Ma vie est une série de drame

Je ne sais pas comment et par où commencer...
Ces dernières années sont très difficiles pour moi. Et en général quand les gens voyent a quelle point ça va pas ils me demande "il s'est passé quoi?" Puis le problème c'est pas qu'il y a qu'une seule chose qui s'est passé. Mais plusieurs et actuellement ça continue. Le premier des plus gros problèmes qui en a déclencher d'autres s'est passé y a pas très très longtemps. Après ma scolarité obligatoire, j'ai fais l'école de culture générale à Delémont. C'était la semaine de rentrée, le jeudi, que s'est reproduit le début des gros problèmes.
Je m'en souviens comme si c'était hier. J'étais a ma pause de midi quand j'ai découvert ce désastre et je savais très bien que mon père allait être au courant a la minute même...
J'ai humilier ma famille, plusieurs fois.
De base je faisais que "vivre" ma vie mais étant donné que je suis d'origine albanaise c'est un peu plus compliquer. Dans ma famille ils ont tendance à trop regardé la vie privée des gens que ce soit des inconnus ou même de ta familles, chez nous ils te donneront toujours leurs avis sur ta vie privée. Une fois que j'ai vu que j'allais avoir de gros problèmes j'allais tomber dans les pommes et je pleurait tellement que j'oubliai que j'étais sur le chemin pour aller à l'école. J'avais des camarades de classe avec moi et elles comprennaient pas mais j'avais honte de leur expliquer. Quand j'étais rentrée chez moi je savais ce qu'il allait se passer. Malheureusement pour moi je n'ai rien pu faire. Je n'ai jamais essayer de porter pleinte contre mes parents qui sont violent car au final sa s'arrange toujours et d'une part je les comprenais comment ils ont pu le vivre mais d'une autre j'aurais eu besoin d'aide, de soutien et d'amour de leur part. J'en ai souvent parler aux infirmières scolaires et médiateur. Je ne pense pas qu'il peut y avoir une solution a cela. J'en suis presque convaincu. J'avais comme projet de finir l'école de culture générale et de continuer a l'avant pour faire un métier dans le domaine de l'art. J'ai redoubler ma première année. A cause de ce problème. Oui, ça bien durer un an. Ça peut même continuer aujourd'hui mais disons que j'en ai "plus peur" car je suis habituée. Mais actuellement j'en ai d'autres des problèmes et ça me fait trop mal a la tête rien que quand je le dit. À chaque fois je disais à l'infirmière scolaire 《c'est la dernière fois ils va plus le faire》 mais la dernière fois que mon père m'a frappée c'était au mois d'août. Pendant les vaccances d'été. Je ne porte pas pleinte et je vais jamais le faire. Pas parce-que j'ai peur mais je peut pas faire ça et je veux pas. A chaque fois qu'on en est arriver a ce point ou il n'est plus lui même et devient violent c'est de ma faute. Completement ma faute. Des histoires de copains...
Jusqu'à présent je savait pas si j'écris les détails mais je pense que ça sera plus compréhensible si je le fais. Alors, j'ai rencontré B. lors d'un mariage dans mon pays. On était devenus potes et par la suite un couple. C'était une relation a distance. Mon père le savait pas d'abord. Je l'ai donc vu qu'une seule fois de ma vie et on se connaissait pas. Il était quelqu'un de bien et c'était en même temps mon meilleur ami. On s'appellait tout les jours et bref c'était merveilleux. Actuellement ça me dégoûte de dire cela. J'étais tombée amoureuse de lui. Je sais plus combien de temps j'ai fais avec car c'était long. Au fur et a mesure il s'était fais des potes et il sortait de plus en plus et devenait toute une autre personne... A cause de la distance je n'ai pas vraiment su où et avec qui il était a longueur de journée. Et les soirs aussi. Sa famille me voulait pas. Ils me considéraient comme une handicapée juste a cause d'un staphylocoque que j'avais au niveau du tibias et que j'étais en chaise roulante durant un mois. B. commençait a me demander des photos intimes et j'étais d'accord de faire ça. Mais au bout dun moment il en a abuser de cela. Il avait prit l'habitude et si jenvoyais pas il allait pas me parler. Du coup, moi, amoureuse,naïve et grosse idiote que j'étais je le faisais juste pour qu'il reste en appel avec moi. Un jour mon père a su que j'étais en relation amoureuse avec lui et j'ai du discuter avec. Il s'est énervé car il connaît sa famille et il ne voulait pas que je sois avec. J'ai du le quitter. En face de mon père. Avec un seul message. B. a répondu directement et il y croyait pas. Il était vraiment très triste au début mais il commençait a s'énerver et a très mal parler a mon père. Mon père avait mon mot de passe de tout les comptes sur les réseaux sociaux. Il sest donc connecter a mon compte instagram. Le fameux jeudi dont je parlais, j'avais reçu une tonne de messages avec pleins de photos et vidéos de moi que j'avais envoyé a B. que je l'ai considéré plus important que tout le reste dans ma vie...
Après tout cela c'était le grand bordel.
Je sais.
J'aurais pas du.
Mais j'étais trop naïve et j'en savais rien.
Avec B. j'ai passer plus d'un an en couple. Une fois que javais terminer j'en avait marre des gens qui en parlaient et je cherchais quelque chose qui pouvait me faire oublier cela. J'étais en première année de l'école de culture, quelques mois après le problème avec B., j'ai rencontré un autre garçon. Il commence par B aussi mais on va le nommer BA. Je savais qu'il fumait. Je fumais aussi des cigarettes d'ailleurs mais lui il fumait des joints. Je me suis mis en couple avec. Je ne sais même pas pourquoi. Peut être car je me sentais pas trop aimée et vu que je lui plaisait je me suis dit vas-y pourquoi pas. J'ai donc commencé a fumer des joints avec lui. Encore une autre grosse erreur. C'était le moi de février quand je me suis mis avec. Plus le temps passe plus je commence a oublier B. mais niveau joints c'était de plus en plus. A l'ecole ça allait pas. J'allais pas a l'école les matin si j'avais pas fumer mon joint. Vers le mois de mars ou avril j'étais un peu saoulée des joints et j'avais quand même peur pour ma santé et j'avais peur que mes parents le découvrent. BA insistait a ce que je fume et un jour j'étais tellement défoncée que je savais pas ce que je faisait. Et on avait coucher ensemble. J'ai donc perdu ma virginité. Alors que je suis sensé rester vierge jusqu'au mariage... j'en pleurait tout les soirs. J'avais personne a qui me confier. Peut être quelques personnes mais je me sentais pas à l'aise. J'en ai pas voulu a BA car je me disait que c'est de ma faute. J'aurais pas du fumer. Même maintenant en racontant ça je pleure... ça me brise. Ce qui brise le plus c'est la suite... sachant que je n'étais plus vierge je prennais même pas la peine d'en parler avec BA par peur qu'il le prenne mal ou qu'il me juge...
J'ai continuer, fumer, avoir des rapports, sécher les cours pour ça...
BA devenait violent avec ses paroles. Il commençait par insulter etc et je faisait de même. Je voulais pas me laisser faire. Il avat un problème. Un problème d'agressivité, il était possessif. Il devait prendre des médicaments pour ça mais il les a jeter. A la place il fumait. J'avais peur de lui. Je me souviens de certains moments ou je savais pas comme m'échapper. Il devenait insuportable quand je n'acceptait pas ce qu'il voulait. Il insistait de plus en plus. Et javais peur donc j'avais pas d'autre choix que de le faire mais pendant l'acte quand je disait que j'avais mal et que j'en pouvait plus car mon corps supportait pas ça il faisait genre de rien entendre et il continuait. J'arrivais plus a bouger et je me mettais a pleurer... il n'arrêtait pas. Une fois qu'il terminait il me laissait comme ça et revenait bien plus tard et me disait c'est bon ca va aller. J'ai essayer de le quitter vers le mois de juillet. J'arrivais pas. On était a la gare. Je disais que je voulais plus être avec et il me lâchait pas. Il me suivait de partout a [ supprimé pour raison d’anonymat ] Partout. Je montait dans le train. Il montait aussi. Je descendais. Il descendaif aussi. J'en pouvais plus. Il était à bout lui aussi. Il s'est mis a me menacé en voulant se jetter sous le train. Ça ma rappeler moi qui me mutilais et demandais a B. de m'aider. Et j'ai pas voulu que BA fasse ça donc j'ai du rester avec. Une fois les vaccance d'été arrivés je suis partie dans mon pays d'origine comme chaque vaccances. Et la j'ai eu denouveau de nouvelles embrouilles avec BA par messages. Je l'ai donc quitter. Il a recommencer. J'ai demander a faire une pose alors. Du coup on était en pause pendant les vaccances d'été. Mais il n'arrêtait pas. Il m interdisait. Les vêtements le maquillage les sorties même si c'était pour sortir avec mes cousines, il m'interdisait. Je l'ai donc bloquée de partout. Je le considerais comme un inconnu pour moi a partir de ce moment. Arrivée en suisse après les vaccances, j'ai appris qu'il m'a trompée plusieurd fois. Ça m'a choquée mais je restais plutôt positive avec moi même en me disant c'est bon j'ai au moins quoi dire pourquoi je veux le quitter. Mais la vrai vérité j'ai oser dire a personne. Mes parents n'en svavaient rien de BA. Il ne m'ont pas soupçonnée d'avoir été en relation avec quelqu'un. Les joints je continuais a fumer. L'année scolaire je l'ai redoubler. A la rentrée de cette nouvelle année jai pus rencontrer des personnes super sympas et je suis devenue amies avec. Un ami a moi dans ma nouvelle classe ne supportait pas le fait que je fumais des joints. Et même moi je me disait que, ca sert a rien. Je me disais stop c'est pas toi qui dois fumer. Tu mérites pas a te detruire a ce point. Jai gentillement arrêter et aujourd'hui je supporte même plus l'odeur. Ca me rappelle une époque sombre de ma vie. Ça fait plus d'un an que je n'ai plus toucher à un joint et je suis fière de moi. Vraiment fière. Pour quelqu'un qui en fumait au moins 4 par jour en arriver la, je suis fière. Je n'ai malheureusement pas réussi a passé l'année denouveau. Aujourd'hui je cherche une place d'apprentissage pour que je puisse au plus vite prendre un appartement. De pouvoir prendre mon petit copain en suisse. De faire mon futur beaucoup mieux que le passer. Mon copain actuelle c'est la meilleure personne que jai jamais connu. En tant que fille ou garçon, mon copain c'est la meilleure personne dans ma vie. Je le sens et jsuis sur que c'est mon âme soeur. On parle de tout et de rien. On a des fois même pas besoin de parler pour se dire les choses. On sait ce que l'un et l'autre ressent. On est malheureusement dans une relation a distance...
Mais encore aujourd'hui des choses du passé me reviennent...