Le gouffre

Bonjour, je sais pas trop ce que je fait ici mais j'essaye un dernier truc même si j'y crois pas du tout. Je sais pas par où commencer . J'aime pas la vie depuis plusieurs années. Quand j'étais petit sa aller mais j avais pas confience en moi et les années ont passé et certains trucs m ont encore plus plomber ce peu de confience. Puis j'ai fait une depression a 15 ans , j'ai commencé a boire et fumer tout les jours , puis un an après j ai testé les drogues dur et surtout la coc, que je fumait mais que j ai arrêté depuis 1 an bientôt. J'ai été du coup descolariser en 1 ere . Il me reste qu une seule amie que je vois jamais et que j ai jamais vu en vrai . Mes rappports avec familles sont bons mais pas trop et avant pas du tout, je suis parti ya 1 an à plus de 900 km de chez eux pour m en écarté définitivement au cas où je tiendrai pas. Je suis sans logement depuis bientôt 1 an .. j en ai eu 2 cette année, 4 mois en tout mais je suis incapable de tenir un travail , sa se passe bien au travail mais je suis iper stressé et je me sent mal, et le soir du coup je bois et la journee pour etre en forme je tape de la coc , je dépense beaucoup plus que ce que je gagne quand je travail, et je me sent encore plus mal dans un appartement seul. J'ai également eu récemment des problèmes avec la justice , et je bégaie beaucoup surtout depuis l histoire avec la police , même si maintenant sa va un peu mieux. Je me plain d etre seul et d avoir tout perdu mais j'arrive pas à parler au gens , même quand je rencontre des gens super simpa je m en mefi tellement que je leur répond à peine. J'ai même pas les couilles de partir même si j y pense tout les jours depuis longtemps. Je pense trop a mes parents , ma mère que je pourrais blessé alors j attend le bon moment. Sa fait des années que j essaye mais je suis pas fait pour sa. Jai toujours été différent et bizzare. Et je crois que j ai pas le choix car en plus je devien tellement différent de ce que j etais avant. Enfant , je voulais faire le bien et aider les gens mais maintenant c'est l inverse et je devient violent quand je bois , je veux faire du mal au gens qui en font aux autres et quand je bois pas c'est à moi .. je bois presque plus car j'ai peur de moi et je veux pas faire de conneries . Je me suis toujours trouvé des escuses à mon mal-être, quand j'étais petit sa aller mais j ai eu une mauvaise rencontre, et apres je me suis renfermé sur moi meme car j avais peur d en parler, et je me suis fait critiquer par beaucoup de monde, des gens , des profs famille,mais j arrivais a tenir quand , puis arrivé au lycée je suis allé dans un lycée privé iper stricte je me suis laissé critiquer et rabaissé par les profs car j'étais dernier de la classe avec 12 de moyenne générale du coup je fesais baisser la moyenne et j etais assez rêveur en classe et tres timide. un an après j ai été obligé de déménager je voulais pas , et je m entendais plus du tout avec mes parents , du coup jai decider de commencé a boire dès les premiers jours de cours dans cette nouvelle region, car je voulais me créé des problèmes que j ai choisis et pouvoir rigoler en buvant et fumant avec des amis qui etait la plus part dans la meme situation que moi, jai lâché complètement les cours je m en foutait de tout mais au final, je me suis enfoncé encore plus et apres la coc. Je vien juste d'avoir 20ans , je sais que j'ai toujours était faible , mais en fait malgré les escuses que je me suis toujours trouvé jai réalisé que le seul problème c'est moi