Je dois parler avec qqn svp

Bonsoir
J'ai un gros poids sur ma conscience depuis plus de 6 mois et il devient très important. Très gros. Je ne pense qu'à lui. Je ne peux pas faire autre chose, je suis obligée de trouver d'où il vient pour pouvoir vivre, sortir. Depuis 3 mois je ne sors vraiment presque plus parce que je dois à ton prix soulager ma conscience et je me suis rendue compte y a seulement quelques semaines que je cherchais tous les moyens (vidéos YouTube, séries Netflix, livres, rêves, etc.) qui pourrait être susceptible à trouver une réponse à ma tête et à mon cerveau parce que aujourd'hui je n'arrive plus à réfléchir, je ne sors plus (je n'y arrive pas, pour profiter de la vie, il me faut cette case remplie) je ne dors plus (parce que oui du coup je n'arrive plus à m'endormir facilement, il me faut au moins 2heures, dans lesquelles j'écris, je réfléchis, je regarde des vidéos en éspérrant trouver la raison de mon mal-être mentale ), je grignote beaucoup moins qu'avant (tant mieux d'ailleurs, même si à part ce début de semaine), je n'arrive même pas à me concentrer sur un film d'1h30, je ne peux pas en fait, je gâche tous les bons moments que je peux passer à cause de cette putain de culpabilisation mentale (je ne saurais comment l'appeler) du coup j'essaie de profiter le moins possible de la vie en attendant de résoudre URGEMMENT ce problème, parce que je en souhaite qu'une chose, c'est de profiter de la vie, mais comme pour le moment je n'y arrive pas à cause de ça et que je n'ai pas d'amis, ça tombe mal. Alors je suis frustrée. Trés frustrée. Pendant le vacances d'été je ne suis pas sortie. J'étais en déprime totale. Cette mauvaise conscience a commencé déjà à la 2ème semaine de vacances (avant ou après ma semaine de camp, où d'ailleurs personne ne voulait m'adresser la parole, je me suis faite 1-2 amies à peine, je restais à l'écart dessiner sur mon lit pendant que les autres filles parlaient et rigoler dans la même chambre (oui ça fait mal mais c'était de ma faute aussi 🤷‍♀️, je n'étais pas à l'aise avec elles, je me sentais jugée en permanence) et je ne souahiter qu'une chose, c'était de voir un(e) psychologue les jours qui suivaient et un jour, avant ou après mon camps mon père est entré dans ma chambre pour me dire que les psychologues étaient en vacances alors j'ai tout de suite compris que je devrais tenir le coup à gérer toute cette pression toute seule.
Je voulais savoir comment faire pour ne plus avoir cette angoisse permanente... je deviens agressive, très méfiante, je m'éloigne totalement du monde social et je suis très peureuse. J'écris cependant mes grattitudes de la journée dans un cahier, en fin de journée... j'écoute des méditations en inspirant-expirant aussi, depuis lundi... et ça fonctionne... mais pendant un court moment. Aujourd'hui je me susi faite massée dans un institut, et sur le retour en bus, j'ai pleuré comme une madeleine, sans savoir réellement pourquoi; un homme me regardait, et un fois arrivée j'ai pleuré dans un parc près de chez moi pendant 15 minutes au moins je ne sais pas ce qu'il m'arrive je suis tellement paumée dans ma tête, je ne suis pas à l'aise et sûre de mes émotions, sentiments dans mon cœur, je ne me comprends plus, je ne sais pas qui je suis, je n'ai plus d'amis (j'ai un groupe d'amies mais je ne les aime pas vraiment haha...Elles ne m'ont jamais fait du bien, je me plains de ne pas sortir et quand elles me proposent je refuse alors elles ne me comprennent pas et ça les énerve mais elles ne se sont jamais demandé que si je ne sortais pas souvent c'est parce que je n'ai qu'elles et que je ne veux pas être avec elle?... loool) pourtant je meurs d'envie de vivre mais du coup je ne fais plus de sortie, je ne me comprends plus ni moi ni mes pensées, je me contrôle sans arrêt de faire quelque chose par peur de ne pas être intelligente ... alors je ne sais pas quoi faire.... mon papa dit que les gens de maintenant sont bêtes etc. et je en veux pas être bête... alors je l'évite à tout prix au point de ne plus vivre et de ne rien essayer... mais si je susi intelligente je en rendrais bien compte si c'est une mauvaise idée ou non, non?.. parfois je m'aime, parfois j'aimerais me donner de grosses claques haha... c'est d'ailleurs ce que je fais, je en claque le visage comme punition à mes réactions, mes gestes, mes paroles, mes notes, comportements etc. que je considère comme étant stupides. Je ne sais pas si je suis très intelligente ou au contraire. Ou les deux. Paumée je suis je vous dis. Je ne sais pas quel métier faire aussi. Cela m'angoisse. Je vois le psy lundi, mis j'avais besoin de m'exprimer maintenant. Excusez-moi si c'est flou. En tout cas ça m'a fait du bien d'en parler. C'est la première fois. Et je viens réellement me rendre compte de ce qui m'arrivait aujourd'hui. Merci beaucoup d'avance, et bonne soirée.