Mettre fin a les jours.. 🥲

Salut! Peut être tu me liras pas… Saches que tu m’as donné beaucoup en retour et je te remercie!

Résistes, tu peux y arriver, je t'envoie tout mon soutien, et j'espère que je pourrais lire un autre tes messages, tu peux y arriver, je sais que c'est dur, mais il faut que tu y arrives, vraiment, résistes pour toi

Ma belle, je lis tous tes topics depuis quelques mois et je suis désolée que tu ailles toujours autant mal. Mais laisse-moi essayer de te donner la main pour te tirer vers le haut, même si ton poids, que tu portes depuis trop d'années va être compliqué, voir impossible à relever. Ou alors laisse moi au moins un moment pour te parler avant de te jeter de cette falaise... juste quelques secondes, tu peux faire ça ?
Aujourd'hui j'ai envie de te dire que la vie t'a mise dans de la merde, mais vraiment. Pourtant tu es encore là (je l'espère profondément) à te battre et à venir nous parler sur Ciao, acte remarquable et supra courageux. Dans ton message tu dis que ta vie a atteint sa fin mais je sais que tu reviendras, parce que tu revenais toujours. La vie ne va te laisser partir et tu seras en rage, triste mais c'est parce qu'elle te réserve de belles surprises. Oui, tu as bien lu... même si tu ne vois plus le positif maintenant, que le brouillard t'aveugle il va disparaître et je t'en fais la promesse (crois moi je sais de quoi je parle car j'étais au même niveau que toi mais ça va un peu mieux).
La guérison n'est pas linéaire, c'est des montagnes que tu vas réussir à stabiliser avec le temps pour qu'il n'y ait plus un aussi grand écart entre le bonheur et la mélancolie. Alors oui cette putain de douleur te bouffe mais on ne te laissera pas quitter ce monde, parce que tu nous a montré plein de fois que tu étais une guerrière avec énormément de force et de courage. Si t'as réussi jusqu'à maintenant alors pourquoi tu n'y arriverais plus ?
Tu veux toujours partir ? Je le savais... mais un dernier message pour toi: quand tu ne seras plus là le monde sera noir parce tu étais un des nombreux rayons du soleil, ce ne sera plus pareil sans toi et on remarquera tout de suite ton absence. Tu manqueras à tous tes proches même si les relations sont compliquées en ce moment les relations c'est difficile et douloureux.
On a besoin de toi sur cette terre 🌎

Merci pour ton message.
Je suis pour l'instant là, je part demain ,mardi.
Je dois mourir.
Je ne veux pas me retrouver a 23 ans a lutter encore de mes pensées suicidaire, ça passe 2 ans ou 3 ans mais pas longtemps que cela.. encore pire sil ya pas d'amélioration.
D'autre son plus fort et se crée une carapace mais moi.. ce n'est pas le cas je suis la faible de la société.

Et pour les modérateur qui me semble être un IA en me rédigeant un hors sujet : je quitte pas simplement le site, mais j'abandonne tout. Quand je dis "clôturer" c'est plutôt pour un bilan de fin. Et même si je change de pseudo, mon problème reste toujours le même car je suis seule.

Bref.. voilà.
Je vais en finir de tout ces problèmes et on sera tous en paix.

Parle-moi je t'en supplie 🥺

Oh.... qu'est ce que tu veux que j'te dise ?..

Ten fais pas.
Je ne suis que virtuel et derrière un écran.
Tu n'as pas a te sentir triste.. 🥺
Tu vas habituer et oublier. Ça va aller.

Reste je t'en pris! J'ai regardé tout les topics où tu parlais de ça....tout le monde tiens a toi!
Reste!!! S'il te plaît!🫂🫂🫂🥹🥹🥹

Arrêter.. je suis en cours.. vous allez me faire pleuré. 😞 🥺
Tout est parfait pour marcher du calme.

Hey,
Reste, s’il te plaît. Tu as ta place dans ce monde🌍. Même si tu ne la vois pas toujours, elle est bien là et nous, nous la voyons. Tu es une personne incroyable et je tiens à toi, sincèrement✨.
Tu as une force en toi que tu sous-estimes, mais elle est bien réelle💪. Tu es une warrior. Car malgré les tempêtes🌪️, tu continues d’avancer. Et ça, c’est immense.
Tu t’es toujours relevée, même quand tout semblait perdu. Tu vas encore t’en sortir🫶. Tu t'en sors toujours. Peut-être que tu ne sais pas encore où ni quand, mais je suis convaincu que de belles choses t’attendent. La vie tient à toi. Elle te retient, doucement, parce qu’elle sait que ton histoire n’est pas finie📖.
Tu es encore là, malgré tout ce que tu endures. Tu as le courage de parler, de mettre des mots sur l'indicible✍️.
Je sais que c'est difficile de rester positif quand la douleur recouvre tout. Alors si tu n’arrives pas à croire que ça ira mieux, essaye au moins de croire en toi.
Parce que tu as de la valeur. Énormément.🧡🧡🧡
Même dans le silence, même dans les larmes, même dans l’épuisement.
Je crois en toi.
Bisous🧡

Ah non crois moi tu n'es pas juste une personne derrière un écran. Et bien sûr que si je le remarquerais et je serais triste de ne pas avoir réussi à t'aider plus :(

Jamais je ne t'oublierai moi ni personne vraiment
Tu compte beaucoup trop pour moi. Hésite pas à écrire.

Vous lire me touche énormément et ça me fais pleurer.
Donc.. c'est avec une immense douleurs que j'vous écris.
Ne vous en faites pas.
Je vous promets que tout vas bien se passer. Tout ira bien. Ça va aller.

Je suis qu'un pseudo anonyme rien de plus et si je le fesais pas.. je risque de passer les restant de ma vie a souffrir..seule... je peux compter sur personne dans le réel life.
Les gens autour de moi sont tous dans le déni avec l'idée que ce n'est que passagère. Au lycée, je ne pourrais pas faire confiance au adultes du lycée. les infirmières scolaires sont colériques et strices, je vivais la peur dans son bureau... la peur qu'on me cris dessus d'être la personne que je suis, la psy scolaire ne voulais pas me rencontrer car cetais grave. Et a cette rentrée, personne n'est venue prendre de mes nouvelles... Et les pro voulais se débarrasser de moi alors personne ne prend le temps de me comprendre. (Certains de mes topics expliquer mes expériences)

Je ne veux pas vivre comme ça les gens.. je veux avoir des problèmes simple comme les autres adolescentes et ne pas gérer des trucs lourds..

C'est aujourd'hui mardi que je le fais.. donc a partir de maintenant, je ne parlerais plus...

Je suis contente de vous avoir rencontrer les gens.
Je vous aime.. ♡ vrmt vous étiez mon bouée de sauvetage dans les moments difficiles et je vous remercie du fond☆😞

Merci pour tout,
[ modéré pour garantir ton anonymat ]

Je sais que c'est terriblement dur et je comprends ton envie de partir, tu ne vois plus de solutions et on va pas pouvoir t'en retenir... Mais j'espère sincèrement te revoir en disant que tu n'as pas réussi, comme les autres fois ❤️‍🩹

Et qu'un hiur on soit amie proche, tu as de la valeur

S'il te plait reste. Encore un peu...

Ça va aller.
J'suis là.

Vraiment ?

Je ne sais pas.
En cours, je n'ai fais que de dissocier et des nausées.

Est-ce que d'après cela on pourrais dire que tout vas bien ?

Non ça va pas, il faut que tu te fasses accompagner..

Malheureusement ce n'est pas possible..

Je suis tellement désolée...

T'en fais pas ce n'est pas grave.
L'année dernière j'avais eu plusieurs signalements de ma situation, et ce qu'il avais trouver comme solution, me faire taire avec des antidépresseurs.
Et là pouf, "on" oublie.. et "on" reviendra seulement quand tu sera obligée.

J'avoue que je n'ai aucune idée de ce qu'il se passe, de ce que je fais.
Je ne sais pas si c'est normal, simplement grave ou bien très grave.
Je n'en ai aucune idée.
Et je doute, que je sois en souffrance que cela sois qu'un simple stresse.
C'est peut-être pour cet raison que les gens préfére m'ignore ?

J'ai 6,26 moyennes général, je suis en échec scolaire. Je me sens décalé des autres, ça me rappel au collège quand j'avais des très bonne notes et maintenant. Je suis plus la même.
Hier , j'ai switch entre dissociation ou le vide.
En classe, je me contenter seulement de répondre à l'appel du prof et faire semblant de travailler.

Ce soir, je me retrouve comme ça et enduré la journée de demain.. sans pouvoir rien faire.
Je suis rien.. seulement une faible de la société.

Pour répondre à tes questions: ta souffrance est pas banale mais elle est très grave. C'est absolument pas normal qu'on t'ai laissée partir comme ça seulement avec des antidépresseurs (sans même avoir tester leur efficacité) et qu'on ne t'aie pas proposé du soutien. C'est ce qu'ils auraient dû faire à l'hôpital. Mais ils ne l'ont pas fait et tu en subis les conséquences qui sont juste énormes. Alors non rien de tout ça n'est normal et tu as le droit d'en vouloir au monde entier.
Et arrête de dire que tu n'es qu'une faible de la société parce que c'est totalement faux. Tu es une personne qui vaut bien plus que de l'or, il faut juste te laisser le temps de le découvrir. Tu as déjà essayé de contacter le 3114 ? Ils pourraient vraiment t'aider...
Je pense fort à toi 💞
P.S.: Les résultats scolaires on s'en fout, c'est la santé le plus important.

D'accord..
Merci pour ton message..
Quand tu me dis que ma souffrance est très grave et que ce n'est pas normal, ça me fais légèrement tremblais et peur.
Je ne sais pas quoi dire.
Ils ont juste fais vite fais pour se débarrasser de moi. Sans rien vouloir savoir.

Alors oui j'ai déjà contacter le 3114, mais je passe souvent des très mauvaises moments ce qui rend l'échange et la confiance difficile.. par exemple, selon mon expérience, ils m'ont l'air sévère donc ça me fais peur. Je n'ai pas besoin que quelqu'un s'énerve contre moi.
Donc.. euh.. afin c'est compliqué.
Aussi, mes résultats chutent et personne ne viendra me demander ce qu'il se passe... donc c'est mon année scolaire qui est foutue.

Et cette semaine est la dernière avant les vacances de Toussaint ce qu'il voudrait dire que pendant les "vacances", je vais pourrir dans mon mal-être... Ma chambre, contient des souvenirs pas trop cool comme ma TS mardi par exemple.
Tu vois ce que tu veux dire ?

Hier soir, j’ai fait une paralysie du sommeil. Cela me fait penser que je traverse sans doute une période où ces "rêves bizarres" vont se répéter. Et je ne compte pas rester là à subir sans rien faire… En ce moment même, en écrivant ces lignes, je ressens un poids intense à l’intérieur de moi une douleur qui ne vient pas du corps, mais de plus profond.. bizzare a décrire comme un poids. C’est horrible.
Je me dis que si j’étais un ado "normal", je serais en train de réviser tranquillement pour mon contrôle, mais je suis là a ressentir mon corps dans tout ses états...

Ah.. et merci.
Tu n est obligée d'essayer de m'aider.
C'est lourd pour tous.

Je voulais pas te faire, excuse moi... Je voulais juste te dire par-là que ta souffrance est légitime et que tu n'inventes rien, tu fais pas ça pour attirer l'attention, tu souffres parce que tu as vécu des choses que personne ne devrait vivre. C'est en aucun cas de ta faute et je me disais que tu en avais peut-être pas clairement conscience. Mais moi je te crois et je te comprends. Je t'entends...

Ou alors un autre numéro ? Une mauvaise expérience au 3114 ne veut pas dire que ce sera la même chose ailleurs tu sais. En tout cas je t'encourage à contacter un numéro d'écoute pu si tu n'en as pas la force pas l'envie d'écrire à Ciao par exemple. Ils peuvent vraiment t'aider ;)

Non non..
C'est juste que ça fais quelque chose d'avoir un regard extérieur, d'entendre ce que d'autre peuvent observer, et de voir que... c'est peut-être réel me fais quelque chose.
Parce que moi, je le vois comme un stress créé dans ma tête, que tout est de ma faute et que c'est moi qui est sensée me faire sortir de là.
Je n'arrive pas à me dire que c'est quelque chose de grave.

D'ailleurs, j'ai reçu un message des modérateurs, qui m'ont dit que cr que je raconte est difficile a entendre donc je ne t'en voudrais pas si tu fini par arrêter la discussion, de me parler ou que tu t'énerve.
Ciao.ch est ma seule refuge et la seule endroit que je peux m'exprimer... sans cela, je ne sais pas comment je vais finir, mais je dois aussi ma part de responsabilité et protéger les autres.

Pour essayer de voir si je pourrais compter sur quelqu'un hors du site, hier, j'ai poster une story sur snap, je demander si quelqu'un étais là car j'ai besoin de parler et malheureusement personne n'a répondu.. jusqu'à maintenant. 11 personnes ont vues la story mais personne n'a rien dit.
C'est terrible.
J'ai vraiment l'impression que c'est moi qui est problématique, bizarre ou difficile a comprendre.

Il n'a pas d'autre numéro en France seulement le 3114, avec j'ai toujours eu une mauvaise expérience malgré que j'ai déjà appeler plusieurs fois, mais les personnes au téléphone s'énerve toujours. Je n'ai aucune idée de ce que je fais de mal.

À l’heure où j’écris, je viens de me réveiller après des crises... terribles, des pleures intenses.. je suis incapable de les décrire car je m'en souvien plus trop, mais actuellement j’ai mal à la tête, je tremble un peu et je ne ressens pas mes membres. (De temps en temps, je regarde mon orteil bouger, mes doigts.. ;-; je n'ai pas total ma concentration) Alors excuse-moi si ma réponse a l’air vague.

Hey,
Je voulais juste préciser quelque chose pour que ce soit bien clair. ○Ano○, moi et tous ceux qui te répondent, on est là à tes côtés par choix. Parce qu'on l'a décidé et que tu comptes pour nous. Alors même si que tu dis peut être difficile à entendre, c'est inutile de le nier, c'est nous qui décidons de te répondre. Par choix.
Prends soin de toi, surtout🩵🩵🩵

Les modérateurs m'ont aussi envoyé un message pour dire que si ça devenait trop lourd d'entendre tes souffrances je devais faire une pause. Mais j'arrive à gérer alors non, je ne te lâcherai pas. Sauf si tu me dis que je t'énerves et dans ce cas j'arrêterai.

J'ai reçu le même message et je suis à 100/100 d'accord avec ○Ano○.

Tu compt beaucoup pour moi.

Oh..
Je ne m'y attendais pas qu'on vous envoie ce genre de message. Je suis étonnée.

Euh.. ça se peux que c'est horrible à écouter ce que je dit. Imaginez, peut-être eux même sont troublés, choqués ou même pire ! Traumatisée.
Et peut-être qu'ils pensent me bannir.

Alors, les filles ! Protégez-vous s'il vous plaît.
Je ne souhaiterais pas que cela vous fasse du mal, ni vous affecte psychologiquement.
D'accord ?
Après m'avoir lu, prenez une pause en regardant une vidéo vidéo drôle ou de chat mignon, pour votre bien.

Sinon moi, je ne fais que de dormir toute la journée. Là je viens de me réveiller après une paralysie du sommeil. J'ai peur de me rendormir donc voilà.

Encore une fois, ne vous forcer pas à m'écouter.
Je veux votre bien ♡.
(J'ai dit "les filles" car je ne veux pas dire "les gens" ou dire les pseudo. Donc c'est le global.. afin vous... toi qui lit.. rahhh j'ai mal expliquée 😓 laisse tomber.)

Je vais mal psychologiquement et j'en ai vu des choses pas terribles de moi-même alors ne t'inquiète pas pour moi, on peut pas plus me détruire. Je peux continuer à t'aider sans soucis.
Je comprends que tu dormes beaucoup parce que ça te coupe de ta spirale infernale c'est ça ? Tu veux nous parler un peu plus de tes paralysies du sommeil ?
T'es chou mais ne t'en fais pas 😉

Hey,
Oh, c'est mignon mais ne t'inquiètes pas pour nous, vraiment. Personnellement, j'en ai vu d'autre et puis ça me fait plaisir de te parler et d'essayer de t'aider.😊
Pour la paralysie du sommeil, tu peux essayer de faire un temps de relaxation avant de t'endormir🧘‍♂️. Et si tu veux en parler, n'hésites pas, on est là pour ça🙌💬.
Prends soin de toi
Bisous🧡🧡🧡

Merci les filles, vous êtes trop sympa.
Mais faîtes quand même attention.
Malheureusement, je ne vais pas pouvoir répondre un par un.

Sinon.. environ toute la journée j'ai ressenti encore et encore ce même sentiment horrible, cette douleurs inexplicable, comme quelque chose qui brûle en moi. Un sentiment de souffrance intérieur.. quand je ressens cela, une panique, une envie pressent de mourir pour ne plus ressentir cela. Je ne sqis pas ce que c'est... mais après plusieurs minutes, une mélange entre dissociation et cet douleur ont l'air se battre entre eux pour que la dissociation prenne place, comme une bataille entre sentir et ne plus sentir (Je trouve cela rigolo de voir la dissociation me prendre, même si ça l'est pas).

Malgré qu'aujourd'hui j'ai craquer, je voulue me tuer.. puis je suis aller voir quelqu'un de ma famille et la personne m'a dit qu'elle verra si prendras un rendez-vous au MDA. (Je fais rapide sans détails pour vous protéger)

J'avoue que je n'y crois pas, j'en suis sûr a 97% qu'il sera un échec. Donc mon âme n'a pas d'espoir la dessus.. je ne vois pas futur mais seulement ma mort comme une suite logique de mon histoire.
Pour être honnête, c'est surtout pour que personne ne sois dans la sauce au cas de suicide, en plus les mots/messages des modérateur sont dans ma tête et moi je suis un peu impulsive. (Comme mes idées noires que je fini par réaliser par coup de tête)

Ne pars pas et tkt t'es pas seule au monde a vouloir partir moi aussi j'en ai envie mais profite de la vie des petits moments de bonheur qu'on peut avoir quand par exemple il fait bon et tout reste en vie je t en supplie et qu'est-ce qui te fait souffrir autant pour vouloir faire ca hein? stp t'as ps le droit de partir comme ça !

Ça va aller ne t'en fais pas. ♡
C est juste que la souffrance me prend ma vie.. et je ne plus vivre normalement.

Cv aller

Je comprends ce sentiment et je te remercie pour ta confiance ☀️
Quand tu dissocies tu peux essayer de faire des exercices pour "rester un peu dans la réalité". Par exemple, tu prends un crayon et une feuille et tu dessines n'importe quoi, tout en te concentrant sur ce que tu fait. Ou alors tu peux regarder autour de toi, te regarder dans un miroir pour te rappeler que tout est bien réel. Ça permet à ton cerveau de revenir un peu à la vraie vie.
Et quand c'est la souffrance qui prend le dessus, tu peux écrire. Jeter des mots sur une feuille pour te débarrasser de tes pensées noires. Tu peux aussi dessiner, dans la même optique. Prendre un livre et t'obliger à rester focus là-dessus.
Je suis super fière de toi que tu aies réussi à aller vers un membre de ta famille, bravo !!! 🫶🏻🤗
Courage ❤

Hey,
C'est chouette que tu te sois tournée vers un membre de ta famille. Même si il y a 97% de chance que ça ne mène à rien, il reste les 3% et même si dit comme ça, c'est rien, il reste petite chance que ça marche alors il faut s'accrocher à ses 3%. En tout cas bravo, c'est loin d'être facile de demander de l'aide.💙
Pour la dissociation, tu peux prendre quelque chose avec une texture particulière dans ta main ( une peluche duveteuse, une pelote de ficelle🧶...).
Aller, prends soin de toi💙
Bisous💙💙

Je pense que demande de l'aide a étais ma pire idée, j'aurais du me taire, endurer et me suicider en silence.
Ainsi, je n'aurais jamais pu garde une culpabilité en moi.

Et même.. aujourd'hui m'a donner un choix a faire.
Le choix est entre m'acheter l'iPhone de mes rêves au lieu de m'amener a la MDA.
Oui.. Ça paraît bizarre de devoir faire un choix entre un object et une demande d'aide.
Mais l'idée est là, afin de me reconstruire autrement avec un nouveau téléphone, donc une nouvelle vie.
J'avoue ne pas savoir quoi y penser.

Je ne mentais pas quand je disais qu'il avais 97% de chance que cela échoue.
Je sais comment la vie fais pour me punir..

L’aide n’arrive qu’aux autres. Ce sont toujours eux qu’on écoute, ceux qu’on soutient et ceux qu’on prend au sérieux.
Moi, j’ai l’impression d’être rien. Comme si aucune main ne devait se tendre vers moi.
Tout semble construit pour que je reste coincée dans cette souffrance qui ne finit jamais.

Je dois choisir , même quand rien ne garantit qu’un médecin m’écouterait vraiment, le choix paraît compliqué.
Et vous, à ma place… vous feriez quoi ?

Actuellement que j'écris ce message, je somnole pour aucune raison mais j'ai beaucoup dissociée dans la journée. (A cause de certain dispute)
Mais, ce qu'il m'intrigue c'est le fais que je somnole maintenant... pfff décidemment, je comprendrais jamais ce qu'il se passe dans ma tête..

Même si pour l'instant tu ne veux pas le voir, ce qui est 100% ok, tu as bien fait de demander de l'aide. Ça permet déjà de te sentir un peu moins seule parce que tu sais qu'au moins une personne est au courant. de ce que tu vis.
C'est normal aussi d'avoir peur d'un rendez-vous parce que les derniers ne se sont pas toujours bien déroulés. Mais tu sais, ça prend du temps de trouver un bon psy avec qui tu t'entends mais ça ne veut en aucun cas dire que ça sert à rien de persévérer. Tu trouveras la bonne personne à qui te confier car, comme tout le monde, tu mérites de l'aide. Et quand tu dis que personne ne te tend la main je suis désolée mais c'est faux: nous on est là, les modérateurs sont là pour toi. Alors non je ne suis pas d'accord avec cette partie de ton message ni le fait que tu dises ne pas mériter de l'aide. Et tu as déjà fait le plus grand pas: demander de l'aide à un proche, maintenant les choses vont suivre et tu trouveras tout bientôt de l'aide professionnelle. Laisse-toi le temps, ne te mets pas la pression mais n'oublie jamais qu'une mauvaise expérience ne signifie pas que tout est foutu.

J'ai fais le choix.
Après plusieurs discussion, demain, je me rend normalement a hôpital accompagner avec quelqu'un.. peut-être que cela sera le début de quelque chose, ou pire je vais me planter avec ma timidité et gêner les gens qui sensée m'aider.

Alors oui, je n'aurais pas L'iPhone 13 bleu que j'ai rêver d'avoir.
Je ne pense pas qu'on vas me l'acheter pour mon anniversaire.. donc juste dommage.
J'ai eu l'avis de personne donc j'ai du prendre une décision.

Je suis tellement fière de toi !!! Bravo 🫶🏻🥹
Et ne t'en fais pas, tu ne vas pas les gêner, ils sont habitués à ce genre de situations. En tout cas j'espère que tout se passera bien et que ce sera une porte ouverte vers ton avenir.
Mais je le répète encore une fois: tu peux être très fière de toi 💞

Hey,
C'est super ça ! J'espère que ça se passera bien.🧡
Et ne t'inquiètes pas. Tu ne vas pas les gêner, ils sont là pour ça et si tu te plantes avec timidité, c'est pas grave. Ils doivent être habitué à recevoir des personnes timides comme toi.
Bisous 🫶🏻🫶🏻🫶🏻

Vous dites cela alors que la dernière fois que j'ai vue un médecin au urgence, il m'avais crié dessus car je ne parler pas. 😂
Donc je ne suis pas rassurée du tout.
Mais bon.. merci les filles.

Hey.
Ce matin, je me prends la colère des autres et même de celui qui vas m'accompagner.
Tout cela, crée de l'angoisse et la lassitude des autres, l'incompréhension mais aussi cette reproche qu'il veulent pas perdre le temps chez un médecin si je ne m'exprime pas.
Mais aussi les responsabilités d'adulte, comme le fais que j'ai arrêter les antidépresseur y'a 4 mois sans voir de médecin et qu'aussi je n'avais pas de suivie.. ni revenue la psychiatre. Tout se tourne vers moi. La fautif.
Je ressens la culpabilité me ronge..

Moi-même je suis stressée, je n'ai pas dormi de la nuit, je suis fatiguée, je suis terrorisée de l'idée de me retrouver face a médecin, j'ai peur de tout foutre en l'air..
le truc c'est que c'est moi quu as pris cette décision.. on m'avais laisse le choix entre le téléphone donc c'est moi.
C'est ma faute.

On est pas encore sortie mais on s'apprête a y aller mais ne soyez pas trop confiant.. svp
Je suis très nulle et pas du tout courageuse.
Je peux tout foutre en l'air.
Je tremble, je pleure, j'ai peur.

Hello, je n'ai pas pu y aller aujourd'hui..
Demain.. peut-être... afin si qlq est dispo pour moi.

Je ne voudraispas faire passer ma famille pour des mauvaises personnes donc vaux mieux ne pas trop expliquer ce qu'il s'est passer dans la journée mais sinon la journée a étais difficile.

J'ai essayer de m'tuer [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]Pffff.. au moins si j'avais réussi jaurais pu éviter la journée de demain. Bon, accessoirement je me suis mutiler donc ça me brûle.
Rien de profond, juste pour apaiser.
Euh.. voilà..la journée de demain promet d'être compliqué.

Oh non je suis vraiment désolée ❤️‍🩹🥺 Ce sera pour une prochaine fois, tu n'étais peut-être juste pas prête et c'est ok, tu as le droit de prendre ton temps. Mais s'il te plaît avant de refaire une ts vient en parler ou essaie de t'occuper (dessiner, écrire, lire etc.). Et tu as le droit d'être en colère contre ta famille, c'est pas normal qu'ils ne te soutiennent pas.

Ne refait plus de ts, en tout cas pas avant d'en avoir parlé ici ou ailleurs. On tient vraiment tous à toi.

P.S.: Ce message n'a pas pour but de te faire culpabiliser, loin de là. Le but c'est plutôt de te montrer que tu as de la valeur et que tu comptes sur terre. Tu y as ta place et le monde serait moins beau si tu n'y étais plus 🫶🏻

Hey,
J'espère que tu pourras retenter le coup demain. Et à la place de parler, tu pourrais peut-être écrire ou bien montrer tes topics. C'est le même hôpital que celui ou un médecin t'avait criée dessus ou un autre ?
Et même si je sais que tu n'es pas du même avis, je suis soulagée que tu n'es pas réussie ta ts…
On tient tous à toi ici, sincèrement. On a besoin de gens comme toi dans ce monde.
Bisous💛💛💛

Beaucoup pour ton message.
Je suis très honnêtement touchée 🥹♡
Allez cv aller.

C'est le même hôpital que celui qu'un médecin m'avais crié dessus.
Et d'ailleurs c'étais aujourd'hui.
J'ai un peu raconter de tout sur le topic que j'ai créé aujourd'hui et nommée : Visite au Urgence 😓
Enft j'oserais pas montrer mes topics car ils verront mon pseudo et on sais jamais ils peuvent me traquer et me lire.. euh.. des trucs de ce genre. Mais bon voilà.

helloooo
alors je tavais deja parler qlq fois sur dautres de tes topocs mais pas sur que tu ai repondu ^^' mais tkt aucun soucis! je sais que tu me connais ps mais moi ca faitlontemps queje vois tt tes topics et je minquiete pour toi! tu merites de vivre! je sais que c une idee qui ai dur a faire sortir de sa tete mais gen suis sur que tu peux le faire (mm si c que qlq mois, au mois tu tiens encore et puis tu recommences ) jai fois en toi! je tien a toi; tu peux PAS mourir! tu peux le faire; tenir le coup!
jaimerais tellement apprendre a te connaitre! jespere que tu es du ml avis que moi ^^
en tt cas je serais tjrs ravie de te parler ou mm de taider! (ps; noublie pas je suis la ^^ hihi )
prendbisousss ^^
soin de twaaaaa! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<333333333