les plus vieux me comprendront un peu, les plus jeunes, prenez en de la graine.

J’ai perdu un bout de ma vie, littéralement, le 28 mai 2023. 
Nous avions déjà beaucoup marché et grimpé, tout le samedi, et nous nous étions écroulés sous la tente le soir. Bien que je n’avais plus mes règles depuis des mois, je sentais une douleur très désagréable dans mon bas ventre, qui y ressemblait beaucoup. Je dormais peu malgré ma fatigue. Il restait encore deux jours d’escalade, et il faudrait encore beaucoup marcher le lendemain, pour atteindre les dernières voies de Bergholtz.
C’est sur le trajet, chargés de nos sacs de cordes et de dégaines, que nous nous sommes arrêtés à des toilettes publics. Je me souviens que nous avions fait une longue pause, pour boire, nous changer. J’avais mal au ventre comme jamais, je pensais que c’était mes règles, je perdais du sang et ne comprenais pas trop. J’ai perdu mon bébé dans ces toilettes, douloureusement, au milieu de caillots de sang. Il est parti avec la chasse d’eau, je me souviens m’être simplement dit, et voilà, une bonne chose de faite.
Nous n’avions pas repris la route que je fis 3 malaises, presque consécutifs. On décida de m’emmener à l’hôpital, j’avais la moitié droite du corps qui répondait moins bien que l’autre.
Je fus transportée à Necker, dans une ambulance, accompagnée d’une infirmière de je ne sais où.
Ma mère arriva dans la soirée, elle repartit presque aussitôt.
Elle ne sut jamais la véritable raison de mon hospitalisation, qui dura 5 jours, et fut accompagnée d’une batterie d’examens (ponction lombaire, électroencéphalogrammes, irm…).
Je ne dit à personne du personnel là bas que je venais de faire une fausse couche, mais j’imagine qu’ils le savaient, par les prises de sang et tout le reste. On en m’en parla pas.
je rentrais chez moi très fatiguée, sans que ma famille n’aie de réponses.
Je repris les cours la semaine suivante, comme si de rien n’était. J’avais le bac de français très bientôt. 

J’avais quitté mon petit ami en janvier, ou alors tout début février je ne sais plus. Nous couchions encore quelques fois ensemble, nous ne nous protégions pas. Après un « oubli » de sa part, il m’acheta la pilule du lendemain. Je ne la prenais pas, elle resta de longs mois dans un placard, où la femme de ménage la découvrit et l’amena à ma mère.
Je fis un test de grossesse, par habitude, car mes règles avaient souvent du retard. Il était positif. Je ne couchais plus avec le petit ami, avec lequel je m’étais finalement un peu brouillée. Je lui ai envoyé la photo du test, à lui et quelques uns de nos amis, nous avions un groupe tous ensembles. Ils étaient choqués, voulaient tous m’aider.

Je ne sais pas, dans ma tête ça paraissait tellement irréel. Le petit ami voulait m’aider, il m’a dit qu’il m’emmènerait me faire avorter, ou que si je le souhaitais, il m’aiderait pour élever un enfant. Quelle idée, j’avais 15 ans. Je leur avais tous dit que je m’en occupais, qu’ils pouvaient me laisser tranquille avec ça.

Je suis restée ainsi presque 3 mois sans rien faire, avec une vie dont je ne voulais pas vraiment qui grandissait en moi. Je suis fine, et sur certaines photos, on voit que mon ventre s’arrondissait déjà. Je ne me sentais pas concernée, je ne savais pas trop quoi faire.

En fait, cette fausse couche me diriez vous, est arrivée juste à temps ! C’est ce que je me disais.
Mais j’y pense très souvent, à ce petit corps sans vie, qui ne l’avait jamais connue, et qui a disparu dans des toilettes publiques. Je n’ai jamais vraiment voulu le perdre, comme je n’ai jamais vraiment voulu le garder. Il aurait à peu près 1 an et demi maintenant. Je cotoie beaucoup d’enfants, je sais ce que c’est un petit garçon d’un an et demi (car oui, je reste persuadée que c’était un garçon). J’en suis triste, peut-être un peu malheureuse. Je me sens bien coupable, mais que peut on faire d’un enfant, si jeune ?

Cela semblait si anodin ces quelques mois, mais les jours à l’hôpital qui ont suivit ont été remplis de remords et de souffrances.

Je n’ai pas seulement risqué ma vie, car oui, perdre un enfant peut-être dangereux. J’en ai aussi perdu un petit bout.
J’ai 18 ans, c’était il y a un moment. Je pense à cet enfant, je sais que beaucoup de femmes, de couples, en perdent. En guérit-on ?

Suffit-il de se dire que ni lui ni moi n’aurions été heureux, pour en guérir ?

Protégez vous, soyez conscients que pour chaque relation sexuelle (même protégé !) Il y a un risque de grossesse. Les garçons, soyez attentifs aux filles que vous pourriez mettre en cloque. Les filles parlez en à vos mamans, vos soeurs, vos copines.
Ne faites pas l'amour si au fond de vous vous ne savez pas ce que vous feriez d'une grossesse. Une fausse couche gâche la vie. Une grossesse adolescente encore plus.