"le bonheur"
Je sais que depuis que je suis arrivé, je dis à beaucoup de gens que le bonheur est la tout proche. Une partie de moi y crois, mais une autre n'y croit pas. Le passé, a détruit une partie de moi. Il y a certaines choses que même ici je ne dirais pas, par honte sûrement. Des choses que je ne dirais sûrement jamais, des choses affreuses.
Même anonymement, il y a certaines blessures qui sont plus fortes que les mots, les larmes sont des mots que le cœur ne peux pas prononcer. Des mots qui resteront figés. Que jamais je ne prononcerai.
Tout simplement, car expliquer, ce serait trop compliqué, car je ne peux juste pas.
Ce passé, mon passé reste bloquer en moi les larmes ne font que couler à chaque fois que j'essaie d'en parler, la encore.
C'est comme une maladie qui se développe, sans que je ne puisse l'arreter et elle me détruit petit a petit de plus en plus et je n'y peut guerre y remédier.
Il n'y a pas seulement ça.
D'autres choses font que je me déteste, réellement.
Je me haie a un point inimaginable, je me regarde souvent dans le miroir, et ce que je vois, ça me dégoute. Je me déteste tellement, je repense a toutes les critiques qu'on ma dit. A toutes les choses que j'ai vécue.
Je mérite peut etre toute cette douleur finalement?
Je repense au harcèlement, je pense a certaines choses qui aujourd'hui me pousse a me scarifier, j'ai esseyer de nombreuses fois d'arreter.
- écrire
- faire de la boxe
_ élastique autour du poignet
Mais quand la douleur, la haine, la tristesse, l'angoisse, la peur, les idées noir, l'envie d'en finir, deviennent trop fortes, c'est comme une solution. C'est la seule choses qui me soulage. Qui fait que je peux avoir un control sur au moin quelques choses.
Réponses
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Par lilou0001 (Fille / 2007 / France) le 31 août 2023 à 21:53
Salut, hum je sais pas trop quoi te répondre à part que moi j’ai eu une vie plus que catastrophique que j’ai vécu un véritable calvaire comme dit mon psy 🥲 (elle a juste lu mon dossier), je ne peut pas parler sans pleurer, en fait quand j’essaye de parler, j’ai une boule au ventre, j’ai le corps qui bouille et je pleure comme pas possible c’est impossible pour moi de parler en face à face.
J’ai peur de grandir, j’ai peur de revivre ce que j’ai vécu, j’ai peur de l’abandon, j’ai peur de la solitude, j’ai peur de plein de chose.
J’ai « passé » une phase où je me détestais complément, je pensais que tout étais de ma faute et ça m’arrive encore d’y penser je suis encore un peu coincée dans cette phase.
Je n’aurai jamais penser qu’un jour je fêterai mes 16ans, je pensais que ma vie se finirai a 14ans. J’ai toujours vécu dans cette idée et quand j’ai passé mes 15ans, j’ai passé une phase de déprime car ma vie avait totalement changé entre temps sans que je fasse quoi que ce soit, on m’a forcé à changer ma vie et même si ma vie était bien meilleur j’ai mal réagit à ce changement, c’est comme si on m’avait forcé à me sortir de mon chemin vers la « mort ».
La seule chose que je peut te dire c’est de faire le tri. Que la mort n’est pas une solution. (Moi aussi j’y pense encore) la scarification est pas une bonne solution ( j’ai toujours des cicatrices 🥲), la seule chose que tu peux faire est d’essayer d’en parler à ton rythme à un psy. Tu dois voir le bon côté des choses et rien n’est de ta faute, tout le monde a des périodes difficiles dans sa vie et tu dois pas penser pour autant que c’est de ta faute. Tu n’es pas responsable. Je peut te conseiller d’écrire vraiment tout (moi j’ai écrit chaque journée qu’en j’allais mal, chaque cauchemars et tout) . Ou de parler à quelqu’un anonymement (je suis là si tu veux).
J’ai été harcelée, c’est compliqué car on pense que c’est de notre faute, que nous ne sommes pas normale ou qu’on a fait un truc qui fallait pas. On pense qu’on a fait quelque chose qui fait qu’on est harcelé. Mais c’est pas vrai. Le harcèlement n’est pas de notre faute et on doit passer au dessus de tout ça.
(Si tu veux tu peux m’écrire que je puisse t’aider ou simplement pour pouvoir parler)
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