Le vide

Enfaite, je suis un peu perdu. J’ai récemment perdu quelqu’un d’important dans ma vie et depuis je sens que plus rien n’a du sens.

J’ai rencontré une fille au début de ma scolarité obligatoire et j’ai toujours voulu trouver quelqu’un de bien et avoir une relation sérieuse et « définitive ».

À l’époque je connaissais plein de gens, j’avais mes hobbys, mais aussi des difficultés familiales… Je n’ai jamais eu de problèmes d’alcool, je ne bois pas, fume pas et je n’ai jamais ete quelqu’un qui sort en boite ou autre pcq pour moi j’en avais pas besoin et j’avais déjà qqun.
Quand je l’ai rencontré, c’est elle qui est venue vers moi et nous avons tout de suite créé un lien fort, on a eu notre première relation sexuelle ensemble, rencontré nos familles respectives parlé de notre avenir de nos buts (travail, enfants, maison, etc…) et tout avait l’air de jouer, c’était vraiment du serieux…

Elle de son coté n’avait pas vraiment de hobbys et n’avait pas de groupe d’amis avant d’arriver dans le mien. Je l’ai toujours soutenue et aidé dans ses relations familiales/amicales, difficultés scolaire etc…

On a traversé bcp de choses ensemble, elle est venue habiter en ville, j’ai du redoubler pour la première fois, je suis parti en Angleterre pour un an d’études et elle avait accepté ça. J’ai toujours eu confiance en elle. Pendant cette année, j’ai vu certaines choses dans son tel sans faire exprès(du flirt), elle s’est excusée et j’ai voulu lui faire confiance. Et quand je suis revenu, j’ai été contraint d’aller habiter tout seul, c’est un choix que mon père à décidé de faire pour moi. Je ne me sentais pas trop alaise avec ça mais j’ai accepté pcq je me suis toujours adapté aux gens dans ma vie… Suite a tout cela des le premier jour je lui ai donné une copie de la clef de l’appartement et je lui ai dit que c’était sa maison aussi, je savais que prendre du recul avec ça famille lui ferait du bien. Elle était contente et suite à ça on a eu nos premieres vacances ensemble. C’était il y a 3 mois…
Il n’y a jamais eu d’embrouilles entre nous.

Aujourd’hui ça faisait quasiment 3 ans qu’on était ensemble et il y a deux semaines après un bon long weekend passé avec sa famille elle est partie… Elle m’a dit que il fallait prendre des chemins différents et je n’ai pas trop compris, quand je suis rentré à la maison il n’y avait plus rien, tout était calculé….

Je l’ai poussé à parler à m’expliquer et avec de la peine elle a fini par me donner des pourquoi. Je n’ai pas trop compris ces pourquoi mais, j’ai accepté et été comprehensif, je me suis excusé comme je fais d’habitude de façon generale avec les gens… Je la croyais blessée et je ne pouvais que faire ça…

Je lui ai montré que ça allait et qu’elle aurait pu me parler avant, que c’était pas un si grand problème, que j’étais là comme d’habitude pour l’écouter et l’aider…
La semaine est passée et je me sentais seul puisqu’elle n’était plus autant la… Je lui ai expliqué mes souffrances, mais rien ne changeait… Elle ne faisait pas d’efforts tout en disant qu’elle était désolée, qu’elle m’aimait et que elle voulait aller de l’avant avec nous…

Ce samedi, à la reunion de famille pour noel, j’ai découvert des choses contradictoires à ce dont elle m’en voulait auparavant et je lui ai demandé des explications… Elle m’a dit que elle voulait etre libre… Faire ce qu’elle voulait quand elle voulait et avec qui elle voulait… Je n’ai pas fait de scandale j’ai dit aurevoir et je suis parti…

Elle a toujours ete libre de faire ce qu’elle voulait, avec ses amies, je l’ai meme encouragé alors je ne comprennait pas de quelles libertés elle parlait… Si c’était bien aller voir ailleurs ça je ne pouvais pas…

Je me suis senti utilisé et depuis la première « rupture » j’ai commencé a avoir des crises d’angoisse et d’anxiété. J’ai tout essayé, j’ai toujours donné mon maximum et j’ai meme perdu un peu tout ce que j’étais à l’époque donc c’était ma seule lumière et la seule chose que je pensais stable…

Tout allait si bien et d’un coup… Pour moi rien n’a de sens… Ça me fait du mal qu’une si belle personne devienne quelqu’un comme les autres et si mauvais sans raison…

J’ai pensé que la vie n’avait plus vraiment de sens si meme avec les bonnes personnes, en faisant le maximum et sans problèmes partaient comme elles ont toujours fait… Comment refaire confiance..?

Depuis petit je me demande le but que chacun à dans la vie et pour moi c’était de trouver la bonne personne et avancer ensemble… Les gens disent que c’est pas bien, que il faut que je pense à moi, mais c’est vraiment si mauvais de vouloir quelque chose de si simple et spécial… ? Comment je peux changer si j’ai toujours été comme ça ? Pourquoi faire… J’ai l’impression que j’en veux tellement à cette société et ça m’énerve…

J’ai ete pris en charge par le CHUV pour m’aider récemment mais, je ne sais pas… Je sens que ce n’est pas assez…

Plus rien de ce que je faisais ne me fait plaisir et je n’ai pas la force de faire quelque chose d’autre pcq j’ai beaucoup testé et ça n’a pas marché.
Les cours me fatiguent mais je n’ai pas le choix et je sens que j’arrive plus a suivre le rythme à laquelle ma vie avance… Et sans elle c’est devenu impossible…

Je me dis qu’il faut que j’essaie de nouvelles choses peut-etre, mais je sens que c’est encore dans le but de m’attacher à quelqu’un (c’est mon but de toute façon) pour l’oublier peut-etre, enlever cette pensée sur la confiance aux gens ou dans le but de devenir quelqu’un que je suis pas en faisant des bêtises… Mais ce monde je ne le connais pas… Je sens qu’il n’est pas fait pour moi ou je ne sais pas…

J’ai l’impression que ma tete est un feu d’artifice permanent… Elle ne sort pas non plus de ma tête… J’ai toujours tellement de questions et maintenant plus.

Que faire? Comment refaire confiance? Ça vaut vraiment la peine? C’est si mal d’avoir un seul but et comment faire si c’est juste impossible d’en trouver d’autres ? Par où recommencer… ? Peut on vraiment faire confiance aux filles? Si oui, comment et où retrouver une autre fille qui en vale la peine peut être? Faut-il que je devienne forcément qqun de mauvais l’histoire de ne pas toujours être celui qui souffre?

Alors me voilà, à parler sur un site que je connais à peine, peut-être en parlant de quelque chose qui n’a aucun sens ou sans meme avec une question utile à poser sur un forum. J’imagine c’est juste ma façon d’essayer d’aller mieux, c’est peut etre une erreur.