J’pensais que j’allais mieux mais…

J’pensais que j’allais mieux mais ma peur ne fait que revenir. Enft je sais que jpp juste faire de l’évitement. Je dois aussi affronter ma peur. Ma psy ne considère pas que g des troubles obsessionnels compulsifs de la peur d’être homosexuelle (donc le toc homo) mais que g juste des troubles obsessionnels, selon elle je n’ai pas assez de compulsion pour dire que g un toc mais en tt cas g des obsessions pas qu’une simple peur… Enft je pensais que j’allais mieux parce que j’avais quand mm fait des progrès, je stressais moins, j’arrivais mieux à me distraire mais ma peur a repris le dessus. Et j’arrive pas à m’en libérer. Ça me fait mal car je ne pense qu’à ça. Je ne fais pas assez d’efforts, Enft je n’en fait pas à mon avis. A chaque fois que des situations peuvent me faire penser à l’homosexualité, j’évite c situations sauf que ce n’est pas bon, il faut que je sois confronter à c situations mais je peux pas car je veux pas sortir de "ma zone de confort". Je veux pas faire d’efforts on dirait. ma peur ne disparaîtra pas seule ou ni mm par magie, je le sais, mais Enft je pense vrm toucher le fond et g plus aucunes motivations à me "relever" et à faire face à c pensées. Ma psy m’a bcp aider aujourd’hui quand je suis allée la voir. Mais j’arrive vrm pas à me débarrasser de cette peur. G des phobies d’impulsions (hallucinations qui me font croire que je suis lesbienne), je fais du conditionnement (quand je vois une fille je le rapporte direct à l’homosexualité) et de l’évitement (je n’ai plus envie d’aller à l’école avec ma pote par peur d’être attiré par elle puisque g la phobie d’impulsion/l’hallucination d’avoir envie de l’embrasser). Enft je suis lâche g l’impression, je ne fais aucuns efforts, attend que ça se passe et n’essaye pas de faire réellement face à ma peur et à mes prblm. Je cherche de + en + à me faire rassurer mais ca me rassure de - en -. Je suis vrm lâche, nul, paresseuse, faignante et désespérante. Je ne fais rien et mm, je ne suis rien. Mes parents, ma grands mère, mes amies, ils s’inquiètent tous pour moi, ils se sentent mal, je dirais mm qu’il ont de la peine pour moi. Ma mère ne sait plus quoi faire. Je ne veux pas accepter cette peur, je veux pas vivre avec, je veux pas que ça reste "ancrer" en moi tt ma vie…