My heart beats , my head dies

Merci !

Et toi, comment ça se passe en ce moment !?

(Juste je préviens dans vers 21h peut-être un peu plus j’aurai plus mon tel, au cas où)

Je ne vais pas bien... Je commençais à aller mieux et puis pouf! Tout a recommencé. En 5 jours j'ai fait 3 crises d'angoisse... Une vendredi, hier et aujourd'hui. Mais je vais arrêter de me plaindre.

Je suis désolée mais je ne peux pas trop discuter ce soir car je dois me lever tôt demain et je dois bientôt me coucher.... J'espères que tu ne m'en veux pas.

Je suis desolee pour toi… est-ce que tu sais ce qui t’aide à calmer tes crises ? Ce qui les déclenche ? Ce n’est pas vraiment se plaindre c’est expliquer ce qui t’arrive en ce moment pour que tu n’ailles pas bien, et c’est très important !!
Pas de soucis, je comprends tout à fait d’ailleurs moi aussi je vais me coucher là…

À demain, prends soin de toi ! Gros bisous 😘

Alors pour me calmer, on m'a donné des astuces et je vais tester dès demain. Aujourd'hui, je n'ai pas eu le réflexe de mettre en pratique... Ce qui les déclenche c'est tous mes problèmes mais en particulier la peur du jugement, des autres...

Bonne nuit 🌃. Prends soin de toi aussi❤️😘

C est bien si tu as des astuces, à voir si ça marche ou pas…

Je l’espère en tout cas !!
Effectivement c’est logique si tu as vraiment peur du judgement des autres etc… que tu puisses en faire des crises d’angoisse.

Je ne pense pas que ça va beaucoup fonctionner mais ça vaut la peine d'essayer oui ;)
Oui, à un moment mon cerveau il sent qu'il y a un trop plein et c'est là que ça part en vrilles.

Oui je vois ce que tu veux dire…

Ce matin ça a été !?

Oui, ça a été. Je crois que le mercredi c'est le jour où je n'angoisse pas trop car j'ai cours uniquement le matin.
Et toi, ça va?

Ok cool !
Moi je suis dans un moment où ça va beaucoup mieux, après à voir dans la durée…

Oui ;)
Je suis trop contente pour toi! J'espères que ça va durer longtemps🙃

Merci 🥰

C'est normal🙃🌟

Coucou !!! Comment ça va !?

Coucou! Comme d'habitude et toi?

Plutôt mieux… je vais chez mon psy là

C'est déjà ça ;)
Bon rendez-vous alors.

Merci ☺️

Comment ça a été le rendez-vous ? Et aujourd'hui ?

Ça va ça va, j’essaye de montrer à mon psy que je vais mieux parce que je voudrais arrêter d’aller le voir et qu’en plus c’est vrai !

Je suis super heureuse! Mais je te conseillerai quand même d'aller le voir encore un peu pour être sûre que ça va ;)

Coucou ! Comment ça va ?
(Je suis désolée j’ai pas vraiment été sur ciao ces derniers temps…)

Coucou, comment dire que ça ne va pas bien... mais je ne mérites plus l'attention de qui que ce soit après ce que j'ai fait...

Comment ça va de ton côté ?

Ça va ??

Coucou cequiestcaché ! Comment tu vas ? Ça fait longtemps que je ne t'ai plus vue...

Salut Anonyme387 !!
J'espère que ça va à peu près depuis tout ce temps !
Je suis vraiment désolée de ne pas te l'avoir dit, mais en fait je n'avais pas prévu d'arrêter ciao, ça s'est fait tout seul, et j'ai pas pensé après à t'en informer pour que tu ne t'inquiètes pas...
Mais dcp voilà, je suis là de nouveau, je ne sais pas si ça va durer ou si c'est juste pour quelques jours, il faut croire que si j'ai réouvert la page là tout de suite c'est que j'en avais besoin, après peut-être que dans trois jours, avec la rentrée et tout, je serai dans autre chose et dcp je reviendrai moins ou plus pendant un moment, à voir.

Salut cequiestcaché !
J'ai eu peur pour toi donc ça me fait plaisir de te revoir :)
Ne t'inquiète pas, je peux tout à fait comprendre. Il s'est passé quelque chose en particulier à l'école ? Ou plutôt chez toi... Je viens de lire ton topic. Tu dis qu'avec tes parents c'est compliqué et que tu fais beaucoup de crises d'angoisse. Que te font-ils ? Est-ce que ton anorexie ça va mieux ?
Je suis là si tu veux parler. Je prendrai le temps nécessaire pour t'écouter. Tu mérites d'aller mieux. Et ces 1 ans et demi qu'il te reste à vivre chez toi, tu vas les surmonter, je sais que tu en es capable.

Désolée que tu te soit inquiétée...
Non, il ne s'est rien passé de spécial, juste que ça allait un peu mieux, et que j'ai dcp un peu déconnecté, et en fait la pause a été bien plus longue que je ne le pensais.
C'est compliqué avec mes parents en premier lieu parce que c'est compliqué pour eux de gérer ce qui m'arrive, et donc ils ne réagissent pas toujours bien, voire parfois m'enfoncent complètement ce qui me rend folle de rage (mes réactions sont aussi totalement démesurées). Et puis ils sont à cheval entre m'aider parce que je ne vais pas bien, et quand même leur rôle de parents qui est de garder une certaine rigueur, mais ils ont du mal à doser quoi...
L'anorexie en soit dans le concret ça va beaucoup mieux, ça a même complètement disparu, par contre dans la tête c'est encore très présent et j'ai l'impression de pouvoir retomber dedans n'importe quand.
Merci beaucoup d'être là et de croire en moi, je viens de lire ton topic sur le 147, et franchement tu ne mérite pas ça (ni personne d'ailleurs), tu demande de l'aide et ils t'enfoncent (un peu comme mes parents c'est la même idée) ! Mais je pense qu'ils ont essayé de voir, et de te faire voir un maximum de positif dans ton message, ce qui peut être bien pour certaines personnes mais n'était clairement pas ce dont tu avais besoin. Bref, tu es mal tombée... mais ne le prends surtout pas mal personnellement, parce que tu mérite cette aide et cette attention, donc si tu veux parler de quoi que ce soit hésite pas !!
Gros bisous et plein de courage ! 😘😘😘😘😘

Je viens de relire ton topic, et dcp, tu sais pourquoi tu en est arrivée là ? Les TCA ça s'exprime comment ? Tu as toujours un suivi, tu as des diagnostics précis ou pas sur tout ça ? (Je pose des questions parce que souvent, en tout cas c'est comme ça pour moi, c'est plus facile de répondre à des questions précises que de juste parler dans le vide, après si tu préfères autrement dis-moi !) En tout cas j'espère vraiment que tu vas réussir à trouver l'aide dont tu as besoin, parce qu'on perdrait quelqu'un d'exceptionnel !!

Ne t'en fais pas, j'ai repensé à un message où tu m'avais dit que ça allait mieux ;). Je comprends que tu étais moins connectée alors.

Je comprends la situation avec tes parents. Ils aimeraient bien t'aider mais certaines fois, ils ne réagissent pas de la bonne manière car ça peut être difficile. Et ils sont "obligés" de garder une certaine autorité. Est-ce que tu as eu une discussion avec eux pour qu'ils sachent comment gérer ? Leur dire ce qui pourrait t'aider et ce qui, au contraire, n'aiderait pas. Je pense que ce serait une bonne idée si ça n'a déjà été fait. Et en même temps, tu pourrais en profiter pour leur dire que certaines choses te font du mal dans leur comportement.

Je comprends tes craintes. Je pense que si tu arrives à avoir un environnement sain et dans lequel tu te sens vraiment bien, ça peut aider. Et si tu sens que ça commence à revenir, tu peux aller demander de l'aide. Plus vite tu agis, si ça arrive, plus vite tu éviteras le pire.

C'est normal. Ça me fait plaisir de te soutenir :)

Même par téléphone ça m'est arrivé deux fois de tomber sur quelqu'un avec qui je ne me sentais pas à l'aise de parler. Mais tu as raison, ils ont sûrement voulu que je vois du positif. J'ai relu le message par après. Certaines choses sont sympas et encourageantes mais d'autres sont méchantes. C'est un message assez contradictoire en résumé...
Merci beaucoup pour tout, tu es une personne géniale 🫶

La dépression, c'est sans doute à cause de tout ce que j'ai vécu. L'anxiété elle est venue deux mois après le début de la dépression, avec la rentrée scolaire, mais je ne saurais dire pourquoi.
Sous forme de crise d'hyperphagie (je ne sais pas si on peut appeler ça comme cela). Et des fois, il m'arrive de compter les calories et d'essayer de moins manger...
Je suis toujours suivie, oui. Il y a une infirmière et une psychothérapeute. J'ai un à deux rendez-vous par semaine. Je n'ai jamais eu de diagnostics par rapport à tout ça. Pour la dépression, c'est l'infirmière qui a dit qu'elle constatait qu'il y avait un état dépressif mais elle ne peut pas poser se diagnostic. J'ai parlé au médecin qui travaille avec ma psy et elle a juste dit que si je voulais un traitement, ce serait des antidépresseurs (j'ai dit que c'est quelque chose qui pourrait éventuellement m'aider). Les TCA, pas diagnostiquée non plus mais ça à été en partie confirmé (je ne sais pas si ce que je dis est compréhensible, j'ai l'impression de partir dans tous les sens). J'aime bien quand on me pose des questions. Ça permet de mieux savoir quoi dire et de ne pas se perdre.

Tu es adorable, merci !

On en parle régulièrement, mais jamais calmement parce qu'à chaque fois que je leur reproche ça ils s'énervent dont la discussion est rarement constructive... Le problème c'est aussi que j'ai du mal à savoir ce qui pourrait m'aider, parce que pour le coup ils ont essayé pendant un moment d'être vraiment moins sur mon dos, et ça n'a pas réglé le problème. Par contre je sais que certaines réactions ou rigidités de leur part ne m'aide pas du tout, mais ça ils ne veulent pas l'entendre, c'est toujours "oui mais c'est notre rôle de te cadrer".
Pour les TCA j'ai juste du mal parce que dans ma tête c'est encore vraiment quelque chose qui me préoccupe, et je n'arrive toujours pas à accepter mon corps, et donc là je sens que je fais attention à ce que je mange, même si je ne prive pas vraiment, j'y pense quoi... Le problème c'est que je n'arrive pas à vouloir de l'aide parce que, non pas que je veuille retomber dedans, mais par contre je voudrais vraiment perdre du poids et maigrir, donc pour moi en parler c'est empêcher ça, que ma tête me hurle de faire. Bref c'est un peu compliqué...

C'est important que tu puisses voir la nuance dans ce message, pour ne pas te formaliser. Ca ne doit pas être facile de savoir, quand on ne connait pas la personne, comment l'aider et ce qu'elle attend, donc effectivement selon les interlocuteurs on peut ne pas être à l'aise avec la façon dont ils gèrent notre problème...

Pour la dépression il y a eu des événements particuliers qui peuvent avoir amenés ça ? L'anxiété va souvent avec, c'est sûr... et l'école peut rajouter une couche parfois anxiogène.
L'hyperphagie c'est très difficile à gérer, parce que contrairement à l'anorexie, ou une partie de toi veut ce qui t'arrive, dans l'hyperphagie tu perd vraiment le contrôle de toi-même et tu t'en rends plus compte sur le moment...
C'est bien que tu sois suivie, que tu ais quelqu'un à qui en parler. Ca se passe bien avec ta psy ?
Pour les diagnostics je comprends tout à fait, j'étais dans le même cas, "état dépressif" mais pas dépression, anorexie pas diagnostiquée mais quand même mon psy me disait que j'avais des problèmes type TCA, fin bref, l'impression d'être au plus mal sans jamais être vraiment reconnue comme malade, moi ça m'exaspérait ; toi t'arrive à gérer ça ?
Courage, même si on a tous l'impression d'être dans un tunnel sans fin, un jour la porte apparaitra sans même qu'on s'en rende compte et on s'en sortira !!! Je crois en toi 💪

Je comprends tout à fait. Mes parents sont un peu pareils. Mais si ils essaient de te soutenir du mieux qu'ils peuvent, c'est déjà bien. Bien sûr, ce qu'ils refusent d'admettre ça fait du mal mais il y a du positif quand même.
Oui, c'est une petite voix dans ta tête qui reste... Quand tu dis que tu aimerais perdre du poids et maigrir, c'est à cause de cette voix ou parce que tu n'est pas dans la norme, si on peut dire ça comme ça ? Essaie de penser à ce qui te pousse à avoir envie de maigrir. Si c'est la petite voix qui prend le dessus ou si c'est simplement un objectif personnel. Ça peut être compliqué de faire la distinction mais c'est utile. Si c'est "l'anorexie qui te parle", il serait quand même judicieux d'en parler...

Le truc c'est qu'ils me "connaissent". Je leur avait envoyé plusieurs messages par avant... Donc ils savent qui je suis en gros. Mais je vais essayer de voir le positif du message, même si c'est pas facile.

Oui, beaucoup d'évènements... Ça c'est tout passé quand j'étais plus jeune. J'ai eu une enfance assez difficile... D'ailleurs, je ne me rappelle, presque, uniquement des mauvais moments que j'ai passé à la maison et à l'école. Mes souvenirs ont comme été effacés... J'ai possiblement vécu de la maltraitance psychologique de la part de mes parents, mais difficile de dire comme je ne me rappelle plus de grand chose... Quand je pense à ma famille, je vois des insultes, des exigences trop hautes, des paroles violentes et de la violence physique entre mon frère et moi. Quand je pense à l'école, je me vois seule dans la coure de récréation et des gens se moquer de moi.
Il y a eu encore pas mal d'autres choses mais je vais m'arrêter là pour l'instant. Il y a eu des choses bien quand même...
Oui, si j'étais seule chez moi, je pourrais avaler encore plus... Je m'entends très bien avec ma psy, elle est vraiment super :)
C'est vrai que j'aimerais bien avoir des diagnostics, il y aurait un côté "rassurant". Parce que là, je sais que je suis dépressive mais j'aimerais bien savoir à quel degré. Et les TCA, je me sentirais peut-être moins coupable après une crise en étant diagnostiquée.

Merci beaucoup ! Je te souhaite plein de bohneur et je te transmet du courage, même si tu en as déjà beaucoup ;)

Non, mon envie de maigrir est totalement irrationnelle, je suis plutôt mince de base (par mon métabolisme je veux dire) mais pour autant je ne supporte pas mon corps et me trouve grosse. Donc c'est un objectif que je me mets mais que je ne devrais pas en quelque sorte...

Ah la la, la mémoire... le cerveau ne retient que ce qu'il veut, c'est comme ça pour tout le monde, et c'est déjà bien que tu arrives à dire qu'il a aussi forcément eu du positif.
Je vois ce que tu veux dire par rapport à ta famille, même si moi je supportais au départ plutôt bien les exigences (très hautes) de mes parents, donc que je ne les trouvaient pas TROP hautes, en fait pour moi c'est à l'adolescence que tout à commencé à poser problème, parce que j'ai eu de plus en plus de mal à supporter ça, les reproches et les critiques, donc je me suis peu à peu "rebellée" et ça n'a pas du tout plu à mes parents qui ont eu tendance à être encore plus stricts, et avoir des réactions, des paroles (et pas que) violentes. Mais c'est vrai que quand ça commence très tôt et qu'on grandit dans un climat comme celui-là ça peut être compliqué de se construire en ayant confiance en soi... Et ça n'aide pas à être à l'aise à l'école non plus. Mais il faut que tu arrives à détacher ta personne de cet arrière-plan, parce que tu n'es pas cette enfance difficile, et tu es quelqu'un de bien, qui a peut-être du mal à s'en rendre compte et du mal à s'y retrouver dans une période qui n'est de toute façon jamais facile à traverser... A l'école ça va mieux ou il y a toujours cette solitude et des moqueries ?
C'est cool si ça se passe bien avec ta psy, c'est vraiment important !

Et oui je suis d'accord avec le fait que les diagnostics ont un côté rassurant, dans le sens ou ça permet d'y voir plus clair, de se dire que si ça a un nom, c'est que ça "existe pour de vrai", que tu n'es pas tout seul etc... et puis ça donne quand même des indications précieuses. Moi ce qui m'a dérangé, c'est surtout d'être un peu ci, un peu ça, mais jamais vraiment, ce qui me donnait l'impression de souffrir sans être vraiment reconnue comme malade.

On a vraiment pas mal de points en commun... Au départ je supportais aussi parce que je me disais que c'était normal. Je pensais que tous les enfants vivaient la même chose... Moi aussi mes parents ont réagi autrement des fois...
En plus, souvent les enfants dans ces cas-là se font harceler.
J'essaie tant bien que mal de me détacher de tout cela mais il y a un côté de moi qui veut comme "se venger".
Toi aussi tu es quelqu'un de bien et tu comprends tellement bien ce que je raconte.

Exactement

Oh alors c'est la petite voix dans ta tête... Ne te laisse pas faire, tu es capable de la surmonter.

Et à l'école ça va mieux. J'ai une "amie" et je n'entends plus de mauvaises paroles sur moi.

Oui, ça me fait de bien de parler avec quelqu'un qui me comprends, parce que je n'ose pas vraiment en parler avec mes amies, aussi parce que ce n'est juste pas naturel pour moi, et qu'avec mes parents ce n'est vraiment pas ce que ressens...
Je comprends que tu veuilles te venger en quelque sorte, après dis-toi qu'ils n'ont probablement jamais voulu te faire de mal, et que l'idéal serait plutôt de chercher ensemble pourquoi est-ce qu'ils t'ont élevée comme ça, est-ce qu'ils se rendent compte du mal que ça te fait etc... après j'en suis incapable avec mes parents, et ils le sont autant que moi, donc je sais que c'est extrêmement difficile pour ne pas dire impossible, mais ce qui est sûr c'est qu'il ne faut pas t'enfermer dans un sentiment trop négatif à leur égard.
Je crois que si je comprends ce que tu dis c'est que ça fait beaucoup écho à ce que je vis, et que ça me renvoie à moi-même, donc j'essaye de t'apporter mon point de vue sur tout ça, mes réflexions et tout...

Le problème c'est que je n'arrive pas à voir ça comme extérieur à moi-même, je me sens grosse, je trouve mon ventre trop gros, mes cuisses trop grosses, et je veux que ça change. Et même si je sais que c'est irrationnel, c'est comme ça que je me vois, que je me sens, donc je ne le voit pas seulement comme une voix dans ma tête. Donc dcp je n'arrive pas à me dire que non, il faut que je mange normalement, que c'est pas la réalité ou quoi, parce que c'est ma réalité en quelque sorte...

Wow, d'écrire ça ça m'a fait trembler et limite pleurer, comme quoi c'est un sujet sensible...

Trop bien ! Mais pourquoi tu mets amie entre guillemets ? Tu ne le ressens pas comme une réelle amitié ? De ta part ou de la sienne ?

Oui, je suis d'accord que ce n'est pas facile d'en parler à notre entourage. Sur Ciao, c'est plus simple parce que personne ne te connaît, c'est anonyme etc.

Quand j'y pense plus profondément, je me rappelle qu'ils ont eu une éducation plutôt sévère aussi. Ils se sont donc dit qu'il fallait faire pareil avec leurs enfants. Puisque les enfants reproduisent souvent ce qu'on leur a appris... Crois moi, j'ai essayé plein de fois de leur en parler... À chaque fois ça partait en dispute. Ce qui est assez bizarre, c'est que, quand je suis avec mes parents, je m'entends assez bien (surtout avec mon père), mais quand je me retrouve seule, je repense à mon enfance et c'est là que la colère vient.

D'ailleurs n'hésite pas si tu veux me parler de quelque chose ;)

Oh non, c'est vraiment compliqué et j'en suis désolée. Je pense qu'il y a une partie de toi qui est encore anorexique et l'autre qui a juste un objectif car elle n'aime pas son corps.
Moi aussi je me trouvais grosse avant, mais pas en étant malade. Limite je trouvais ça drôle de dire que j'étais grosse...

Si tu veux que j'en parler moins, tu peux me le dire. Je ne voudrais pas que tu te mettes dans état pareil à cause de moi.

Oui. J'ai mis ce mot entre guillemets parce que j'ai l'impression qu'elle ne prend pas au sérieux mon mal-être alors que je lui ai accordé une immense confiance pour lui raconter presque toute ma vie. Autant te dire que je le regrette. Et à l'école, depuis le début de cette 2ème année, il y a une autre fille avec nous. Il y en a beaucoup pour elle, je me sens ignorée. Après, c'est un peu de ma faute aussi parce que je me renferme. Même mes proches ne m'intéressent plus autant qu'avant, c'est triste à dire...

Alors peut-être essaye de te concentrer sur le présent et d'y voir le positif...

En fait je ne sais pas vraiment qu'est-ce qui est quoi, et dans quelle mesure les deux choses sont liées...
Mais "tu l'étais vraiment" ou pas ? Le rire n'est pas forcément la preuve que ça ne t'atteignait pas, ça peut aussi être comme un manière de se mentir à soi-même.

Non non ne t'inquiètes pas, c'est juste que j'en parle rarement et là je me rends compte d'à quel point c'est "sensible" quoi...

Oui d'accord, je comprends. Ce qui est compliqué c'est que tu racontes quelque chose de très personnel dont toi tu attends une réaction, quelque chose, mais que parfois tu ne le précise pas, ou en tout cas c'est difficile pour la personne en face de savoir quoi faire de tout ce que tu lui raconte. Après ne pas prendre au sérieux c'est encore autre chose et je comprends que ça te fasse du mal...

Oui, j'essaie...

Je peux comprendre.
Non, je n'étais pas anorexique, je ne m'aimais juste pas...

Je me dis que si mon amie était à ma place que je m'inquièterais pour elle, ce qui n'as pas l'air d'être le cas envers moi. Mais je sais aussi que c'est difficile de savoir quoi faire dans ce genre de situations.

Comment s'est passée ta rentrée ?

J'ai l'impression d'être inutile, désolée...

Oui je comprends, mais affectivement c'est compliqué à gérer, je sais que moi j'ai une amie anorexique et c'est difficile de avoir comment réagir pour l'aider au maximum, sans la mettre mal à l'aise...

La rentrée ça c'est plutôt bien passé, pour le coup moi je suis un peu ultra sociale donc j'étais contente de retrouver les gens, mes potes, et aussi de sortir de l'atmosphère asphyxiante de la maison... et toi ?
Mais non tu n'es inutile ! Pourquoi tu dis ça ! Moi ça m'aide vachement de parler avec quelqu'un comme toi, d'attentif, de compréhensif, et dont je sens que tu veux sincèrement le meilleur pour moi, sans jugement ! Donc déjà pour ça tu n'es pas inutile !!

En tout cas, je suis sûre que rien que te savoir là l'aide.

Oh, c'est super ! Tu vas pouvoir respirer :)
Moi c'est tout le contraire. Le retour à l'école, je n'arrive pas à le supporter pour le moment...

J'ai l'impression de na pas aider assez et de tout le temps me plaindre... Mais merci beaucoup !

Oh non, tu sais pourquoi, ce qui t’oppresse ?
Mais si, ça m’aide beaucoup de discuter comme ça, tu représentes une aide et un soutien que je ne trouve nul part ailleurs, une oreille attentive, compréhensive et sans jugement qui est très précieuse pour moi !!
Et je ne considères pas que tu te plaignes, tu parles de tes difficultés, et on est tous là pour ça, et tu cherche une écoute et de l’aide, ce que j’essaye de t’apporter en retour du mieux que je peux, comme tu le fais si bien…

Donc surtout n’hésites pas à me dire tout ce que tu veux, même si tu veux me faire des pavés sans queue ni tête en hurlant ce que tu as sur le cœur pour te défouler, vas-y, ça me ferait plaisir que tu arrives à décharger un peu du poids qui pèse sur tes épaules et sur ton cœur pour appréhender le présent plus légère et sereine !

Courage ma belle ❤️‍🔥, j’espère vraiment que tu iras mieux (et que ça va déjà un peu mieux qu’hier), que tu arriveras à trouver la lumière qui est en toi et qui te semble si lointaine alors qu’elle est toute proche… Je sais que tu es forte, ta générosité est inconditionnelle et je t’admire beaucoup pour ça, alors bats-toi, d’abord pour toi-même, pour ce que tu vaux, qui est infiniment plus précieux que tout le reste, et pour ce que te réserve de merveilleux ton avenir, parce que oui, il y a quelque part un bonheur qui t’attend.

L'ambiance... Il y a trop de monde et ça me donne de l'anxiété. Il y a aussi les crises d'angoisse... Et en plus, je suis seule avec mes pensées à chaque heure de cours. Je dois faire genre que je suis dans un état normal, comme les autres.

Ça me rassure alors. Je crois que je suis contente d'être empathique en fait. Merci :)

Toi aussi, écris moi autant que tu en as besoin. Je prendrai toujours le temps de te répondre et de lire attentivement. Même en étant au plus bas :)

Tu es tellement gentille avec moi, je ne sais même pas comment te remercier 💕. Enfin si, en restant en vie. Et peut-être que si je ne peux vraiment plus, j'irai à l'hôpital ou alors j'appelle un numéro.

Tu es vraiment un ange, tu aides et soutiens vraiment 🫶🏻.

Je comprends qu’en étant dans ton état l’ambiance collective du lycée ne soit pas simple, et que faire semblant te pèse beaucoup… peut-être essaye de rester au maximum ouverte aux autres, tout en te préservant des moments de calme pour te recentrer sur toi ! Après, ne vivant pour le coup pas ça, je ne sais pas vraiment comment t’aider…

Merci, ça me fait vraiment du bien de me confier… et c’est super généreux de ta part de prendre ça autant à cœur même pendant la période difficile que tu traverses !

Si les autres personnes que je connais, de ma classe ou de la classe parallèle viennent vers moi, je ne vais pas refuser ou les repousser. C'est juste moi qui ne serait pas vraiment capable d'aller les voir.

Je sais que si ça ne va vraiment pas à l'école, il y a deux profs à qui je sais que je pourrais parler. Et sinon, je demande à sortir de la salle de classe si je fait une crise d'angoisse ou si j'ai un gros besoin de pleurer.

Tu m'aides déjà beaucoup en m'écoutant !

C'est normal pour moi. J'ai vu plusieurs fois une phrase sur les réseaux ou ailleurs qui disait: J'aiderai toujours les autres car je connais la douleur et je n'ai pas l'envie qu'ils la connaisse eux aussi.

En fait, tu sais ce que tu aimerais faire plus tard comme métier ?

Oui je vois, mais c'est déjà bien que tu arrives à garder un contact avec les autres !
C'est aussi vraiment super important que tu n'hésite pas à leur en parler si tu en ressens le besoin, je sais que moi ça m'a pas mal aidé qu'on aille en parler (pas de tout évidemment, mais de ce qui concernait l'école) à ma prof principale avec mes parents parce que ça m'a soulagée par rapport à certaines inquiétudes que je pouvais avoir, ou parfois un sentiment de culpabilité et d'illégitimité...

<3
Moi j'adorerais devenir musicienne (classique) dans un orchestre professionnel, parce que la musique c'est vraiment ma passion donc c'est un peu mon métier de rêve quoi... et toi ??

Oui, parce que sinon je ne serais même plus capable d'aller en cours.
Il y a mon infirmière à domicile qui avait contacté une prof justement et elle a dit que si ça n'allait pas, qu'il ne fallait pas que j'hésite à aller les voir. Je pense que je vais le faire un jour. Je dois juste réfléchir à quoi leur dire.
En tout cas, ça fait plaisir d'entendre que ça t'a aidée ;)

C'est un super projet ! Tu joues de quel instrument ?

Moi j'aimerais travailler dans l'hôtellerie. Il y a un métier qui touche plusieurs domaines et c'est ça que j'aimerais faire.

Coucou !!!
Ça fait un petit bail, mais je voulais quand même prendre de tes nouvelles !
Et donc pour répondre à ton dernier message, je fais du cor et du piano, mais mon instrument principal ça reste le cor 📯📯📯
C’est génial s’il y a un métier qui te plairait ! On ne peut etre motivé pour aller travailler que si on aime ce qu’on fait… donc il faut au maximum choisir (si on peut) un métier qui nous plait et qui nous donne envie !

Coucou !
Ça ne fait pas si longtemps que ça tu sais...
Trop cool ! C'est compliqué à jouer le cor ?

Exactement, il faut choisir, avant tout, quelque chose qui nous fasse plaisir.

Coucou !
Ça va toujours à peu près ?

Coucou !
Ça va, merci :)
Et toi, comment tu vas ?

Ça va à peu près…

En train de retomber dans l’anorexie mais bon…

Mince :/
Tu aimerais en parler ? Et est-ce que je peux faire quelque chose pour toi ?

Nan en vrai ça me fait vraiment pas me sentir mal… donc ça va

Peut-être que tu ne te sens pas mal mais c'est important d'en parler...

Je sais…

J’ai juste pas envie d’être dissuadée

C'est le problème de cette maladie...
Il faut que tu réfléchisses bien et fasse le bon choix entre:
- Je vais écouter la voix dans ma tête
- Je veux m'en sortir et ne pas avoir de problèmes

Je sais mais je ne me sens pas bien dans mon corps donc rester avec cette voix dans la tête et ce sentiment sans rien faire c’est compliqué, j’ai envie que ça change. Mais la ca fait des mois que je ne me prive plus, que je mange tout fait normalement et que pourtant j’y pense tout le temps, la petite voix est encore là, et je n’aime pas mon corps, donc je me dit que si ça ne disparaît pas, autant essayer de vraiment maigrir et de voir ce que ça me fait…

Je sais que c'est très compliqué mais tu es belle comme tu es. Tu n'as pas besoin de maigrir pour ça, ton corps est déjà très bien...
Imagine que tu retombes profond dans l'anorexie, est-ce que tu as envie de finir à l'hôpital (dans le pire des cas), est-ce que tu as envie de souffrir pour avoir un autre corps alors que tu n'as pas besoin de changer ?

J'espère que mon message ne te blessera pas, et saches que je ne te le dis pas méchamment...

Ça ne me blesse pas du tout, ne t’inquiètes pas, je comprends ton point de vue, mais c’est vrai que ayant essayé d’en sortir ces derniers mois et ayant vécu le fait que même si dans les faits ça avait disparu c’était toujours présent dans ma tête et j’étais toujours mal dans ma peau je me dis que ça ne marche pas, quoi que je fasse je ne me sens pas bien…

En fait j’ai cette envie de maigrir qui est ancrée dans mon cerveau, j’ai l’impression de ne pas pouvoir m’en débarrasser, donc je me dis que si de toute façon j’ai cette petite voix qui me pourrit la vie, autant avoir aussi la satisfaction de voir le chiffre descendre sur la balance quoi…

Je vois ce que tu veux dire. Mais pour pouvoir guérir de l'anorexie, il ne faut pas régler "le problème physique" mais les choses qui te préoccupent, qui te font te sentir mal.

Je sais que tu es capable de t'en sortir !

Il faut vraiment que tu en parles...

Je sais…