Mes vieux démons

Ça a commencé un jour chez ma tante. Il y avait mon cousin, dont j'étais plus grande de quelques mois (trois pour être exacte, donc on devait avoir à peu près le même âge). Je pense qu'on devait avoir 7-8 ans. Il m'a un jour fait une requête un peu bizarre. "Tu veux venir t'asseoir sur mes genoux?". Ça m'a pris par surprise donc j'ai fait un petit rire nerveux pour ensuite lui dire "Non? Pourquoi tu me demandes ce genre de truc?". "Allez, viens s'il te plaît". Après lui avoir répondu "Non" plusieurs fois, j'ai constaté qu'il ne lâcherait pas l'affaire, alors j'ai essayé de me lever du canapé. Cependant, il m'a pris par le bras pour ensuite me poser sur ses genoux. J'ai essayé de partir mais il a refait la même chose. On était seuls dans le salon du sous-sol si je m'en souviens correctement. Je me sentais vraiment incomfortable et j'ai créé une excuse pour partir genre "Faut que j'aille voir ***** (ma soeur)". En rentrant chez nous, je sais que j'aurais du en parler à mes parents ou à ma soeur mais moi-même ne pouvait pas bien comprendre ce qui venait de sa passer.

Ce même scénario a continué plusieurs fois et il devenait de plus en plus insistant à ce que je ne parte pas. Puis, ça a commencé a devenir plus grave, genre il me demandait de venir jouer avec lui dans sa chambre puis, couchés tous les deux sur son lit en train de sa mater des vidéos, il commençait à monter sur moi, son torse sur mon dos. Je lui ai fait savoir que c'était pas correct, je l'ai poussé mais il faisait que remonter, à un moment je suis sortie de sa chambre pour me réfugier avec ma soeur et ma cousine qui était toujours au salon ou dans la chambre de ma cousine. Il s'excusait après, mais ça recommençait chaque fois qu'on revenait chez lui.

Il s'excusait, j'acceptais, repeat, et après ça a pris un autre niveau encore. Je ne sais même plus ce qui s'est passé pour que ça en arrive là mais bref. On était tous dans le salon du sous-sol sans les adultes, ma soeur, ma cousine, mon cousin et moi. Mon cousin avait inventé ce jeu on devait donner un gage à tour de rôle à une personne. Il avait inventé un ordre (coincidence, je ne pense pas) qui faisait en sorte qu'il serait celui qui me donnerait des gages. Une autre règle qu'il avait créé, c'est que celui qui donne le gage et celui qui accomplit le gage doivent se placer derrière le canapé pour effectuer le gage et les autres ne peuvent pas regarder (des règles vraiment bizarre, hein?). Après que ma cousine et ma soeur et fini leur gage. C'était au tour de moi et de mon cousin. Le gage qu'il m'a donné été... Bien... Il a dézipé son pantalon et baisser son boxer et il m'a carrément demander de donner un bisou à son... truc, son pénis, quoi. Maintenant vous devrez comprendre que je n'avais jamais été enseignée le concept du bon toucher et du mauvais toucher et tous ces trucs (maintenant je comprends l'impact que ça peut avoir de ne pas enseigner ce genre de chose aux jeunes enfants), à ce moment, pour moi, j'ai juste trouver à la limite bizarre et sale qu'il me demande ce genre de chose. Mais... je l'ai fait.

Après les invitations à s'asseoir sur ses genoux, les montées et descentes sur mon dos et les carréssements par-ci par-là on continué. Il y a même une fois où pendant que je jouais à un jeu sur leur ordinateur au sous-sol (je m'étais assise sur une chaise, devant un bureau), ma cousine a passé sa main en bas du dos de la chaise pour ensuite la passer dans mon pantalon. Ça m'a choquée, ça m'a pris quelques secondes avant de lui demander d'arrêter, sans tourner la tête, trop gênée de ce qui se passait. Ce qui me troublait c'est que mon cousin était là juste à côté, neutre. Ce qui se passait n'était pas normal. Elle est ensuite partie, c'était un peu bizarre entre nous pour quelques temps.

Un jour, je me suis dit qu'assez était assez. Mon cousin était encore en train de monter sur moi dans son lit après avoir insistée pour que je vienne. Je commençais à en avoir marre. De base, j'étais une fille un peu trop gentille, qui ne savais pas trop dire "non". Je l'ai poussé, tapé plusieurs fois, puis je lui ai dit que je partais tout dire à sa mère. À cet âge, je ne comprennais pas trop à quel point les actions de lui et de sa cousine été graves (dû à, je le répète, que je n'avais jamais eu un discussion ou été avertie à ce sujet ni à l'école, ni avec mes parents) mais je savais que ce n'était pas correct. Il m'a supplié que non, m'a tiré par le bras. Puis, il s'est excusé plusieurs fois, pour ensuite me promettre qu'il ne recommencerait plus jamais, avant d'admettre que ce qu'il m'avait fait n'était pas correct. Je lui ai pardonné, encore une fois, sauf que cette fois, il a arrêté pour de bon. Moi et sa cousine, on s'est jamais parler de ce qu'elle m'a fait par contre.

Aujourd'hui, je me demande pourquoi je n'en ai jamais parler à quiconque. Je pense que j'étais gênée d'en parler à ma soeur, et que j'avais peur de la réaction de mes parents. J'étais aussi (et suis toujours) dégoûtée de moi-même. "Pourquoi t'a accepté ça? Quelque chose tourne pas rond chez toi? Il est plus jeune que toi en plus! Tu aurais dû le dire, maintenant ça fait des années, c'est trop tard!". Je me dégoûte, franchement. Pour n'en avoir parler à personne. Pour avoir accepté qu'ils me fassent ces choses. Si j'en parle maintenant, ça changera quelque chose? Je veux dire, on avait tous les deux 7-8 ans (ma cousine, 6-7 ans). Je me demande ce qui se pouvait se passer dans la tête de mon cousin et de ma cousine pour qu'ils pensent à faire ce genre de chose à leur âge.

Ce qui me dérange par dessus tout, c'est que leurs parents et mes parents sont vraiment proche vu que mon oncle est le cousin de ma mère. Donc, même 4-5 ans après cette incident, (nous avons tous les deux 12 ans maintenant, ma cousine 10), nous nous voyons régulièrement, comme chaque semaine ou même plus. On se comporte normalement, comme on est censé se comporter avec ses cousins et cousines. On s'envoit des memes sur nos portables, on joue à la Nintendo ensemble, on va à l'anniversaire de chacun. Je me vois pas débarquer devant mes parents et leur déballer cette histoire qui remonte à 4-5 ans, en plus, je me demande si mon cousin et ma cousine savent à quel point ce qu'il m'ont fait est grave. Est-ce qu'il savent qu'on doit être taré pour faire ce genre de chose à 7-8 ans (6-7 ans pour ma cousine)? Est-ce qu'ils comprennent au combien ça m'a affectée?

Même après toutes ces années, je n'ai pas oublié. Je n'ai pas oublié ce qu'ils ont fait. Il m'arrive de m'en souvenir, comme ça et il m'arrive d'en pleurer. J'aurais du en parler à quelqu'un. J'espère que eux aussi n'ont pas oublier, même après 4-5 ans, parce que si je suis seule à m'en souvenir, je sens que je vais en pleurer et me jeter d'une fenêtre. J'aurais dû en parler, mais je ne l'ai pas fait et maintenant je suis seule avec ses mémoires qui me hantent. À chaque fois que j'y pense, je fond en larmes et j'ai envie de disparaître à jamais. Je me dégoûte. J'ai envie de pleurer. En fait non, je pleure déjà. Je pleure parce que je suis seule. Dès que quelqu'un me touche brutalement mais doucement, par surprise, genre quelque chose d'aussi banal que ma soeur qui met ses pieds sur moi ou me frôle avec son genoux quand on dort lorsque je m'y attends le moins, je me sens véritablement incomfortable, genre je leur dit d'une voix forte d'arrêter, je les pousse violamment en riant nerveusement, etc. Je sens que ça m'a affectée, je me sens incomfortable au moindre toucher. Je me dégoûte. Je suis toute seule avec ça sur le dos maintenant. Et même si je le dis maintenant, qu'est-ce qu'on peut y faire? Après toutes ces années, est-ce qu'on pourra y faire quelque chose? Même si on fait quelque chose, au pire, ils partent voir un pédiatre, considérant l'âge auquel ils ont commis ces actes (c'est vraiment tarés que des personnes pensent à faire ce genre de chose à l'heure âge).

Je me sens seule. Je me dégoûte. J'ai envie d'aller voir une psy mais j'aurais besoin de l'accord et l'argent de mes parents et je sens qu'ils vont me bombarder de questions et me prendre pour une folle si je demande. Je me sens tellement seule. Je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte, je me dégoûte.