Juste_un_type

Je suis content de savoir que tu as quelqu'un ^^
Honnêtement, je ne vois pas trop ce qu'il pourrait faire.
Mais ça, tu le sais déjà.

Depuis que tu as commencé à montrer les premiers signes de ton combat acharné. J'avais remarqué quelque chose. Quelque chose de plus qui remettaient en question tout ce qu'on connaissait de toi "avant". Cette chose, je voulais te le cacher jusqu'à ce qu'elle s'en aille d'elle même.
Elle n'est pas vraiment parti et à présent, je ne sais pas si je dois m'en inquiéter ou m'en rassurer. Cette chose, c'est ça "..." . Oui, de simples points. Et pourtant. Je crois que les seuls choses que j'ai compris venaient de ces points. Car ils signifient tellement de chose et sont tellement précis.
Pour moi, ça signifie le silence. Hors, une personne silencieuse, c'est comme un diamant dans un coffre fort.

Sans doute que tout le monde à déjà été dans le labyrinthe de la vie.
Mais pas de la même manière.
Par exemple, tu t'es perdue. Je ne me suis pas trouvé.

La sensation de vide, je connais.
Un peu.
Sans doute bien moins que toi mais je sais à quoi ça ressemble.
C'est terrible car tu as l'impression d'être là, inutile, sans émotions, juste apathique, presque associable, sans envie de continuer.

Pour la solitude, je compatis également même si je n'ai jamais connu la vraie solitude.
Oui je manges seul à la cantine.
Oui je suis pas tout le temps avec des gens dans la cour.
Oui je suis l'impair quand la classe forme des groupes de 2.
Mais est ce vraiment la solitude ? Non. C'est juste un grain de sable. Un simple atome parmi les milliards.
Je n'ai donc jamais eût le sentiment de solitude. Celui qui te fais sentir seule face au reste du monde.
"Je suis pas tout seul à être tout seul".

C'est facile de parler en message.
De dire des textes inspirants.
Mais le vrai problème, c'est que ça ne dure pas dans le temps.
Tu as sans doute déjà expérimenté le sentiment de peur après avoir vu une vidéo d'horreur (exemple tiré de fait réel). Le lendemain ou la semaine d'après, cette peur s'est évanouie.
C'est le principal truc qui cloche. La continuité des émotions.
C'est là que malheureusement, les choses blessent. Car en réalité, le bonheur éternel est une fiction.
À la recherche du bonheur, je crois qu'on a tous oublié les autres. Et quand quelqu'un t'oublie, tu lui fais la misère.
Ça engendre plein de chose. D'autant plus que les événements extérieurs peuvent se mêler à ton combat.
C'est sans doute pour ça que c'est aussi difficile à comprendre.
Comme le hasard, on peut théoriquement tout comprendre. Mais en pratique, on comprends jamais rien.
C'est pour ça qu'en vrai, la compréhension n'est pas un problème. On peut très bien parler à un Japonais sans comprendre leur culture. Tout comme on peut créer une bombe atomique sans comprendre la fission nucléaire.
C'est pour ça que j'ai abandonné l'idée de me comprendre. De toute façon, notre cerveau est si complexe qu'il parvient lui-même à se rendre compte de sa complexité.
Si on ajoute à cela que ton toi du passé (d'hier par exemple) est différente que ton toi maintenant, on multiplie la complexité par le nombre de centième de seconde que tu vis. Tu le comprends bien, c'est trop dur à comprendre.

Enfin, le "vouloir plaire aux autres". C'est la partie que je connais le moins. Pas que je ne le veux pas, juste que je sais pas comment faire.
J'ai cherché, dans mon existence j'ai eut le temps, mais les seul conseil que j'avais était soit toi-même et les seul choses que je trouvais était "Tu ne peux être que toi, tous les autres sont déjà pris".
Alors j'ai lâché l'affaire (je lâche l'affaire sur plein de chose ^^" faut pas que je suis détective..)

J'aurais une question pour toi, est ce que tu as peur du changement ?
Si par exemple je te disais que la toi de demain n'est pas la même que celle d'aujourd'hui, est ce que ça te terrifie ?
Moi oui. Je suis horrifié du changement. J'en ai écrit des tas de pages sur comment je me sentais pour au final marqué "personne me comprends, même pas moi du futur". Et plus je m'enfonçais, plus je voulais pas changer. Je ne voulais pas que mon être soit quelqu'un d'autre.
Je parle de ça au passé, mais au présent marcherais encore mieux. J'ai plus peur de ne plus être moi que de la mort. Et je suis mort de peur de l'idée même de la mort.

Je suis un peu bizarre à te conseiller alors que je comprends même pas 10% de ce que tu vis.
Comme ces coachs qui coachs des élèves plus forts qu'eux. J'ai jamais compris comment c'était possible.
D'ailleurs, c'est sans doute même pas des conseils, juste une reformulation de tout plein de truc que tu sais.

J'aimerais bien continuer à écrire, mais je vais m'arrêter là.
Je finis mon message comme sur ce cahier qui possède en écrit les choses que j'au déjà expliqué ici.
"23h44, il est tard. Demain sera un nouveau début".

Merciii Juste_un_type tout ce que tu as dit est vrai…
Pour répondre à te question, oui j’ai terriblement peur du changement. Mais ce sont des étapes inévitables…
Tout le monde passe par là…
Je pense que je vais refaire une courte pause du forum…
Je commence à dire n’importe quoi et je ne pense pas que ce soit bon…
Je ne sais pas si tu as remarqué mais depuis un moment j’ai changé…
Je ne sais pas pourquoi…
Enfin peut-être…
Quand j’ai peur de perdre quelqu’un il m’arrive d’insister sur quelques sujets…
Je ne sais pas si tu vois de quoi je veux parler…
Ce n’est pas très clair…
On m’a souvent laissé tomber et donc je suis terrifiée à l’idée que ça recommence ici…
Avec toi…
C’est pour ça que je suis peut-être devenue chiante ou agaçante avec mes questions…
J’espère que tu liras ma réponse…
A bientôt…
Mon…
Frère…

Je sais que tu ne me répondras pas mais je voulais que tu le saches…

J'avais un peu compris ^^.
Et cette peur est assez commune.
Elle est sans doute lié à l'appréhension de la solitude.

Pour être franc,
Je sais qu'à un moment on se dira un dernier mot. Puis plus rien.
C'est effrayant ça aussi. Le monde fait peur ^^".
Mais je ne t'abandonnerai pas. Pas maintenant. Pas avant que tu ailles mieux. Et si mon absence devient longue. Je ne t'ai pas oublié equicra.

Je parle comme si j'allais partir tout de suite. Hors, c'est loin d'être le cas.

Concernant ta pause, je ne peux qu'agréer. Mais bon, en cas de besoin, on (et moi aussi) est toujours là.

Ps : J'ai aussi peur d'être chiant avec les gens. Imagines ils restent à m'écouter juste par politesse ? Brr, je préfère ne pas trop y penser.

À bientôt, soeurette equicra ^^