reçois un message, je saute sur mon téléphone pour voir si c'est lui, et je tente de me justifier toute seule en disant qu'il m'a dit de répondre vite s'il voulait écouter de la musique. Puis j'ai encore un crush (oui j'ai le crush facile) qui m'a demandé en amie sur insta, mais étrangement, je n'étais pas si enthousiaste qu'avant. Je n'ose pas suivre F sur instagram, alors que c'est mon ami, et quand j'ai vu qu'il portait sur ses épaules une amie à lui dans sa story, j'ai perdue mon sourire. Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être amoureuse de lui où quoi que ce soit. C'est mon ami, et je le vois comme tel. Je n'arrive pas à savoir si ce que je ressens est juste de l'attirance, ou alors une envie d'avoir un chéri à aimer. Je n'ai pas envie de gâcher notre amitié avec ces foutus battements de coeur en trop, j'ai juste envie d'être amie avec lui, parce que c'est un ami adorablement dévoué. Il est parfait, mais que comme ami. Pourtant je n'arrive pas à le sortir de ma tête. Que devrais-je faire? Et pensez-vous que c'est juste l'envie trop forte d'avoir un chéri ou une quelconque attirance physique envers lui qui me perturbe autant?
Merci par avance