J’ai mal.

Je me sens bien… et mal. Heureuse, épanouie… puis triste, aigrie, irritée, en colère.
Comme si deux versions de moi se croisaient, se bousculaient, se détestaient parfois.
Parfois, j’ai envie de m’ouvrir au monde, d’avoir des amies, de m’affirmer.
Puis d’un coup, non. Je veux être seule. Seule, seule, seule.
Personne d’autre que moi.

Un jour je veux comprendre mes émotions, avancer, construire.
Et le lendemain, j’en ai rien à faire. Plus rien n’a de sens.
J’aimerais avoir une passion, un truc qui me fait vibrer.
Mais dès que j’y pense trop, plus rien ne m’attire.

Je dors 1h, 10h, 16h… toujours fatiguée.
Pics d’énergie, je parle trop, trop vite, je m’agite.
Et puis tout redevient lourd.
Parler, ouvrir les yeux… trop d’effort.

Parfois j’ai peur de tout. Même des objets.
Je ne sais plus qui je suis.
C’est qui, Jinène ?
Est-ce que j’existe vraiment ?
Parfois j’ai l’impression d’être vide. Sans émotion, sans envie.
Juste… rien.

Et puis il y a les pulsions. Casser. Hurler. Frapper.
La colère me monte comme un démon.
Je ne me sens pas "assez". Pas assez bien. Pas assez moi.

Je doute : est-ce que ce que je ressens, c’est vraiment moi ?
Ou est-ce que je me force ? Est-ce qu’un "autre" prend la place ?
Je suis perdue. Je ne suis ni moi… ni quelqu’un d’autre.

Je suis triste, angoissée, en colère… mais parfois tellement heureuse.
Je m’invente des vies, je m’évade dans des mondes qui n’existent pas.
Je ne suis jamais dans l’instant présent.
Pas vraiment dans le passé. Pas vraiment dans le futur.
Juste… ailleurs.

Je me sens toujours "en retard", "hors tempo", à côté.
J’ai envie de tout faire et de ne rien faire.
Je suis au ralenti, mais bouillonnante à l’intérieur.

Je tremble souvent.
J’ai cette sensation étrange :
Comme si un poids tombait sur mes épaules, m’empêchait de bouger…
Ou au contraire, m’agitait trop fort.

Je veux être seule, mais je veux qu’on m’aime.
Je me sens seule, mais j’ai besoin de solitude.

J’ai des habitudes bizarres, des gestes que je refais encore et encore, comme des obligations.
Je suis tarpin déprimée… mais je sais qu’après, je vais rire, m’enflammer, aimer la vie.
Puis rechuter. Encore. Et encore.

On me dit : psychotique, dépressive sévère, bipolaire, schizophrène, en psychose…
Je ne sais pas.
Je ne sais plus.

Je me suis toujours sentie bizarre. Depuis que je suis petite.
Comme si j’étais… la goutte qui fait déborder le vase.
Une montagne russe coincée au milieu du looping.
Un ballon rempli à craquer, prêt à exploser.

Même la joie me fait mal.
Même mes émotions heureuses me brûlent de l’intérieur.