J'ai mal

J'ai 19 ans et elle 20 ans
Je commençais nouvellement l'université et donc je l'ai rencontré je me suis approché d'elle et nous sommes devenues amis.
Nous tellement devenues proches que pour les gens nous sommes des jumelles. Moi je suis directe et sans filtre, je lui disais tout et je pensais que c'était pareil. Nous étions toutes deux vierges et nous nous sommes promis de toujours l'être. Son petit ami c'est aussi un ami. C'est un pervers narcissique et il se foutait d'elle, de nous je défendait toujours, je faisais tout pour elle . Elle aussi pareil. Mais en troisième année sa cousine m'informe qu'elle n'est plus vierge. Elle a donné sa virginité au gars en première année. Mais comment se fait il que c'est comme ça alors qu'elle me dit chaque jour droit dans les yeux qu'elle est. Je ne l'ai pas jugée j'ai compris et j'ai souffert en silence. Elle est tombée enceinte du gars et les rumeurs ont commencé, les gens disait que j'étais la coupable, qu'elle est timide et c'est moi qui lui donne de mauvaise conseils.
J'ai eu mal très mal, j'ai commencé par ne plus vraiment supporter sa présence, j'étais mal et aussi j'ai constaté qu'elle était tellement heureuse avec le gars.
Je me suis rendu compte que l'amitié ne sera plus comme avant, elle a maintenant des responsabilités. Le fait de perdre l'amitié que j'étais entrain de construire me mettait mal à l'aise. J'ai pleuré des nuits. Mes rêves sont tombés à l'eau.
Je mentionne que je suis hypersensible, dépressive. Je souffre de la personnalité borderline.
Ça n'allait vraiment pas, j'ai commencé par l'ignorer et lui rappeler qu'elle ne me dit rien.
Mais un jour j'ai craqué sous l'effet de l'impulsion je lui ai balancé des mots qui blessent. Je n'arrivais pas à me contrôler et c'est toujours comme ça, c'est toujours mon erreur le fait de dire des choses sous la colère. Si seulement je pouvais me retenir.
J'ai dit je veux plus de l'amitié.
Elle a dit d'accord.
Avec du recul j'ai compris que j'ai mal agi et je me suis excusée, j'ai demandé pardon beaucoup de fois mais elle m'a fait comprendre qu'elle a peur du mot meilleure amie.
Je m'en veux tellement
Dire que je l'aime pas à mort , que j'ai pas envie de tout reprendre à zéro , que j'ai pas envie de la soutenir encore et donner tout ce que j'ai c'est mentir Parce que je suis comme ça je n'arrive pas à me défaire, Parce que je suis comme ça j'aime donner de l'amour, Parce que je suis comme ça qu'importe le mal qu'on me fait je pardonne et je pense que tout le monde à une chance.
Mais y'a une chose que Dieu m'a fait de mal , il ne m'a pas donné la capacité de me contrôler , de contrôler mes mots mais j'essaie il m'en est témoin j'essaie mais y'a une force qui me pousse à me vider. Il est témoin que je veux souvent bien faire.
La vérité est que j'avais besoin d'affection, d'attention, j'avais peur de perdre cette amitié mais qu'est-ce qu'il en reste ? J'aurais aimé parfois agir comme tout être humain mais personne ne comprendra, personne ne comprends.
J'aurais aimé putain être normale 😭😭😭