Mon coeur menace de voler en éclat…

Bonjour à tous !
J’ai grandement besoin de conseils.
C’est à propos d’une situation que je vis actuellement et j’espère que vous comprendrez quelque chose parce que honnêtement, moi-même je m’y perds…
J’en ai déjà parlé à certaines personnes mais pas de manière directe dcp je crée un topic pour avoir un avis plus général.
Alors en gros, je suis amoureuse.
Je suis sûr que vous vous dites : "Elle est amoureuse ?Mais c’est bien pour elle !"
Oui mais nan.
Parce que c’est un amour à sens unique, qui se perd dans le vide, douloureux, tempétueux et en même temps passionné…
Là vous vous dites sûrement : "Oh un petit chagrin d’amour, ça arrive à tout le monde."
Oui, j’aime une personne qui ne m’aime pas en retour (enfin je pense qu’elle ne m’aime pas). Mais c’est pas là que réside le plus gros problème.
J’ai déménagé, je suis désormais très loin de cette personne (qu’on va appeler Alexandra).
Ça fait une éternité que je n’ai pas revu Alexandra…
Pourtant, la distance n’est pas parvenue à éteindre le brasier qui me consume.
Je l’aime toujours.
Je l’aime depuis 7 mois je crois.
7 mois douloureux.
7 mois à croire que c’est encore possible entre nous.
Oui, j’utilise le présent.
Car malgré les 5 mois sans elle, mon cerveau continue de fermer les yeux, il refuse de voir la réalité en face. Il me susurre d’une petite voix tentatrice "Pourquoi tu ne redirais pas à Alexandra que tu l’aime, il y a des chances que ce soit réciproque".
Chaque matin, quand je soulève mes paupières, ma première pensée de la journée lui ait adressée. Le soir, à peine ai-je posé ma tête sur l’oreiller, qu’une avalanche de rêves et de souvenirs d’elle me submerge.
J’ai l’impression que mon cerveau réagit comme certaines personnes réagissent après un traumatisme. (Par exemple : quelqu’un qui perd un être cher peut avoir l’impression que cette personne est toujours vivante, alors que… non.)
Je pense qu’à cause de cela, j’ai constamment l’impression de vivre dans un rêve éveillé. Mes sensations me désorientent.
Mes écouteurs enfoncés dans les oreilles, la musique berce mes rêves romantiques pratiquement à chaque moment libre que j’ai.
Je ne vis que pour elle.
Elle que je n’ai pa revu depuis 5 mois, mais que j’aime… trop.
J’ai l’impression d’être un simple robot.
Ma vie scolaire se déroule mécaniquement.
Le matin je me lève, je pense à elle, puis toute sensation me quitte. Je travaille à l’école. Je fais ce que les profs souhaite que je fasse. Je fais de bonnes notes pour mes parents.
Le midi, je rentre chez moi, je m’enferme dans ma chambre, enfonce mollement mes écouteurs dans mes oreilles, et je laisse la musique me bercer.
Je mange toujours à ma faim (c’est-à-dire beaucoup mais pas trop non plus :)).
Je retourne à l’école où ma carapace "anti-sentiments" reprend le dessus. Je travaille avec l’impression d’être un robot qui a été programmé pour ça.
Je rentre chez moi, je mange un truc et sans quitter mon état de "non-sentiment" je me mets à faire mes devoirs et mes révisions.
Ensuite, je retrouve ma partie humaine et sentimentale et je fais la même chose que je fais depuis si longtemps.
Pour tout dire :
Je suis accro.
En fait j’ai tout simplement l’impression d’être une simple spectatrice de mon corps.
Le fait que j’ai déménagé, bin ça fait que je connais personne, donc je peux pas vraiment me changer les idées.
J’arrive pas à l’oublier.
En plus je suis même pas sûr de vouloir tourner la page. Mes doigts sont suspendus au dessus de cette page et… ils ne font rien. J’ai l’impression que je vais rester dans ce rêve éveillé durant toute ma vie.
Ma vie n’a plus de sens.
Pour moi, la tour s’est effondrée mais les employés de construction se sont barrés avec. Elle restera en ruines pour longtemps encore…

Récemment, j’ai réussi à faire "taire" mes sentiments en usant de ma carapace dont je me sers à l’école. Pas totalement, bien sûr, mais ils me heurtaient moins brutalement.
Sauf que bien entendu il y a un "mais".
Elle m’a écrit sur WathsApp.
Quand j’ai reçu la notif, je l’ai fixée incrédule sans comprendre.
Le week-end dernier je suis retournée à l’endroit où j’habitais avant mais je l’ai pas prévenue.
Son message disait : "T’es allée à [Supprimé pour garantir l'anonymat] et tu m’a mm pas prévenue !"
Le choc que ça m’à fait.
Là, évidemment, tout ce que j’avais plus ou moins réussi à enfouir en moi a ressurgi.
Ça m’a heurté de plein fouet.
J’ai reçu son message hier.
Cette nuit, j’ai à peine dormi. J’arrivais pas.
Mon cerveau est constamment en ébullition et ça cogite fort.
Je pense encore et toujours et en écrivant ces lignes des frissons me parcourt, des frissons d’amour, des frissons qui me replongent encore plus profondément dans ce tourbillon infernal de cette putain de sensation de rêve éveillé.
En vrai pour l’instant, je ne souffre pas. Je rêve simplement, je ne suis plus réellement sur cette terre.
Ce que je craint c’est le jour où mon cerveau va se reconnecter à la réalité, le jour où enfin il va sortir de ce mode veille, où il va immerger, où il va se réveiller.
Ce jour là, je ne pense pas que mon coeur tienne le coup.
Je le vois très bien voler en éclat. Se briser, se fissurer.
Là je vais avoir mal, très mal…

L’inutilité de ce topic me sidère.
Mais bon.
J’imagine que si je le poste, ça veut dire que je suis en recherche de soutient et de conseils.
Merci à tous ceux qui ont pris la peine de lire jusqu’ici.
Bonne journée et prenez soin de vous ☀️
<3