Le chaos dans ma tête 💤💣

Que tu te sente de moins en moins bien, être perdue et chaotique n’a rien de honteux !!! Ce n’est pas stupide ni incompréhensible, et tu mérite l’amour !! C’est génial que tu ai rencontré ces filles ! Elles l’ont dit, elle sont là pour toi et peuvent t’aider ! Alors ne t’éloigne pas d’elles !! Je sais ce que ça fait de s’isoler soi même et s’éloigner des gens en pensant que c’est mieux. Mais c’est faux ! Alors ne fait pas la même erreur s’il te plaît ! Apprends à les connaître, passe du temps avec elles, accepte leur aide car tu en vaut le coup, tu es une personne importante et tu mérite d’aimer et d’être aimée. Attrape cette main tendue. Relève toi car tu es courageuse, originale, intéressante, forte… des gens sont là pour toi, n’hésite pas à faire un pas vers eux. On t’aime du fond du cœur, et on sera toujours là pour t’écouter. ☺️
❤️❤️❤

Tu ne dois pas te sentir illégitime de recevoir l'aide des autres, ce que tu ressens n'est pas stupide, ca ne doit pas être facile de vivre ça.. Ne rejettes pas ces filles, c'est grâce à elles que tu vas avancer. Mais surtout n'abandonne pas, ne fais pas de choses stupides, je suis sur que beaucoup de gens t'aiment et que tu as encore beaucoup de choses à faire dans ce monde! Tu devrais parler de ce que tu ressens avec tes proches, ou avec qui tu veux, mais c'est important d'en parler!

J'ai tout lu bon courage pour toi moi c'était la même chose à l'école j'ai jamais réussi à réviser en Suisse on a pas des délégué de classe mais moi à part deux trois profs qui m'ont aidé tous les autres ils m'ont que fait me tirer vers le bas mais moi c'était juste que j'étais dyslexique dyspraxique dyscalculique tous les trucs dans le style là

Journée de merde mais au moins ta eu une bonne chose
J'espère qu'elle vin t'aider vraiment bonne chance je suis sur que tu est capable d'avoir des notes incroyable ❤️💙🩵💙❤️ j'espère que tu t'es pas fait trop mal sa serait triste j'aime pas te voir comme sa.. 🫂💙🩵🫂 j'espère que au moins si tu la fais sa ta aidé un peu je vois le bon cauté des choses en toi ^^ je suis sur que tu vas y arrivé courage et à la prochaine ❤️🫂💙🩵🫂

Hey,
Déjà, laisse moi te dire une chose. Ce que tu ressens n’est ni stupide, ni incompréhensible. C’est de la détresse, du stress, de la fatigue émotionnelle… et ça ne te rend en aucun cas faible, ça te rend humaine❤️‍🩹.
C’est vraiment génial que tu aies rencontré ces filles🤝✨. Mais vraiment, n’aie pas peur de leur “faire porter ton fardeau”. Certaines choses sont beaucoup trop lourdes à porter seule, et les amis, ça sert aussi à t’aider à rendre tout ça un peu moins pesant🌙💛.
Et n’oublie pas une chose : tes notes ne définissent pas ta valeur ou ton intelligence📚💫. Tu n’es pas un chiffre, tu es bien plus que ça. Et puis l’année n’est pas encore terminée🌱.
Prends soin de toi 🫶💗
Bisous💗💗

Merci pour vos messages !!♡♡

J'ai mon anniversaire ce dimanche mais j'avoue ne pas ressentir cette joie et l'excitation d'attendre mon anniversaire. Cette excitation de curiosité ce qu'on pourrais m'offrir et avoir 17 ans.. mais là, je ne le ressens pas.
J'avoue que le pensée suicidaire que j'avais partager hier.. me hante.. mon cerveau imagine toute les façon que je pourrais faire pour m"en procurer, où, comment, quand.. afin voilà. C'est terrible.
Je ne pourrais pas non plus contacter le 3114, parce qu'on sais tous que cela finirais a hôpital, a part si je tourne autour du pots sans être directe.. mais pas sur, en plus qu'ils ont déjà mes informations personnelles.. comme mon adresse, donc au final je reste là a seulement attendre que cela passe.

Je pense très honnêtement que le suicide est mon destin, que tout cela est fais pour me mener au suicide. Tout a l'air de participer a cela. Comme le stress, les disputes, le conseil de classe, les notes, le système d'aide.. afin tout. Parce que depuis avril tout aurais pu changer... alors que j'en suis là... seulement a attendre.
En plus.. je ne mange plus grand chose.. je n'ai plus l'appétit. Et je ressens aussi une culpabilité.. d'être ce moi, cette difficulté de m'exprimer, cette timidité.. la personne que je suis est bloqueur d aide, donc peut-être la mort me sortirais de là. En plus, je n'ai aucune source d'endroit pour m'exprimer, mes notes plombent et ma santé mental se détruit...
Et c'est malheureux.

J'écris seulement avec ce besoin de m'exprimer et le dire à quelqu'un. De garder une trace de moi quelque part au coup où je partirait brutalement.
D'ailleurs, je n'ai pas pris antidépresseurs depuis qu'on m'a prescrit.... je sais.. il le faut mais.. je ne le sens pas.. pour moi c'est une source de perte de temps.
Et puis jn'ai eux aucune nouvelle du psychiatre a propos de son projet "psychologue" car pendant ce temps, je dissocie en solo et à attendre.. c'est permettre une idée pour lui de me faire espèrer ou ils ont oublier ? Hmm...
Et pour les filles, aujourd'hui, personne ne m'a parler, en plus je dissocier toute la journée donc.. je ne me sentais pas bien pour dégager une discussion.

Sinon demain (normalement), je sortirais pour acheter certains trucs qui le feraid plaisir comme les déco d'anniversaire et ce qu'il me plaira, comme un achat avant la date de mon anniversaire... peut-être cela apaisera ce que je ressens ou pas.
Et si je n'y vais pas, alors.. je resterais dans ma chambre.. peut-être a déprimer.
Voilà

Ne pense surtout pas s'il te plaît

Ce matin , je me connecte sur Snapchat et je me rend compte que les filles m'ont bloquer.
Pour une fois que je me disais que le destin me voulait du bien... que peut-être tout ça n'était pas pour rien, que peut-être tout était fait pour que je les rencontre et qu'on s'entraide.
Et la je vois, qu'elle ma bloquer.. tout mon monde s'écroule.. sans aucun message.. ni rien. peut-être que tout est de ma faute, parce que hier je ne parlais pas, je dissocier et je n'étais pas bien, et je rester isoler et distante avec tous... Ils ont peut-être cru que je voulais plus d'elles. En story, je postais des trucs tristes parceque j'étais triste..
Je ne sais pas en vrai..

On est en week-end, donc je ne les vois pas jusqu'à lundi. Mais je crois que j'ai fait une connerie ou que le destin m'envoie ailleurs et me montre que je n'ai pas ma place ici avec mon mal-être de merde. Mais comme m'en dit les modo, il ne faudrait pas que je crois a cela.. mais je n'en sais rien pourquoi elles m'ont supprimer sur Snapchat.
En plus, ct la première fois que j'avais une amie réel sur Snapchat.
Mais bon..

Et merci de vos messages et celle des modérateurs Ciao.
Ça me soutiens énormément.

Il faudrait pas que je m'emballe trop mais bon.. c'est chiant..
Et puis c'est comme ça, la vie.

Je vais bientôt sortir pour faire un petit achat.
Peut être cela me fera du bien et oublier, au lieu de continuer a chialer dans mon lit.
Voilà tout vas bien.
Cv aller, je ne risque rien

Bonjour je suis sûr que ça va aller je te dis déjà bon anniversaire en avance comme j'ai compris c'est dimanche

Dsl j'étais pas là le 28 😔 j'ai pas pus te répondre
Ne le fais pas s'il te plaît moi je suis la pour t'aider ^^ je te bloquerai pas moi je veut pas te voir comme sa et t'es pas une merd ou je s'est pas quoi tu est invité je te trouve incroyable moi je crois toujours en toi ^^ on est la pour toi go go go tu est capable 🙃 moi je te comprends je comprends ta souffrance malheureusement et heureusement comme sa je peux mieux t'aider je s'est que s'est vrai pas facile que tu peux avoir l'impression que ton cœur pleure ou saigne car il ne guéri pas ou que tu a pus en vie de grande chose je s'est que s'est difficile mais je suis la je suis la avec les autres pour t'aider à aller plus loin pour te donner un belle avenir pour pas que tu tombe mais que tu puis continuer à encensé je te dis à la prochaine 🙃🙂 🫂🩵💙🩵💙🫂❤️💙❤️💙🩵💙🫂 je te souhaite du bon temps et je vais être la demain pour te dire bonne fête ^^👋💙❤️🩵🫂🩵💙❤

Bonne fête 🥳 🥳 ^^ j'espère m'être un peut de joie ou de folie 🤪 dans ta journée ^^

Bon anniversaire

Merci au aujourd'hui c'est effectivement mon anniversaire.
Merci merci ♡♡
Je vais essayer de profité de cette journée et fuire mon mal-être.
Voilà :)

Cc
Dcp joyeux anniversaire 🥳🥳🥳🥳🎉🎉🎉🎉🎊
Profite bien de ta journée ^^

Merci ♡♡
J'avoue que ça se passe un peu mal mais bon.. comme une journée banale et encore des disputes.
J'ai encore la journée avce moi mais bon.

La honte de pleurer le jour de son anniversaire et être a deux doigts de s'automutiler.
Après, ca se peux que je ne me rend pas compte et que vous n' ose pas me dire que ce que je fais est peut-être problématique.
Que ma soeur aurais raison, que je suis problématique sans me rendre compte. Peut-être hein ? Je me vois pas de l'extérieur donc je n'en sais rien.
Mais bref voila.

Hello!!!!!
Je te souhaites un très très joyeux anniversaire 🥳🥳🥳
Je te fait un petit topic d'anniversaire dans un instant🫠

Se mutiler est problématique mais sa l'est tu si temp? Non car t'y peux guérir de sa et s'est plus un signe à prendre compte pour venir t'aider pour passer du temps avec toi et prendre soin de toi il font juste mal le voire bonne chance ❤️🩵💙🩵❤️ j'espère que sa sera pas si pire comme journée ❤️🌹

Mon anniversaire est passé voilà.
Le truc que je n'ai dit, c'est que j'ai une toute petite soeur qui est naît le même jour que moi..
Et donc j'ai fêter mon anniv avec ma petite soeur. Mais être deux dans un anniversaire avec des âges différents est compliqué. (4 ans et 17 ans)
Et donc elle a reçu des jouets comme cadeaux, elle riait et s'amuser et moi j'ai reçu, de l'argent :).. 70€ en tout.
J'étais la comme une conne à regarder mon enveloppe alors que ma petite soeurs ouvrait ses cadeaux avec une excitation.. après c'est comme ça.. mais bon.. ça me manque les années auquel j'avais autant de cadeau. Je me suis donc mutiler pour éviter de pleurer et créé des disputes. (Donc faites du mal le jour de mon anniversaire)
Et puis, qui voudrais se cassé la tête à m'acheter quelque chose alors que je fais des bêtises comme TS et des déceptions à cause de mon mal-être.. donc on pourrais que c'est normal.

Aujourd'hui, mon envie de faire un overdose avec n'importe quoi, est insupportable comme pensée. Et j'ai l'impression que je pourrais mettre fin a mes jours par impulsivité.
Et bizarrement le 3114 n'est jamais disponible dans ces moments là. Est-ce un épreuve de ce destins ? Je ne sais pas.

La dissociation me fais perdre ce qui me fais ressentir vivante. J'vous jure c'est terrible et en plus des disputes familiales débiles. Mais bon... Actuellement, j'ai fini les cours.. j'essaye d'oublier ma peine mais je sais que je ne peux pas le fuire.
Déjà parce qu'après le conseils de classe, j'ai une moyenne de 9 en terminal à ce premier trimestre et on est déjà rentrer en deuxième trimestre mais le truc c'est que mon problème n'est pas régler et que je n'arrive vraiment pas a mémorisée les cours donc grosse faute...
J'ai fais 3 contrôle déjà a l'arrache et il y'a un autre contrôle prévue ce jeudi, donc je risque d'aller droit au mur si ça continue ainsi et en plus de cela, je n'ai toujours pas de nouvelles du psychiatre ça fais maintenant une semaine donc probablement il as dû oublier qu'il aller me faire voir un psychologue ou bien elle n'a pas voulue me rencontrer.. donc il dois falloir me débrouiller.
Et il nya pas cette solution d'aller en parler à une personne de confiance car tout le monde est dans le jugement et aussi je ne pourrais pas aller déranger ma famille car "je n'ai eu de nouvelles du psychiatre", mes proches me diront sûrement d'attendre jusqu'au 16 décembre la date prévue pour les médicaments et seulement a ce moment là que je pourrais demander des nouvelles pour la psychologue. C'étais pareil pour leffect négatif de l'ancien antidépresseurs, j'avais dû attendre la date du revue du médicaments.

Donc, ça sert a rien tout cela.. car moi je n'ai aucun outils sur moi à part me mutiler.. et mon bras est presque surveiller.
Alors forcément ce qui me reste sont mes pensées suicidaires..

Vie de merde...pas vrai ?
Cette semaine, risque d'être très lourd émotionnellement..

Mais ca va aller en vrai.
Juste un texte pour apaiser ma peine donc je suis safe et j'essaye dme reposer.

S'est bien repose toi bien❤

Si tu veux ok peux parlé ensemble je te jugerai pas promis je vais te comprends 🥰 bonne journée reste forte

Merci.

J'ai manqué les cours aujourd'hui.
J'ai réussi à négocier pour rester à la maison pour me reposer mais je dois retourner en cours demain. Malgré que je puisse aller mieux ou non.

Relax, tout ira mieux, peut-être que manqué les cours aujourd'hui est ce qu'il faudrait pour me sentir mieux ?
Donc ça va aller malgré qu'actuellement mes jambes tremble mais bon.. disant que ca ira.
Je ne veux pas vous mettre des trucs horribles sur la conscience donc rassurer vous, tout ira bien.

Malgré l'heure qu'il est, je vais me rendormir pour continuer a fuire comme une faible mais c'est comme ça, j' éviter de me mutiler et que cela crée dispute donc voilà.
Rassure toi, tout vas bien.

Ok ❤️ repose toi bien bonne journée 💙🩵💙🫂❤️ de mon côté j'ai un orale wou ou ^^' sinon sa vas pas si pire je crois à la prochaine 💙🩵💙🫂❤️❤

Ce soir, j'écris pour donner un peu de mes nouvelles.
Hier, j'ai reçu le message des filles.. afin les délégués qui me demander ce que j'avais. On vas les nommer, Lisa et Marie.
Donc aujourd'hui je suis aller en cours, mes parents ne veulent pas trop que j'aille des absences mais ca aller, vue que j'ai passer la journée avec Lisa.
Et je ne vais pas d'écrire la journée..
Mais parfois, je me retrouvais seule avec mes penser, je ressentais de la dissociation fortement, j'essayer de vivre comme pilote automatique parfois tout le cours devenez floue et j'ai du mal a comprendre. Jai essayer de me forcer a réviser en demandant a Lisa de m'aider et ct compliqué.. le truc c'est que je comprend le cours mais je n'arrive pas à avoir un idée carré et je vais trop mélanger mes pensees et j'oublie beaucoup et parfois hors sujet. C est en histoire donc faudrait des date et tout.

Je risque vrmt mon année, mon prof de philo ma demander des explications dû a mes absences, je lui rien dit en étant dissocier et moins prépare a répondre. Il ma prévenue que si j'étais absente, il allais faire un signalement. Et en litt ESP, j'ai un oral pour présenter un auteur, on avais 2 semaines mais malheureusement ces semaines étaient lourd donc je n'ai pas retenue donc lundi, les autres passeront a l'oral et moi je dirais non.. trop épuisée pour mémoriser un oral en espagnole..
La prof est strictes donc je risque quelques chose...
Je me crée de la merde.. je risque mon année avec mon cerveau de merde.
Quand j'en parle de la dissociation autour de moi, les gens en tendances a ne pas comprendre et a me dire a faire un peu plus d'effort ou bien « Peut-être il faudrait que tu essaye de contrôler tes pensées » , bien évidement dans ce genre de situation, je n'ai plus de conscience j'observe avec un sentiment bizzare d'être folle ou de frotter au dessus de mon corps. Donc personne ne comprend et j'ai le devoir de tenir ou disparaître. Je met ma scolarité et ma santé en jeux.

Ce soir, je me sens épuisée et demain je dois avoir la chance de supporter la journée de demain. Je souhaiterais rester chez moi.. mais j'évite les emmerde. Parler de cela, fais réagir mon corps et je me trouve a trembler de partout..
Bon allez.
À demain.

Ah.. et oui, j'allais oublier.
J'ai pris mon premier comprimé antidépresseur, j'ai eu la nausée toute la journée.

En plus de cela, je me suis scarifier.
Je me suis tant retenue, ma tête me fesais penser qu'à des choses pas cool, et sans réfléchis, j'ai craquer et fais 3 traits au poignet... et maintenant... la culpabilité. J'appréhende les disputes que j'aurais et les punitions donc si je ne me connecte plus c'est normal. Voilà.. on vas me punir de m'avoir fais du mal. Je suis trop mal..

Force à toi n'hésite pas si tu as besoin de parler mais c'est vraiment triste si tu te fais punir

Punis ?!

Dsl pour toi s'est si triste et injuste pour toi j'espère que s'est pas si pire
Tu avais tu pensé que les enti dépresseur étai trop fort sa peut arriver je s'est pas si tu peux fair sa mais tu pourrais essayer de prendre juste la moitié pour commencer comme sa ton corps pourrait plus s'adapter bonne chance pour pas qui remarque ton pognai bonne journée 🩵💙🩵🫂 à la prochaine 👋❤️💙🩵🫂❤

Merci,
Actuellement, j'ai fuis les cours.
Je me sentais seule dans cette journée.. et bizarrement, les gens me demander ce qu'il n'allait pas, jessayais au moins de sourire, mon visage afficher autre chose et mes yeux fatiguée.
Donc après avoir enchaîner les cours du matin qui étais difficile : Un devoir sur table en histoire, mes penser désordonnée sur la copie puis en espagnol, un compréhension oral m'a tête ne répondait pas.. je comprenez plus rien je mettais des réponse au hasard puis en SVT, exercice a faire et verifier... après avoir vécu cela.. J'ai les cours d'après midi de mes spécialités. J'ai estimer que ct difficile compliqué de tenir jusqu'à 16h. Alors jai pris le bus et je suis parti.
C'est lâche.. mais c'est ainsi, je ne sais pas géré et ni me rendre a l'infirmerie. (=déjà une infirmière pas sympa et direct... puis.. les autres arguments je garde pour moi)
Je n'avais pas le choix et je ne pouvais pas compter sur Lisa et Marie, elles ont leur propre souffrance..
Voilà, je suis chez moi, j'essaye de souffler.

Et oui, punis malgré mon âge.
Il ya plusieurs étapes:

1. Choquer, apeurer et horrifiée
2. Dispute, colère et partage d'inquiétude.
3. Partager avec la famille et montrer au autre.
4. Me retirer l'object
5. Soigner, vérifier le tout.
6. Punitions et dispute quotidiens afin que je prenne consience de ce que je fais.

Je donne ces étapes par mes connaissances... car je fais la promesse puis.. je le brise... et je cache jusqu'à qu'ils découvrent..
Et maintenant que j'ai 17 ans, c'est peut-être que c'est mon téléphone qui vas être retirer.
Voilà.

Et toi ? Tu n'est pas punis toi ?

Non cest tres rare

J'espère que ta réussi à te reposer au tiens que voilà 🙃 tous mon soutien 🫂🫂🩵💙❤️❤️😊🫂🩵💙❤️ bonne journée J'espère que tu vas réussir 😊

Oh!
La chance

Merci.
Merci!
Et toi ? Tu vas bien ?

Oui ça vas à part que je travaille et que je suis fatigué et toi?😊

Salut !
Aujourd'hui Samedi!
Hier dès que je suis rentrée pour fuir les cours, je dormais beaucoup et je me réveiller fatiguer puis dormais alors ct aussi pareil pour le soir.. je me reveiller jusqu'à heure fatiguer puis me rendormir.
Pour un truc positif, j'ai bien aimer cette journée.. J'ai acheter des chocolats de noël, des bonbons et une grosse peluche de déco avec l'argent que j'avais reçu pour mon anniversaire.
Cela m'a permis de prendre un peu mon souffle et oublier un peu la semaine lourd que j'ai vécue.. malgré que j'ai quand même ressenti un sentiments de tristesse..
Les symptômes que j'ai décris hier, étais intense et beaucoup, oui, mais c'est que mon corps pouvais ressentir et parfois ça fait trop pour moi.
Je sais que ce n'est pas normal d'être dans des état pareils quotidiennement mais après tout je n'y peux rien... j'ai personne pour m'expliquer ce que c'est, alors je fais avec ce que j'ai sur moi, internet et mes propres hypothèses.
Je vis seulement les conséquences d'un mal-être qui as duré très longtemps ce qui donne une santé mental qui se dégrade et ça peux partir en suici.. c'est insupportable.
Actuellement, je viens de me reveiller.. je ne fais qu'avoir des courtes sommeilles et non je ne prend pas d'anxiolytique pour dormir alors je fais de mon mieux. Je me nourris seulement des bonbons acide et des biscuits, ce qui ma causer une réveille en vertiges tout a lheure mais bon, c'est comme ça, juste retiens que je ressebs une apaisement temporaire cette journée.
Voila je me sens un peu mieux aujourd'hui, ça va aller.

Cool je suis heureux pour toi alors ^^😊 que sa vas mieux dsl de pas répondre si tôt s'est difficile avec le travaille et le décalage horaire sla peluche s'est une peluche de quoi je suis curieux ^^ sinon moi j'ai fini de travailler je suis mort de fatigue je vais aller me coucher je vais revenir à 7h ici sur ciao donc 1h du matin pour moi au cas si on se croise ^^ bon bye à la prochaine 💙🫂🩵💙🫂😊❤️👋🫂