memoire ultra long j'ai écrit genre pendant 2h non stopp

je pense pas revenir sur ce compte mais genre j'ai un peu besoin de sortir tout ce qui me pèse sur le coeur je suis une meuf trans de 17 ans j'ai un cis passing genre vrm de fou et je suis grave heureuse mais j'ai un état de santé de merde je mange presque plus je ne dors presque plus et je suis desco (je me suis inscrite à l'école de couture à sierre) ma mesure SEMO c'est finie et depuis ce jour je n'ai plus aucun obligation et ça me détruit genre le peu de fois que je dors c'est vers 6h du matin et je me réveille vers 14h et je sors pour aller fumer ou boire.
j'ai touché à bcp de chose mm de la dure (je suis très loin de la dure mtn) et ça a détruit mes amitiés je me droguait souvent avec ma pote et c'était tjr bien genre vrm je prennais ma cons et on fumait tranquille mais genre quand je suis seule j'ai tjr besoin de ressentir ce besoin je me sens tellement bien en étant shootée (je suis une personne plutôt réservée de base) et quand j'avais commencé à bdv je voyais que j'étais vrm bcp plus ouverte et gentille avec les gens ( mes petits frr qui de base se moquait souvent de moi pour mon style commence à me voir comme une sorte de modèle car ils remarque que je change et que je suis bcp moin renfermée sur moi mm) je suis aussi diag tdah et je prend du concerta que des fois je prend avant de boire ou fumer pour avoir des meilleurs effets et genre vraiment je me sens tellement bien et tout je vois que je commence à reprendre goût à la vie et je commence à vrm prendre soin de moi et de dire quand quelque chose ne vas pas ce qui est une bonne chose.
Mais quand je suis en manque je suis genre vrm mal je suis ultra stressée et j'ai l'impression que tout le monde me déteste actuellement j'ai pris pas mal de medocs et aussi de la vodka car je me sentais mal et j'avais besoin de me sentir mieux.
J'essaie de faire des efforts pour arrêter mais j'ai juste peur que la sensation de manque soit trop forte et que au final je revienne comme j'étais avant.
Quand j'étais jeune j'étais très créative et je m'intéressait à bcp de chose, mais mtn j'ai l'impression que plus rien n'a d'importance on va tous mourir au final et notre vie n'a aucun sens et j'ai l'impression que grâce à ce que je fais j'arrive bcp plus à être consciente de ça et de le voir comme une finalité et pas comme une fatalité.
Je raconte bcp ma vie désolée mais j'ai vraiment besoin d'en parler
j'ai vécu avec ma mère (mes parents se sont séparés à la naissance) et quand ma mère à rencontré mon ex beau père tout allait bien on a eu un semblant de stabilité et on était vrm heureux tous ensemble.
Mais au final les années on passé et il a commencé à changer et à être bcp plus strict et moqueur (depuis petite j'ai tjr étée efféminée et pas mal mise à l'écart à cause de ça) et je le vivais mal car quand je rentrais chez moi je savais que j'allais subir des moquerie car je suis pas comme les garçons de mon âge. Il nous dénigrait ma soeur, ma mère et moi en privé et se comportais comme un ange en public.
J'étais jeune et c'était la seule figure paternel qui était vrm là pour moi quand j'avais besoin d'aide (c'était pas nn plus un monstre des fois il était vrm gentil) et j'ai commencé à l'admirer et à devenir comme lui (genre j'étais ultra fermée d'esprit et tout) ma mère ne faisait rien car elle aussi subissait la mm chose que nous et elle voulais pas le quitter car ça faisait pas mal de temps que ils étaient ensemble et que mm si c'était horrible pour moi et ma soeur on avait que connu ça donc on normalisait de fou.
A un moment j'étais en 10CO et ça avait vrm péter et ils avaient enfin décidé de se séparer car j'ai décidé d'en parler à ma mère de ce que moi et ma soeur on subissait (ma mère n'était pas au courant de tout) sur les coups que on pouvait recevoir des fois et quand elle l'a appris ils se sont engueulé de fou et quelque moi après ils se sont séparés ma soeur était plus jeune que moi et admirait bcp mon beau père donc quand elle a appris ça elle à commencé à détester ma mère et c'était une période vrm horrible j'ai subi un harcèlement qui était tellement horrible que j'osais mm plus aller à l'école et j'ai commencé à me scarifier.
quelques mois après la rupture on avait appris que mon beau père nous stalkais et avait répendu des rumeurs sur ma mère (comme quoi elle le trompais et que c'était lui la victime) ça a complètement détruit ma mère genre vraiment depuis cette rupture elle a complètement changée. (elle a du voir des psy et elle est bcp trop instable pour travailler)
Quand ma mère s'est mise en couple avec un autre homme c'était vraiment bien genre elle voulait pas que ce qui s'était passé se reproduise et c'était vrm un homme bien il nous soutenait et avait vrm aucun jugement sur les gens.
Mon beau père nous stalkais tjr et quand il a vu ma mère avec un autre homme il a vrm vrillé et a commencé à raconter de la merde sur le copain de ma mère (genre que c'était un dealeur et que il était là que pour les papiers alors que le mec était clean de fou et genre avait ses papier et travaillait dans un restaurant ultra bien réputé) on a finalement du déménager car genre c'était vrm horrible de vivre en sachant que chaque fais et geste était limite traqué.
on a déménagé et tout se passait plutôt bien mm si des fois y'avait quelque engueulade on se sentait vrm bien et on avait retrouvé un semblant de normalité mais au final c'était genre lui aussi un mec horrible (vision de la femme genre vraiment ultra misogyne et tout) et les engueulade on commencé à vrm devenir de plus en plus forte pendant la rupture avec mon beau père j'ai pu me libérer petit à petit des idées que il avait mise dans ma tête et commencé à vrm être moi mm (maquillage, vêtements et tout) et mm si le copain de ma mère était pas ultra ouvert d'esprit il disait rien car je suis justement pas son fils.
Malgré le déménagement mon beau père avait gardé contact avec ma soeur et lui foutais des idées de merde dans la tête donc c'était genre des engueulade de fou limite tout le temps.
A un moment j'en pouvais juste plus j'arrivais plus à gerer mes dysphorie et tout ce qui se passait chez moi ( heureusement l'école dans laquelle j'étais ils étaient vrm grabe sympa avec moi et je me suis mm fait un amis avec qui je continue de discuter des fois) j'ai fuguer de chez moi pour aller voir ma copine de l'époque pour juste trouver du réconfort on s'est vu et tout et c'était vrm ultra bien et j'avais presque oublié que j'étais en fugue. Ma mère se doutais bien que j'étais parti voir ma copine et ma retrouvé quelque heure après (eh c'était vrm la fugue la plus courte du monde) et mon père était la aussi et avait proposé que je passe le week-end chez lui (j'accélère un peu car c'est long de bzzz) donc un week-end passe et au final je suis resté habité chez lui ça a détruit ma relation avec ma mère et ça l'a rendue encore plus mal on avait presque arrêté de s'écrire pendant un an et mtn on a réussi à se retrouver et a se pardonner. je finis le cycle et vais à l'epp je me fais des potes et tout (un peu des remarques car genre c'était cramé de fou que jt pas genre cis et hetero mais franchement je garde un ultra bom souvenir de l'epp) je quitte l'epp car j'étais pas dutout motivé par les études et que j'avais bcp d'oubli ou de travail non fait donc j'ai été viré en avril 2025 je me suis inscrite au semo et en juin je faisais mon 1er jours là bas c'était genre vraiment chiant au début car j'étais pas dutout motivé et j'avais des clichés de fou sur le semo mais ça s'est vite dissiper j'enchaînais les stage dans des crèches et des maison de retraite mes stage étaient tous plutôt bien noté mise à part mon manque de dynamisme.
quelques moi passe et le semo me propose de faire un test pour savoir si j'ai un tdah (ça fait depuis que j'étais en 11eme que les gens me demandent de faire un test mais mon père à tjr refusé car pour lui j'étais juste tête en l'air et que je faisais exprès) mais cette fois enfin il a dit oui et j'ai commencé à faire des test au bout de quelques séances le diag tombe et je suis tdah. mes parents avait été invité au semo pour en parler et c'était plutôt chiant genre mon père s'en foutait un peu. la séance se fini et j'ai continué le semo tranquillement et quand je rentre chez moi je m'attendais à genre avoir une discussion et tout mais rien.
ma situation c'était empirer de fou (pas car j'ai appris que j'étais tdah ça genre j'y prenais pas trop attention) j'ai rompu avec ma copine de l'époque (longue relation genre 2ans) et c'était un moment grave compliqué et tout et j'étais grave mal j'ai commencé à traîner de fou sur internet et a plus sortir de chez moi sauf pour le semo sur internet j'ai fait la rencontre d'un mec ultra beau et tout et il était grave genre dans mon type et tout je me suis attachée un peu à lui (il avait 24 ans et j'en avais 16) on discutait et ça tournait surtout autour du cul et de nos kink. à un moment où je me sentais mal je lui ai écrit et m'avait conseillé de me scarif et de lui envoyer le résultat je me rendais pas vrm compte que c'était genre une idée de merde et je commence à me mutiler pour lui et ça a continué de plus en plus souvent quand je faisais ça il me félicitait et était fier de moi.
Même si il se servait totalement de moi je me sentais vraiment comprise par lui et je recevais l'attention que je voulais. il me parlait de ses délires sexuel (il adorait le cnc et me montrais des photos de lui en train de baiser des meufs. toutes les meuf avait soit subit des scarification par lui ou avait mm des bleu et de la cire brulante sur les seins) j'étais tellement devenue dépendante de lui que je m'en foutait de ses délires et ai commencé à fantasmé d'être traitée comme ça comme un objet.
je voyais un medecin car mon poids et ma réactivité inquiétais bcp le semo et un peu mon père j'ai du faire une prise de sang pour contrôler mon taux de fer et dcp j'ai du montrer mes bras complètement mutiler à la meuf qui faisait la prise de sang elle a rien dit et pas juger dutout ( best réaction merci) mais pour la 1ere fois je ressentais de la honte de m'avoir fait ça.
Je vis ma vie tranquille je continue de discuter avec le mec et j'allais voir mon médecin pour aller chercher mes médocs pour remonter mon taux de fer pendant le rdv mon médecin voulait contrôler mes bras car j'avais l'air ultra absente et elle a vu dcp et est partie appeler mes parents pour les prévenir c'était les pires heure de ma vie j'étais dans un salle les bras à découvert en train de me faire bander les bras. Mon père arrive (le médecin avait pas le num de ma mère) et genre explique que elle a appelé le centre de psy d'urgence [ modéré pour garantir ton anonymat ] pour que je puisse en parler et que je devais rentrer chez moi.
Sur le retour aucun mots rien dutout je rentre et vois ma belle mère pleurer et j'ai subi genre 30min d'interrogatoire qui au final à déboucher sur rien j'ai raconté que je me scarifais à cause de mes dysphorie (ce qui était le cas aussi le mec avec qui je parlais à juste réussi à me faire passer le cap et me motiver à aller de plus en plus loin) et genre mes parents on pris tout les trucs tranchant de ma chambre et ma boite de medoc pour le tdah pour que ils gère eux ma dose et pas que je fasse une overdose les semaine suivante était plutôt tendue et j'avais juste l'impression que genre au final rien n'avait changé mes parents étaient au courant que j'étais trans ma mère me genre contrairement et quand elle se trompe elle se reprend direct mais mon daron s'en foutais de fou chez la psy j'ai raconté mes dysphorie (j'ai jamais parler à personne du mec sauf à certains amis) et mon père était d'accord pour que je fasse ma transition. Sur le retour il me fait remarquer que il est pas dutout d'accord mais que il avait peur que je fasse de la merde.
J'avais besoin de faire une transition (qui est d'ailleurs en train de se mettre en place) mais la seule chose que je voulais c'était juste pour une fois que mon père soit avec moi ou me soutienne (quand j'ai subi mon harcèlement mes notes on baisser de fou et il a commencé à dire que j'étais juste fainéante et que je me faisait pas harceler) j'ai repris le semo et c'était vrm bien pour moi de pouvoir faire autre chose que rester chez moi (j'avais arrêté d'écrire au mec) quand mes cicatrices on été cicatricé j'osais un peu plus mettre des tshirt (j'ai jamais eu honte des mes scarif ni mm de recevoir des remarques dessus c'est une partie de moi qui a existé et j'ai aucun mal avec ça). (l'alcool redescend un peu) peu après je vois que je ne trouve tjr pas d'apprentissage et pert bcp de motivation c'est à ce moment là que j'ai acheté pour la 1ere fois du shit (gelato je vais tjr m'en souvenir) et quelques jours plus tard j'ai eu une aventure avec une fille et on s'est roulé pas mal de bed ensemble et c'était cool, mais bon genre je me rend compte que au final elle a bcp bcp bcp de problème et je me sentais mal de la quitter (genre 1j après que on se soit mise ensemble elle disait déjà que genre j'étais toute sa vie) donc genre big lovebombing des 2 côté mais elle est retournée dans sa ville (elle habite à [ modéré pour garantir ton anonymat ]et avait fuguer jusqu'à [ modéré pour garantir ton anonymat ]pour essayer de changer d'air et d'aller mieux) on continue à s'écrire par message et genre c'était vite genre très anxiogène genre quand je sortait avec ma meilleure pote j'avais tjr ma copine qui m'appelais pour me dire que elle se sentait pas bien donc à chaque fois je rentrais pour la réconforter c'était genre limite tout les jours vers la periode de nouvel an elle me dit que elle revient vers [ modéré pour garantir ton anonymat ]et cette fois sa famille et au courant (ce qui était faux) elle vient et on passe une nuit chez ma mère avant de retourner chez mon père.
Mes parents aimaient pas dutout ma copine actuel car genre j'abuse zero mais elle avait genre le cerveau bz par sa consommation de drogue ([ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]et tout) et mes parents décide de la renvoyer sur [ modéré pour garantir ton anonymat ], ma copine (mon ex dcp) pète un cable et genre ça a tellement escalader que la police à du intervenir pour s'occuper de son état en prennant son identité ils apprennent que genre elle avait un ptn de manda international sur le dos pour une fugue qui date genre de septembre (c'était le 30 décembre) et que elle était connue des services en france surtout pour consommation de stup et tout et genre ça a encore plus bz ma relation avec ma famille.
J'étais trop genre conne donc on a continué de s'écrire quelque mois avant que je lui explique vouloir faire une pause pour prendre du temps pour moi.
Elle pète un cable et dit que sans moi elle se suicide et tout j'avais peur de fou mais j'ai quand mm décidé de faire une pause. elle a fait une tentative mais la raté et en apprenant ça je decide de mettre fin à la relation en lui expliquant genre que c'était ultra toxique et tout et que c'est mieux pour nous 2 de prendre du temps pour nous donc genre après j'ai eu des nouvelles de temps en temps et depuis le début de mon aventure avec elle j'avais continué de bdv (je le faisais pas car elle le faisait aussi je voulais commencer à bdv et je l'ai rencontré au mm moment) et j'ai vu que genre je commençais à changer et a mm devenir sociable ( au semo j'avais aucun problème mais j'étais souvent dans mon coin car j'avais peur de me faire rejetée) mais quand j'ai commencé à bdv j'étais bcp plus sociable et j'ai vite commencé à m'entendre plutôt bien avec tout le monde et depuis mes journées était bcp rythmée justement par le [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]que je prennais à la pause de midi et l'aprèm après les cours je consommais très souvent et je me suis vite fait des amis qui eu aussi bdv qui mon appris genre les bases (comment rouler) ce sont vrm pas des mauvaises influences genre si je veux arrêter ils seront derrière moi mais en attendant ils font en sorte que genre je puisse genre bien rouler et mon appris genre comment gérer sa cons.

quelques mois plus tard ma mesure semo se termine et dcp j'étais un peu livrée à moi mm et genre depuis je ne dors presque plus je me drogue quand je vais mal ou quand la dysphorie tape tellement que si je suis pas dans un état second je me scarif. je suis tjr dans l'attente de voir un vrai psychiatre vu que genre le truc de psy d'urgence c'est genre courte durée et je suis juste terrifié à l'idée de me dire que je ne gère pas dutout ma vie

(même si j'ai bcp parler en mal de mon beau père et de la personne qui aimait me voir me mutiler je n'arrive pas à les détester et j'ai l'impression que au final j'avais besoin de subir ça et que je le méritait)