Je veux juste parler

Je lance comme une bouteille à la mer en écrivant ces lignes, sans forcément savoir pourquoi je le fais et si on va me lire, mais je veux juste vider un peu mon sac et je ne sais pas avec qui d’autre le faire alors je le fais ici. Je veux juste parler.
Bonjour, je me présente, je suis un jeune garçon de 18 ans et j’en suis à ma troisième année de Gymnase. Aujourd’hui n’est pas plus ou moins différents des autres jours. Ainsi, Je rentre enfin chez moi après une longue journée d’études pour enfin me reposer le corps et l’esprit et essayer de penser à autre chose ou ne plus penser. En effet, chez-moi, je suis seul et je passe du temps avec moi-même à réfléchir, parfois à rêver pour essayer de m’échapper, et parfois à m’interroger sur le sens de ma vie. Depuis maintenant quelques années pour ne plus les compter, je me sens terriblement mal, une sorte de mal de mer qui accompagne ma vie depuis un moment. Je ne sais pas vraiment par où commencer, mais j’aimerai d’abord parler de mes quotidiens. Je suis très seul. Je suis assez timide de nature, mais j’adore parler aux gens et faire de nouvelles rencontres. Aujourd’hui, je n’ai pas d’amis, je discute de temps en temps avec des camarades de classe, mais je suis très en retrait. Depuis un moment assez douloureux qui s’est passé dans ma vie, une sorte de fissure quand j’étais encore très jeune, j’ai commencé à perdre un peu confiance en moi, la chute s’est faite progressivement jusqu’à ce jour où je n’ai que très peu d’estime de moi. Je ne m’aime pas de toutes manières qu’il soit. Je doute en permanence de mes capacités ,de ma vie, du sens que je donne à la vie, etc. En conséquence de cela, je n’ose rien faire, quand je veux parler à une personne, je suis persuadé de la déranger ou si je veux sympathiser avec quelqu’un, dans ma tête, je suis sur qu’elle ne voudra jamais me connaître et passer du temps avec moi. J’ai constamment l’impression d’être de trop ou de ne pas être à ma place. J’ai l’impression de passer à côté de mon adolescence depuis un moment en laissant les jours se défilés sans y trouver mon compte et sans profiter de chaque jour, trop distrait par ses doutes qui sont comme un poids pour moi m’empêchant de profiter de la vie. Concernant ce qui est de mon année scolaire, elle ne se déroule pas très bien, je rate énormément de cours car la seule action de me lever de mon lit est plus dur que tout. J’arrive difficilement à me détacher des pensées négatives qui me parasitent au quotidien et je n’arrive pas à façonner l’existence que j’aimerai. Je me demande souvent si des gens pensent à moi, et le simple fait d’y penser me rend trop triste. Enfaite, tout ce que je veux c’est pouvoir m’émanciper des barrières mentales qui me bloquent dans ma vie et pouvoir créer de réels liens sociaux. J’aimerai compter pour quelqu’un et partager pleins de trucs. J’ai envie de changer de m’ouvrir et de me dire que c’est bon demain je change!, ça à l’air si simple, mais à chaque fois, mon moral est au plus bas. Ça m’attriste d’autant plus, car plus les années avancent et moins je me reconnais. Ayant été autrefois un garçon toujours très souriant avec un optimisme inégalable, j’ai l’impression de me transformer en quelque chose que je veux pas être .
Bref, ça a été assez difficile pour moi de mettre des mots sur ces problèmes que je garde pour moi depuis un moment, j’ai sûrement oublié énormément de points essentiels. Mais je suis content d’avoir partagé ce que j’avais sur le coeur. Je m’excuse d’avance si je me suis un peu dispersé, mais j’espère que ce texte aura pu aider des gens dans la même situation. Merci de m’avoir lu.