Mes parents ne savent pas comment être parents

Je pense que mes parents sont responsables pour la personne que je suis devenue.

À mon enfance j'ai passé la plupart du temps avec mes frères et soeur ou seul en train de jouer des jeux vidéos ou regarder la télé sans régulations ou disciplines de mes parents, ou s'il y en a eu, il y en a eu très peu. J'ai même reçu un téléphone à 10 ans et j'ai passé mon temps sur les réseaux sociaux non supervisé par mes parents et c'était un des plus grands erreurs qu'ils ont pu faire.

Je n'ai jamais reçu de l'amour par mes parents en grandissant, uniquement quand j'ai eu de bonnes notes à l'école parce que c'était la seule chose qui les intéressait et rien d'autre sur moi donc de les voir content quand j'ai eu de bonnes notes à l'école n'a jamais valu grands choses parce qu'il m'aiment que conditionnellement.

On a dû déménager d'un pays à un autre et malgré les les troubles financières qu'on avait, le fait de changer de pays pour avoir plus d'opportunités financières m'a coûté ma vie sociale et mon estime, ce qui est encore une autre histoire en soi. Et même dans un changement énorme que j'ai vécu à 11 ans avec mes frères et soeur qu'on à du simplement accepter, et malgré tous ces années qu'on à vécu à la point là, mes parents m'ont jamais donné l'amour parentale dont j'ai toujours eu besoin.

J'ai 17 maintenant et peu de choses ont changé et en devenant de plus en plus mature j'ai appris qu'ils sont carrément mes ennemis. Je dois me débarrasser d'eux dans ma vie et je dois me rétablir de mes traumatismes, des gaslightings, des manipulations et d'autres choses qu'il m'ont fait subir en grandissant. Pour d'autres gens ça pourrait paraître de rien de grave mais de vivre toute ta vie ne pas apprendre comment aimer soi même, de se soumettre à ses parents comme des robots, de se créer un mécanisme de défense tellement fort qu'on ne peut faire confiance à personne et pleins d'autres choses comme ça ruinent ta vie.

J'ai toujours dû apprendre les choses moi même, même de choses ridicules comme se faire les lacets et à présent je ne sais toujours pas si je le fais juste. Ils se sont moqués de moi du fait que j'étais intéressé au dessin quand j'étais petit et m'ont complètement empêchés dé faire du dessin et heureusement j'ai continué à en faire des dessins jusqu'aujourd'hui grâce à mon frère. C'est fatigant d'avoir deux adultes psychopathes qui te jugent pour tout ce que tu fais comme si on était dans 1984 de George Orwell et n'ont aucune logique rationnelle du tout. C'est impossible d'avoir des discussions avec eux parce qu'ils ont toujours envie de gagner un argument parce qu'ils pensent qu'ils ont raison sur tout.

Ils sont aussi extrêmement religieux et ironiquement ils sont là raison pour laquelle je suis très proche à devenir athée du fait qu'ils ont manipulés mes frères, ma soeur et moi avec leurs interprétations de la bible qui ne sont vraiment aucun rapport avec le message que la bible veut exprimer. La bible parle constamment de l'amour et ironiquement ils m'ont jamais en donné et m'ont frappé en échange quand j'étais petit.

À ce point là je me demande pourquoi ils ont choisi d'avoir des enfants. Ils ne se rendent pas compte de ce qu'ils ont fait subir à ma soeur, mes frères et moi. Ils sont tellement narcissiques après tout ce qu'ils ont vécus dans leur immigration du Congo en Europe. Je respecte leur détermination de se battre dans leur vie pour avoir une meilleure vie mais l'argent, la fortune et tout n'a aucune valeur s'il n'y a pas l'amour pour commencer. Dans mon cas ça se voit; j'ai plus d'opportunités du côté financier mais je ne peux pas soigner la douleur que j'ai ressenti depuis ma naissance avec de l'argent.

Je dois partir de chez moi dès que possible mais je me sens perdu. Je suis encore au gymnase et j'ai aucune motivation de faire quoi que ce soit, ni l'énergie de vivre et je suis en train de rater mon année. Je me sens complètement perdu, personne peut m'aider et je ressentirais de la honte si je laissais me faire aider par quelqu'un dans ma propre détresse parce je sentirais que j'utiliserais la personne qui m'aiderait. J'ai aucune source pour gagner de l'argent et mon santé mental décline de plus en plus et j'ai déjà atteint le niveau auquel j'ai envie de me suicider. Je suis en train de carrément rater ma vie; j'ai plus aucun estime en moi, j'ai de l'anxiété sociale sévère, je n'arrive pas à être motivé à presque rien, j'arrive pas à être discipliné, j'abandonne à tout et j'arrive pas à vivre dans un monde qui exige tellement de choses que je ne suis pas capable à faire.

Malgré tout ce que j'ai subit, je ne sais pas si je peux dire que si je déteste vraiment mes parents. Ils m'ont rien appris sur la base de la vie qui fait que j'ai suspecté le fait que je pourrais être autiste ou si simplement le fait que j'ai toujours été quelqu'un d'enfermé du monde depuis carrément toute ma vie a causé que je ne comprends rien du monde et des gens autour de moi. Je suis en conflit constant dans ma tête entre vouloir exprimer mes frustrations et ma haine à eux et l'angoisse que j'ai développé pour me défendre d'eux et de mettre tant d'énergie dans mon cerveau me fatigue tous les jours. Et même malgré tout ça je ne sais pas si je les déteste vraiment ou pas. Je ne sais pas si c'est le syndrome stockholm mais le fait que j'ai cette idée dans ma tête me met de nouveau en conflit et me fatigue encore plus. C'est un cycle de douleur qui ne s'arrête pas. J'ai appris à suppresser mes émotions pour me protéger des douleurs j'ai subit ce qui a fini par l'apathie, le fait de ressentir des émotions de manière très légère donc je ne suis plus capable à vraiment détester une personne.

Je ne sais pas quoi plus faire et je me sens perdu, je perds le temps dans ma vie en faisant rien et j'ai personne de proche autour de moi pour leur confier mes sentiments. C'est un des raisons pourquoi j'ai envie de ne plus vivre.